El amor no existe, según las matemáticas

Un científico español elabora un modelo teórico que sugiere que las relaciones sentimentales duraderas y satisfactorias son prácticamente imposibles

MANUEL ANSEDE MADRID 25/04/2010 15:00 Actualizado: 25/04/2010 23:14

El matemático ruso Lev Pontryagin, fallecido en 1988, nunca imaginó que su teoría del control óptimo, alumbrada para solucionar un contratiempo con un avión de combate soviético, se emplearía para explicar por qué en España hay un divorcio cada 80 segundos. Pero el profesor José Manuel Rey, de la Universidad Complutense de Madrid, lo ha hecho. Y las matemáticas han hablado: "Tener una relación sentimental duradera y satisfactoria es imposible, salvo contadas excepciones".

Rey ha metido en una batidora la segunda ley de la termodinámica y las ecuaciones de Pontryagin para explicar la llamada paradoja del fracaso: muchas personas se casan enamoradas y se comprometen a vivir juntas para siempre, pero aun así su matrimonio es un naufragio. Unos 800.000 españoles se han divorciado en los últimos tres años y el ritmo es similar en otros países de la UE.

"La sensación con la que una persona empieza un matrimonio se disipa como el calor de un vaso de leche; el amor no basta, hay que hacer un esfuerzo, seguir aportando calor al cazo", explica Rey. Hasta aquí, nada nuevo. El psicólogo estadounidense John Gottman aplicó la segunda ley de la termodinámica al amor en 2002 y, desde entonces, se gana bien la vida en una consultoría matrimonial en Seattle prediciendo el divorcio de parejas a partir de una breve conversación en un laboratorio. Pero Rey ha ido más allá de esta perogrullada.

Hace falta un sacrificio, evidentemente, pero ¿cómo tiene que ser este esfuerzo para apuntalar una relación para siempre? Su bello modelo teórico, plasmado en la revista científica PLoS ONE en una integral y una ecuación ininteligibles para cualquier persona ajena a las matemáticas, muestra "un mecanismo diabólico que hace que, aunque uno se case muy enamorado y diseñe muy bien su esfuerzo, sea muy fácil fracasar".

Al introducir variables como la sensación positiva que produce la relación amorosa y el coste del esfuerzo para mantener viva la llama, la máquina teórica de Pontryagin ha escupido tres conclusiones no tan obvias. La primera, según subraya Rey, es que de entre todas las maneras de esforzarse por sostener una relación, sólo hay una que funcionará, aunque la ecuación no dice cuál. En segundo lugar, el esfuerzo necesario siempre será mayor de lo esperado. Y, por último, es fundamental mantener el esfuerzo durante toda la vida para vencer a la inercia natural que, según muestran las ecuaciones de Rey, conduce de manera inexorable a la desidia dentro de la pareja.

El modelo teórico de Rey es reduccionista. Utiliza una ecuación que los ingenieros de la NASA emplean para ajustar el viaje de una nave espacial, pero cambia el espacio recorrido por la sonda por el amor; y el combustible necesario, por un esfuerzo abstracto. Sabe que se deja fuera millones de variables. "Cuando un fenómeno sociológico es tan masivo como el divorcio, es muy difícil pensar que existe una multiplicidad de causas. Hay que buscar un mecanismo simplificador, y el arte de las matemáticas es elegir las variables clave de un problema", aclara.

En sus ecuaciones, el esfuerzo es sólo una letra. En todas las parejas existe ese esfuerzo abstracto, aunque en unas signifique tolerar a la suegra y aguantar salpicaduras de orín en el baño, y en otras se traduzca en soportar cambios de humor o ronquidos estruendosos, por citar sólo algunos estereotipos.

Aunque la pareja sea ideal, homógama, como la conocen los sociólogos, el esfuerzo siempre será mayor de lo esperado. Incluso inasumible. Y el amor es "una sustancia que se enfría", según Rey. Parece saber de lo que habla: está casado.

36 Comentarios

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48 i luisitirrin 25-04-2010 00:15

Está claro que habla del amor a la pareja, al/a la otr@, porque el amor a uno mismo suele ser eterno e imparablemente creciente, en nuestra actual sociedad; y no hay nadie con quien seamos mas permisivos que con nosotros mismos.
Pero por el prójimo, ¿movernos?: ¡ ni un milímetro !.
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21 i lector 25-04-2010 02:49

Las matematicas se ajustan a las ciencias fisicas ,quimicas,ingenieria
pero las ciencias sociales ,la psicologia no son una ciencia exacta.En psicologia y en el tema de formacion y
mantenimiento de una pareja hay tecnicas como la psicologia cognictiva
conductual,la programacion neurolinguistica,tecnicas de resolucion de conflictos ,de negociacion que no tienen que ver con la termodinamica y el
lanzamiento y control de naves espaciales.
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-3 i manu67 25-04-2010 12:54

son malos tiempos para el amor
complicado mientras no haya PAZ
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22 i amoajonsistiaga 25-04-2010 12:59

No recuerdo ahora quién lo dijo, pero es genial: "La mayor causa de divorcio es el matrimonio".
Lo que está claro es que las parejas hacen el esfuerzo por mantenerse, porque en algo les compensará, en cuanto el esfuerzo no compensa, pues se acabó, es de cajón.
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5 i amoajonsistiaga 25-04-2010 14:40

Venga MANU67, no lo veas todo tan negro, hay que amar aunque sea en "tiempos revueltos" by aunque el amor no exista
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22 i x la3a republica 25-04-2010 14:41

lo mejor es no casarse y si el dia de mañana se rompe la pareja cada uno x su lado y si te he visto no me acuerdo

salud y REPUBLICA
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14 i rosma 25-04-2010 14:47

Es verdad, el "enamoramiento" que no el amor, tiene fecha de caducidad,cuando una pareja se casa ha de tener en cuenta que esta firmando un contrato, pero un contrato dificil de cumplir. Normalmente la mayoria de los matrimonios de conveniencias han sido mejores, se lo han pasado mejor, y han llegado a buen puerto, los dos mas o menos tenian las mismas conveniencias, el mismo nivel social, la mismo opinion en muchisimos temas, en como era una familia, en la educacion de los hijos, y al no tener que preocuparse de salvar el enamoramiento la verdad les ha echo mas facil la convivencia,el proyecto de vida en comun, que el roce hace el cariño, con la convivencia si son personas normales y se caen bien, llegan a quererse, (incluso a enamorarse)o sea que el amor los hace estar bien juntos, un matrimonio por Enamoramiento es mas facil que no funcione, la rabia del que no se siente valorado, del que se da cuenta que el enamoramiento se ha termidado, acaba en batallas campales todo el enamoramiento se convierte en resentimiento, franco favor se hacen a si mismos y a los hijos frutos comunes de este contrato y que no tienenporque pagar los errores de los padres.
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0 i JFBQ30 25-04-2010 14:59

¿Se refiere solo al amor de pareja o también al amor entre padre/madre a hijo/a o entre dueño y mascota?
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15 i Bern 25-04-2010 15:05

Tienes toda la razón, Rosma, el amor romántico en el se fundamenta actualmente el matrimonio en el mundo occidental ha demostrado ser una base muy débil y muy frágil para la institución matrimonial. Cada día son más los psicológos y psiquiatras que afirman que la creencia en el amor romántico, que tanto ha difundido el cine en las masas de ciudadanos de Europa y América, es la causa fundamental del fracaso masivo de los matrimonios, así como un factor creador de gran infelicidad.
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-17 i baires 25-04-2010 15:29

QUE HORROR !!! QUE NOGRO LO VEIS TODO LO MEJOR ES QUERER YA SEA UN TIO UNA TIA UN PERRO UN GATO UNA PLANTA UN VECINO LAS RELACIONES HUMANAS NOS ENGRANDECEN.
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23 i qp 25-04-2010 15:47

Vaya, un duro golpe a la utopía hedonista regente. No sé que pasará cuando se demuestre matemáticamente que somos mortales.
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14 i Bern 25-04-2010 15:47

baires | 25-04-2010 15:29:01

Querer es una cosa, y casarse es otra muy distinta.
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9 i qp 25-04-2010 16:09

Además, esto ya lo dijo el pensador José Ortega (Cano): el amor dura lo que dura dura.
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-23 i San Exuperancio 25-04-2010 16:14

Comentario oculto por la valoración de los lectores
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Contemplando la fotografía del científico autor del modelo matemático(con un look 'camp' a lo Nino Bravo), hay ocasión para sospechar que su obra es en el fondo una venganza universal contra todos aquellos que disfrutan del amor duradero. Grandes frustraciones amorosas han alimentado las más universales creaciones intelectuales del hombre.
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53 i venusta ataraxia 25-04-2010 17:34

Si pudiese volver atrás, en el tiempo, desterraría de mi mente la idea del amor que la sociedad occidental inculca en nuestras mentes. El respeto, la comprensión, los proyectos en común, son más gratificantes que el "amor" en una pareja. El enamoramiento, es un sin sentido que como llega se va y no nos enriquece como personas, más bien nos frusta. Deseamos que alguien nos ame por nuestra incapacidad de amarnos a nosotros mismos.
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6 i Quin 25-04-2010 19:06

Este científico español no sabe que existen ciertos atajos para que las relaciones sentimentales duraderas y satisfactorias no se marchiten. Es mi caso, llevo con la misma novia más de veinte años y nos hemos impuesto la obligación de no casarnos nunca ni de vivir juntos, cada uno vive en su casa. Cuando quedamos todo parece casi nuevo cada vez, y la cosa funciona.
Seguro que si montáramos una familia (y no pienso hacerlo ni loco) todo se iría al traste.
Ea, cada uno vive como quiere dentro de ciertas posibilidades.
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-11 i CIUDADANO CAIN 25-04-2010 19:35

PSICOLOGOS Y CIENTIFICOS EXPLICANDO EL AMOR.??? EL AMOR ES COMO LA MATERIA,NO SE DESTRUYE..SE TRANSFORMA.!!! PARA QUE EXISTA EL AMOR,HA DE SER DURANTE AÑOS COMPARTIDO CON LA MISMA PERSONA.??? EN MI OPINION EL AMOR EXISTE,INDEPENDIENTEMENTE DE SU DURABILIDAD,PUEDE SER UN MINUTO DE AMOR INTENSO,Y POR ESO NO DEJARA DE SER AMOR.!! SI LOS CIENTIFICOS PUDIESEN EXPLICARLO,DESDE LUEGO QUE EL AMOR DESAPARECERIA.!! EL AMOR NO ES CIENCIA,ES SENTIMIENTO.!!!
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19 i SENSENOM 25-04-2010 19:46

Cuando al amor, que es amor e intereses, le flojean las pilas, siempre quedan otros intereses y si no existen viene el crac.
El trauma es que las pilas no siempre duran lo mismo en cada miembro de la pareja.
Depende del nivel que se marque cada uno. Por eso encontraremos parejas que inexplicablemente duran hasta los huesos. La banalidad a veces tiene una parte "buena". O eso, o es que no sabemos como explicarlo.
Queda por discutir si realmente somos geneticamente poligamos y la pareja tradicional es montaje contra natura.
Pero claro entre que el día tiene 24h y que las múltiples relaciones salen caras y que no todos somos iguales incluso a lo largo de la vida y que además algunos de los que ya las practican, encima exigen fidelidad a su pareja...
Es todo un follón de cojones, ...sabeis que os digo, que cada uno haga lo que le venga en gana o pueda, que total dentro de 70 años como mucho ya estará en el hoyo.
Ala, a tomar viento el tema, que ya está bien de autocomidas de tarro.
A fin de cuentas el amor y la felicidad son una búsqueda. Me repito, no existen son una búsqueda. En la que Google no funciona ni teniendo suerte.
Y menos mal, pués los humanos cuando "encontramos" ¡¡¡seguimos buscando!!!
No conozco, por ejemplo, ningún coleccionista que de por terminada su colección, eso jamás, ni los de chapas!
Joder... que dolor de cabeza que me está entrando ...y saliendo.
Tendré que volver a leer el libro "El origen de la familia, la propiedad privada y el estado" de Engels...
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-10 i Quin 25-04-2010 19:48

Y ¿si el amor no existe cómo es que yo lo he sentido muy fuerte varias veces en mi vida? Igual es que yo no existo tampoco.
Este hombre confunde las relaciones de pareja y sus tiras y aflojas dentro de los tensos marcos que propician nuestro sistema capitalista egoísta, con el maravilloso sentimiento del amor que puede ser una cocatenación de ciertos componentes biólogico-químicos de nuestro ser, pero, que al fin y al cabo es amor y sí que se siente y mucho. Por lo tanta existe y bien que lo notamos.
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12 i elciudadano 25-04-2010 20:25

uhmmm por eso se me dan tan mal las relaciones sentimentales. En mis tiempos de estudiante siempre me costaron muchísimo las mates...Dichosa trigonometria!!! Cuanto amor había en ella y yo sin darme cuenta!
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6 i EL APOSTATA 25-04-2010 20:34

Lo que comunmente se conoce como enemoramiento existe y puede definirse de varias formas:
.- Estado transitorio de imbecilidad.
.- Eso que hace que las cosas, o situaciones, mas absurdas nos parezcan
las mas maravillosas.
.- Pura y simple atracción hormonal que conduce a las dos anteriores y
que, a lo sumo, dura dos o tres años.
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1 i Liborio 25-04-2010 20:43

qp | 25-04-2010 16:09:18

Además, esto ya lo dijo el pensador José Ortega (Cano): el amor dura lo que dura dura. fallo en la respuesta, fue el rubio de los morancos
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12 i cayena 25-04-2010 21:11

El amor existe pero no es cuantificable, no se puede creer eso de mucho, poco, te quiero mucho, ahora te quiero poco, te quiero más yo a ti que tu a mi, tu no me quieres tanto como dices, etc,etc, el amor es maravilloso pero sólo cuando pasa la parte turbulenta de pasión, es verificable si hubo amor de verdad o no.
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53 i fangles 25-04-2010 22:56

Pues yo llevo 41 años casado y todavia nos besamos con mi mujer por los rincones de casa. Y nos decimos " te quiero " mutuamente.El amor es una planta delicada que hay que saber cuidar.
Salud y República.
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8 i brokel 25-04-2010 23:16

Yo me he enamorado varias veces en mi vida. Si en la primera no hubiese sido inexperto en las cosas del sentimiento y no me hubiese equivocado, probablemente aún duraría. No obstante, con el tiempo he aprendido que el respeto, la sinceridad, la fidelidad y algún buen valor más, son importantísimos para que una relación amorosa sea duradera.

No confío mucho en las estadísticas ni en la perfección de las matemáticas, pero pienso que el amor es como la interpolación: "hallar un punto desconocido entre dos conocidos". El resto de fórmulas es complicarse la vida.

Salud, amor, un pelín de rebeldía!
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-2 i gafotas 26-04-2010 00:05

El amor verdadero dura toda la vida, porque comprende algo mas que las simples emociones "hormonales", otra cosa es confundir en amor con el enamoramiento o con cierto estado de pasión...

Es un equilibrio entre pasión, comprensión, un tanto de afinidad, empatía,objetivos y también renuncia entre otras cosas...

Lo difícil es que se de todo junto y y no confundirlo, enamorar te puedes enamorar varias veces, pero llegar a amar creo que solo se llega una vez y eso con mucha suerte. Muchos creen amar y luego lo que sienten tal vez sea otra cosa
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-17 i Pubico 26-04-2010 00:12

Igual los matemáticos deberían trabajar más en una integral mágica que solucione la crisis en vez de malgastar el tiempo en chorradas
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-4 i elparedelnano 26-04-2010 00:23

Las realaciones sentimentales son tremendamente frágiles y duran menos que las noticias de este periódico o de cualquier otro. Es mucho más duradero un pacto de intereses con cierta atracción sensorial, dura más porque ambos tienen más claro que todo en la vida tiene fecha de caducidad. El amor como sentimiento emotivo, no existe. En todo caso atracción sublime basado en unos parámetros culturales, que dura lo que dura. Y lo del matrimonio es directamente una falacia.
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12 i peibol 26-04-2010 00:27

Yo he tenido la suerte de tener a este matemático como profesor en una asignatura de optimización dinámica en la universidad, y en estas clases nos hablaba ya hace 3 años sobre este estudio. Se basan en modelos con equilibrios dinámicos en los que sólo se admite una solución estable (la de compartir la vida entera con tu pareja se entiende) e infinitas sendas inestables (que traducido a la vida real podría ser la ruptura o la desidia en la pareja). Cada uno puede interpretarlo como quiera, pero en mi opinión este tipo de enfoques son cuanto menos llamativos e interesantes, si bien sus resultados no convencerán a muchos al menos consiguen acercar las matemáticas a un conjunto mayor de mortales.
Bravo Jose Manuel.
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-14 i Pubico 26-04-2010 00:48

Para Peibol: Sigo diciendo, si tan buen matemático es en vez de dedicar 3 años en esta chominada podría haberlos usado en prevenir la crisis... De repente todos los licenciados y diplomados en temas relacionados con la estadística y la economía sabían lo de la crisis, pero curiosamente todos lo han dicho a toro pasado
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11 i peibol 26-04-2010 01:32

Desgraciadamente los que provocan y "arreglan" las crísis no son profesores ni científicos cualificados y con conciencia social. La economía real no se endereza con integrales, eso está más que estudiado, se empezaría a mejorar con un mayor reparto de la riqueza y poder en las altas esferas así como un mejor control de las mismas. El sistema solo se sostendría desde un punto de vista teórico por equilibrios (de mercados, de poder, de precios...), y tristemente en la realidad esto no es así.
Además, Jose Manuel es matemático no economista, y si además de impartir unas clases consideradas magistrales por muchos de mis compañeros también saca tiempo para divulgar sus conocimientos de un modo llamativo, perfecto. Menos útiles y más dañinas son algunas publicaciones o declaraciones de Economistas o profesores que gozan de cierto prestigio y fama.
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-2 i Carlos75 26-04-2010 03:36

El amor si existe por eso el 10% de los hombres tenemos hijos que creemos que son nuestros,y la mayoría de los clientes de las prostitutas son hombres casados.
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4 i kaskandril 26-04-2010 09:30

Se confunde amor con la atracción física provocada por el afán de tener sexo con alguien que consideras que está "bueno" o está "buena" para ello, para que te de una descendencia sana y fuerte y bella. que ese es el concepto ancestral de estar buen@. Todos, sin embargo, aceptamos que es necesario algún vínculo legal, la conformación de la sociedad civil de la pareja por parte del estado, el sistema civil obliga, en tanto dura. El problema es el eclesiástico que lo jode todo con la aparición de lazos divinos que pretenden mantener por decreto este afán irrefrenable que llaman amor y mientras el trámite civil es conveniente para legalizar la sociedad el segundo es un desastre se mire por donde se mire ya que hace indisoluble algo cuando llega el momento en que no tiene sentido, de que ya no exista interés por las partes en mantener la sociedad. Si las parejas vieran el matrimonio como lo que es, una sociedad de intereses, económicos y de responsabilidades mutua con las cargas que la sociedad contrae y si procede, follar de vez en cuando y cuando a ambos les apetezca, otro gallo haría kukurrukuku. Claro que fracasa, como no puede ser de otra forma, si está basado en algo que es mentira, el amor platónico, eso solo existe en las mentes calenturientas y en los asesinos de sus parejas, así les luce el pelo.
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-2 i esther y yo 26-04-2010 23:17

El amor pasional existe,por supuesto que es un sinvivir...y el que no lo ha sentido una ò varias veces en su vida... pues eso que se ha perdido.Ahora, establecer una pareja duradera, es cosa mas complicada.Primero las parejas que se casan jovenes, sin experiencia,pues creo que es practicamente imposible que duren siempre.Pienso que nadie se deberia de casar y tener hijos antes de los 35. un saludo a tod@s.
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0 i jonaloco 07-04-2011 04:15

Esto es para el usuario fangles, si es que recibe este mensaje me gustaria hablar con el, estoy muy interesado en escuchar su opinion acerca de mi situacion. si recibes este mensaje usuario fangles, por favor contactame a mi correo joc_333@yahoo.com
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1 i IgglePiggle 20-05-2012 17:19

En mi humilde opinión y a efectos prácticos, esa ecuación es una chorrada como un templo.

Mi mujer a veces me tiene frito, que si las cocletas me han salido demasiado saladas, que si hay que llevar la chisma esa que nadie sabe para que sirve al trastero, que si el niño se ha vuelto a tragar una canica, que si gaitas. Y yo la tengo frita, que si cari te juro que una cañita más y vuelvo a casa, que si mañana cuelgo las cortinas, que si el jueves es la semifinal de la liga togolesa de petanca y tampoco me la puedo perder y demás.

Sin embargo, soy muy feliz y siento un amor incondicional hacia ella, cada día la quiero más. Lo siento, pero me paso la fórmula por el forro.