El poliamor, uno para todos, y todos para uno
Un nuevo concepto afectivo propone relaciones sentimentales duraderas, honestas y con varias personas, pero sin casarse
Juliette Siegfried, Roland Combes y Laurel Avery, en la su casa del Barrio Gótico de Barcelona.Manu Fernández
Roland está casado con Juliette desde hace más de 10 años y, al mismo tiempo, mantiene una relación sentimental –y sexual– desde hace varios meses con Laurel, con el pleno conocimiento y aprobación de su mujer, que se lleva muy bien con la nueva novia de su marido.
Ambas, además, pueden tener otras relaciones sin que a Roland, aparentemente, le importe. Nadie diría que Juliette Siegfried, estadounidense de 40 años; Roland Combes, británico de la misma edad; y Laurel Avery, también estadounidense, de 32, forman una familia al uso (ellos mismos rehúyen tal denominación), en cambio, constituyen un ejemplo ideal de poliamor.
Este concepto, nacido en la California de la década de 1960, define una relación sentimental entre varias personas basada en la honestidad y la sinceridad mutuas, en la que los celos, dicen, no tienen cabida. Los poliamorosos quieren dejar claro que la suya no es una relación meramente sexual, como ocurre en el caso de los swingers (intercambio de parejas), sino que tiene que haber sentimientos.
Los tres han decidido dar la cara en Público para dar a conocer su forma de vida, muy minoritaria en España, donde los partidarios del poliamor apenas llegan al medio millar, aunque están en expansión.
Juliette, que coordina un grupo de poliamor en Internet, lleva casi cinco años viviendo en España junto con su marido, Roland, y afirma con orgullo que en Barcelona, donde reside desde junio, cada vez más gente acude a las reuniones que convoca.No obstante, Roland ve a los españoles reticentes ante este nuevo esquema de vida y reconoce que “para mucha gente el obstáculo son los celos”.
Sin secretos
Roland señala que no hace falta un “proceso de aprobación” para que alguien entre a formar parte de una relación poliamorosa. “Si Juliette se enamora de alguien, esa persona empezará viniendo a nuestras reuniones o a comer con nosotros. Yo nunca le diré a mi mujer ‘ese no me gusta’, porque tenemos una confianza natural en que no va a escoger a personas poco apropiadas o que le vayan a hacer daño”, explica Roland.
Para Juliette es esencial que no haya secretos, aunque puntualiza que, en su caso, no suelen entrar en detalles. Otros poliamorosos sí lo hacen, ya que no hay un modelo estándar de relación. De la misma forma, hay grupos donde todos los miembros mantienen relaciones sexuales de forma simultánea, sobre todo si hay bisexuales, y otros en lo que no es así, como ocurre en su caso.
Juliette explica que “no hay límites” en el número de miembros de un grupo poliamoroso, aunque es imposible “tener tiempo para muchas personas”, sobre todo –remata Roland– si se persigue una relación “estable, amorosa y que tenga calidad”. “La norma básica es la honestidad y el resto está muy abierto”, aclara Roland, y concluye diciendo que el Gobierno debería apoyar este tipo de uniones.
Controles rutinarios de ETS y condones
Al margen del aspecto afectivo, los integrantes de relaciones poliamorosas tienen que afrontar las consecuencias, en la vida diaria y en materia de salud sexual, de mantener varias parejas al mismo tiempo. Los poliamorosos sostienen que el riesgo de padecer una enfermedad de transmisión sexual es inferior al de una pareja monógama, ya que, en su caso, se someten a análisis con más frecuencia y, además, cuando mantienen relaciones con otras personas, su pareja o parejas lo saben, lo que no suele ocurrir en las relaciones tradicionales.
“Nosotros nos hacemos análisis de forma rutinaria, mucho más que los monógamos”, señala Laurel, que cree que no es raro que en España muchas mujeres no se sorprendan ante la posibilidad de que sus parejas les estén siendo infieles.En cualquier caso, Juliette destaca que es “básico” usar siempre preservativo o cualquier método de barrera con las parejas “exteriores” al núcleo primario, para evitar problemas. Su marido, Roland, afirma que “la honestidad protege más que el sexo a escondidas de muchas parejas monógamas”.
En cuanto a los niños, Roland, Juliette y Laurel no tienen hijos, aunque conocen grupos que sí crían descendencia. “Nos encanta la idea de criar hijos en grupos de más de dos; de hecho no queremos ser sólo dos, porque es demasiado trabajo; los grupos que tienen niños lo llevan muy bien”, asegura Juliette.
La batalla contra los prejuicios
La mayoría de los poliamorosos españoles sólo desarrolla plenamente su forma de entender la afectividad entre quienes piensan igual que ellos. Lo mantienen en secreto ante sus padres o en el ámbito laboral, por miedo a las consecuencias que pudiera tener.
“Hay mucha hipocresía con la sexualidad. Si sabes que vas a dar un disgusto a tus padres o que te van a criticar en el trabajo, callas, no se trata de ir dando disgustos a nadie, ni poniendo en riesgo tu credibilidad profesional”, explica Ana (nombre ficticio), una médico madrileña de 42 años que cree que los poliamorosos son “muchos más” de lo que parece.
Ana lleva 21 años casada con Juan, un diseñador gráfico de 40 años que tampoco quiere hacer pública su identidad real, y que afirma que en la mayoría de las parejas monógamas “se miente, no se cuenta lo que se está haciendo”.
Por su parte, Patricia, una socióloga bisexual de 25 años, que también prefiere dar un nombre ficticio, cree que todas las estructuras son válidas en el caso del poliamor. “Hay gente que forma tríadas, o que son cuatro, y todos tienen relaciones entre ellos. Pero hay otros que son como una red formada a partir de una pareja base o primaria”, explica.
Juan quiere dejar claro que no se trata de una secta, ya que “no hay normas fijas” salvo la honestidad “ante todo”. De todas formas, admite que “siempre puede haber celos, pero eso también ocurre en las parejas monógamas”.
El ‘amor sin límites’
Para la modelo canaria Lilián Kimberly Jerónimo, que no duda en dar la cara por la causa, el poliamor “es el amor sin límites”. Lilián tiene una pareja primaria, con la que lleva cuatro años de relación, y otra secundaria, un hombre monógamo con quien está desde hace un año, cuando se inició en el concepto del poliamor.
Al mismo tiempo, tiene relación con dos amigos especiales, con quienes mantiene una amistad “profunda y sincera que puede ir “más allá”. Su sueño es formar una “familia poliamorosa en el futuro”, en la que no descarta los niños.
Lilián Kimberly, que también es activista por los derechos de los animales, confía en que en el futuro el poliamor pueda desarrollarse en España como lo ha hecho el movimiento gay, y está dispuesta a luchar por ello. La modelo, que reconoce que antes de ser poliamorosa era “bastante posesiva”, concluye que cuando prevalece la comunicación, desaparecen los celos.
45 Comentarios
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Esto suena interesante. Pretendo escribir un ensayo respecto al tema del poliamor o relaciones swingers, y el impacto en la familia tradicional. Alguien esta interesado en apoyarme?
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dada mi experiencia, y lo que veo en mi entorno, creo que es imposible, y nadie puede ser fiel a alguien toda la vida, aun en tiempos pasados en la españa profunda, y en cualquier raza o religion, estando casado o comprometido, durante tu vida siempre se cruza ese alguien que te hara vibrar el corazon, pero como la represion estaba presente en todas partes, se lo callaban o lo hacian a escondidas y con un sentimiento de culpa que te impedia se plenamente feliz (al menos por un momento) hoy en dia, que la sociedad cree que estar mas abierta, tambien existe represion, per con la diferencia que es mas facil divorciarse y generalmente por iniciativa de la mujer cansada de cuernos. Pero si al menos comprendieramos que nadie es dueño de nada en este mundo, que todo es ilusion, dejariamos nuestras relaciones amorosas en paz y las viviriamos en plenitud, si existiera comprension de una de las partes implicadas, de aceptat que se puede amar a más de una persona a la vez. Que pasa cuando se acaba la pasion y el sexo en el matrimonio se transforma en una ogligacion??? Me duele la cabeza, le dice la esposa al marido. O no me apetece dice el marido a la Mujer, ¿que hacemos una paja mental y nada mas.?
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creo que el poliamor siempre ha existido y es bueno para muchas parejas, para no llegar al aburrimiento, y siempr respetando al compañero/a
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Pues yo estoy encantada con esto, no lo practico, pero me he visto en la tesitura de tener que elegir, porqué elegir, cuando se puede seguir con dos? como sabemos en caso de elegir, que elegimos a persona adecuada? Lástima no conocer a ninguna poliamor...
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Es un acto de valentía aceptar que el Acto amoroso y la sexualidad puede ser compartida y es más enriquecedora si el variada y con capacidad de profundizar haciendo partícipe a tu paraje (cuando existe y se ha decrepitado mucho el Amor). La personas poliamorosas son en general más abiertas y tolerantes, más comprensivas, que no imponen nada como los mon ógamos que intentan que tgodos seamos igual que ellos. Yo personalmente soy poliamoroso desde hace años y prsacticándolo con conocimiento de las personas con las que hago una relación más estabilizadas, permiendo que mi compañera también pueda practicarla...Ahora bienno confundamos el poliamor con las relaciones esporádicas sexuales, las que respeto y no comparto. Para llegar a un estado de amor incondicional y universal, para superar el sentido de posesión y de celos hay que aceptar que cada persona realice su afectividad amorosa de la manera más abierta y sin engaño. Un fuerte abrazo para todos los lectores de poliamor.
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creo que si se puede convivir bien con dos mujeres a la ves y en la misma casa es cuestion de que todos los implicados esten deacuerdo y hagan su aporte y se comprendan en especial las mujeres pues son las que mas tiempo pasan juntas y mas se deben comprender y querer.
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Para Ivon: Me interesa el tema, dime como podemos trabajar conjuntamente en ese ensayo.
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¿Que daño hace al monógamo que otro sea poliamoroso? ¿Qué necesidad tiene para odiar, enfadarse o irritarse levemente con alguien que no comulga con sus ideas?
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Me dirijo a los criticones. Dejemos de lado el fariseismo y la hipocresía y arrepentíos de esa forma de ser;vivir y dejar vivir a la gente como le guste.La intimidad es algo personal y debe ser respetada.Quien no lo hace es un intolerante o un fanático ideológico y quien así actúa, para mí es el malo de la película.Cualquiera que sea minimamente inteligente y al mismo tiempo sincero . sabe que el corazón humano puede sentir amor por muchos; y eso es algo personal.Solo un fanático o intolerante lo puede criticar. Yo no estoy en ningún grupo poliamoroso,pero reconozco lo que se debe respetar y lo que no.
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El 90% de estos comentarios son propios de hinchas de fútbol. Para el restante 10% www.contraelamor.com donde se plantea el tema en profundidad.
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lamento ser tullido y sordo en vez de ciego para no poder leer lo que escribes. Me destrozas el corazon
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les invito a www.poliamor.7p.com
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Creo que pueda haber personas capaces de amar, no de la misma manera, a varias a la vez.. tan respetable cómo cuando los sentimientos se concentran en una sola. No creo que se trate de educación, ni de moral, si no de la capacidad de cada uno para sentir. En todo esto habría que saber que entendemos por AMOR cada uno de nosotros, porque disfrazar con la palabra amor una relación sexual con afecto no me parece la defensa de esta postura. Se han preguntado los poliamores cuando se da esta situación?... quizás sea después de un tiempo bastante razonable con su actual pareja?. ¿tiene el amor fecha de caducidad y necesita ser repuesto? ¿es la propia incapacidad para terminar una relación y ponerle nombre a los sentimientos?...¿es una incapacidad al compromiso? ... son preguntas que creo que deberían hacerse a ellos mismos. Personalmente creo que yo no estoy preparada para ninguna relación poliamor..... pero es de admirar a una persona que pueda llevarlo a cabo en su máxima expresión. Un saludo a todos.
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como siempre KIMBERLY demostrando que ademas de bella es inteligente! en ARGENTINA todos te apoyamos!!!! PORCO (www.contaktos.net)
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La poliamoría nace de la constatación de que el corazón humano, si se ejercita y se mantiene sano, es capaz de amar con intensidad (y probablemente con matices diferenetes) a más de una persona a la vez. La poliamoría, no obstante, contiene dentro suyo a la monoamoría (es decir, cuando con uno te basta). Se trata de pasar por el tamiz racional lo que "nos han dicho que es bueno", y los propios sentimientos, para compartir con uno mismo y con las personas amadas reflexiones del tipo: "amar para mí significa..."
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Esto ke planteas kimberly es puro instinto animal llevada asu maxima expresion , sin embarfo eswta inscrito en la biblia sobre los ultimos tiempos ke se viviran antes de venir jesucristo,el ke kiera corremperse mas esta es una buena manera ke familiuas tendremos a futuro , ke tal al rato los hijos vuestros copulando o haciendo familia con perros u otros animales , ke mas da al cuerpo lo ke pida no?
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¿Amor? Los seres humanos son incapaces de amar a una persona, ¿cómo van a amar a dos? No, llámenlo como quieran, pero amor NO. Yo lo denomino "gilipollez" :_D
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No veo nada nuevo, lo que expone el árticulo es de la proto-historia. En fin, las cosas se redescubren y se presentan como último grito.
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hola baby! con lo que esscribis y decis vivir voy a pensar que en serio las modelos no tienen nada en el cerebro.Lo que decis bajo el nombre de poliamor es la estupidez mas grande. No te creas la precursora de nada, esto de promiscuo ya existia hace mucho. que pena que te prostituyas asi!
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Revolución afectiva, respeta si quieres que te respeten. Mi forma de entender las relaciones no es irracional ni posesiva, como la tuya no es superficial y poco comprometida.
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PUES AUNQUE PAREZCA RARO SI HAY AMOR, LLEVO UN MONTON DE AÑOS CASADA Y LOS ULTIMOS CUATRO MANTENGO UNA RELACCION SEXUAL CON UN PERSONAJE PUBLICO, PUEDE SONAR HIPOCRITA PERO LE QUIERO, Y A MI MARIDO TAMBIEN, ADEMAS ENTRE MI AMANTE Y YO NO EXISTEN COMPROMISO EL SIGUE CON SU VIDA Y YO CON LA MIA, NOS QUEREMOS, ESTAMOS EN CONTACTO POR TF Y CUANDO PODEMOS NOS VEMOS, NO PODRIA TENER SEXO CON EL SI NO LO QUISIERA, Y SE QUE EL ME QUIERE, NO QUIERE TENER UNA RELACCION ESTABLE CON NADIE Y YO SOY LA MUJER PERFECTA, NO LE PIDO EXPLICACIONES NI LE EXIJO UN COMPROMISO, TAMPOCO LE EXIJO FIDELIDAD, CON LO CUAL AMBOS ESTAMOS ENCANTADOS, HAY AMOR Y BUEN SEXO SIN COMPLICACIONES, ESO NO ES UA RELACION?
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Suena a la frase, amor es compartir, sin embargo creo que no llegas a comprometerte en verdad con ninguna de tus parejas, estaras rodeada de muchas personas pero sigues tan sola con tus pensamientos, no se creo en lo personal no estar preparada para dichas relaciones, se respeta la intimidad de cada ser viviente en este planeta asi como el respeto por la vida de los mismos.
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En mi criterio el poliamor como algunos lo llaman,y que llamo gen-eros-idad,solo puede alcanzar su plena realizacion o desarrollo en el seno de una tribu.Un estilo de vida que implica una distanciacion radical vis a vis de la sociedad de consumo,de la mundialisacion controlada por los poderes financieros,que intentan separarnos de nuestros hermana/os para explotarnos y dominarnos.Invito a lo/as que quieren intentar vivir en tribu juntarse conmigo en alta amazonia boliviana,despues de leer mi texto"revivir en tribu",que envio gratis sobre pedido a mi direccion
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Perdón si Orlando o cualquier otra persona sintió que le falté el respeto con mi comentario, pero creo que no fue bien interpretado: dije que en las relaciones convencionales prima la posesividad y la irracionalidad en nombre del corazón (el "amor fou"); en cambio en el poliamor todo es sentido de forma consciente. Ni mejores ni peores: sencillamente diferentes maneras de estar dispuestos a relacionarse con el resto de la Humanidad.
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Si necesitas otra relacion es que la que tienes no se ajusta a tus necesidades afectivas.Todo lo demás es innecesario y forma parte de personas inseguras que no han resuelto su propia autoestima o tienen que estar probando su masculinidad a cualquíer precio.
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Noe stoy de acuerdo con que esto sea un tema antiguo de toda la vida. Siempre ha habido un hombre con muchas mujeres, pero relaciones multipersonales es otra cosa, ya que la relación es distinta. Hay más igualdad (y variedad)
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De entrada puede parecer atractivo y divertido, pero le encuentro dos pegas, la primera de ellas ya la señaló otra persona anteriormente: 1) estoy seguro que esto lleva algún negocio detrás viniendo de dónde viene, sólo hay que esperar un poquito, como todas las modas sin ningún contenido, 2) si va de la mano de la "defensa de los derechos de los animales" (al menos algunos militan en las cdos causas), apaga y vamos. De risa.
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Creo que, aunque se puedan rastrear fenómenos afines en el pasado, es un tipo de relación moderna, que se va a intensificar en el futuro. Las grandes unidades familiares del tipo de familias amplias, en las que convivían primos, tíos, hermanos y abuelos, amén de cónyuges e hijos; dieron paso a familias nucleares (padres e hijos); y de éstas se pasó a las monoparentales: madre (a veces padre) e hijos. Las fuertes cargas impuestas al progenitor en esta última modalidad, la pluralidad de relaciones sociales urbanas (de vecindad, de ocio, de trabajo, o de origen en los hijos), favorecen una pluralidad de contacos sexuales y/o afectivos. En suma, el grupo, más o menos difuso, puede ser el futuro de interacciones afectivas y sexuales humanas.
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mi estimada Kimberly, lo que propones ya lo hacen hace tiempo y no se denomina poliamor, en todo caso se trata de polisexo, que no tiene nada que ver con el concepto de amor.Creo que tu carencia de moral, etica y principios afean esa "belleza" que dicen tenes. desacreditas el sentido de la palabra amor utilizandola para designar la promiscuidad.
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por que deseas poner bajo el termino poliamor lo que no es mas que una perversion sexual que debe ser tratada por un especialista acorde. Kim, estas enferma, tu mente lo esta. Que te enfermo asi piba?
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Este movimiento no es algo nuevo, con apenas pequeñas diferencias se ha intentado de varias maneras a través de los años y siempre ha dado por resultado el fracaso total. Las costumbres del ser humano tan arraigadas por venir de siglos, la familia, la sociedad en general se ven comprometidos por estos movimientos que en si mismos llevan la semilla de su propia destrucción. Se buscan pretextos para caer en la promiscuidad diciéndose unos a otros te amo, cuando en el fondo lo único que se quiere es tener sexo. Son más honestos los swingers al solo planear tener sexo sin problemas. Los poliamorosos, se han unido no por amor sino por sentimientos de culpa, algunos, y otros por comodidad. No existe el tal amor, es solo la excusa al ser proclives a la promiscuidad sin límites.
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Creo que ya Nikos Kazantzakis le dijo, en "La Última Tentación de Cristo". :-)
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Se va a poner hecha un basilisco. ¿Es que no comprende lo buena que está mi amiga? ¡Qué injusta es!
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Mejor así que poner los cuernos (aunque éstos sean consentidos jaja).
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¡¡¡¡¿Qué dirá el santo padre?!!!
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Mirad, cada uno en la cama se mete con quiere, es asi de simple. Yo no lo haría, ni soy yo quien debe decidir si está bien o mal. Es la vida privada de cada uno..
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A mi me parece estupendo que cada uno haga lo que quiera. Querer (y follar) a una sola persona no es güay. La fidelidad a la persona que quieres, no es güay. Pero yo quiero lo que quiero y me gusta lo que me gusta. Y LOS ROLLOS GÜAYS (para mí)NI LOS QUIERO NI ME GUSTAN.
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El poliamor nace de un sentimiento de rechazo explícito a monopolizar a nadie ni a ser monopolizado por nadie, en ningún sentido, incluido el sexual. Por lo visto, el llamado "amor verdadero" pasa por poseer a y dejarse poseer por otra persona, una y sólo una, de manera plenamente consciente y voluntaria, o bien de forma irracional (el corazón, etcétera). El poliamor es racional. Y yo llegué a él por mí mismo, sin saber nada de Estados Unidos ni de nadie que lo practicase. Simplemente, pensando(me) y sintiendo(me).
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El Santo Padre ya sé lo que dirá, pero los comentarios que espero con impaciencia son los de los obispos Cañizares, Rouco y Martínez Camino. ¡Esos sí que serán "cosa fina"! ¡Ah, y, por supuesto, la culpa será de Zapatero!
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Aunque yo, personalmente, no sería capaz de tener una relación de este tipo, no me parece mal que otros lo hagan. Lo mejor que podemos hacer por nuestra salud mental y la de los demás es dejar de meternos en lo que hacen otros en sus casas y sus camas.
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Hace unos días me he enterado que me han sido infiel. El dolor que más daño me ha hecho ha sido la mentira, la ocultación y la falta de confianza en la pareja. Creo que este tipo de uniones, ayudan en una relación sentimental, puesto que el respeto y la verdad priman sobre todo.
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La fidelidad monógama se basa en la mentira. Los cuernos son el pan nuestro de cada día, y la represion norma habitual de conducta. Un poquito más de sinceridad todos y menos hipocresía.
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Muchísima gente tiene relaciones paralelas. Por internet, en persona, pagando a menudo a la misma persona, sin contarlo a la pareja... lo característico del poliamor no es estar con varios. La diferencia es que todo el mundo sabe a lo que se juega.
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La poligamia es bastante antigua, practicada por moros y mormones. La peña progre ha descubierto la sopa de ajo.
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Vamos, que es el triplete maduro de toda la vida. Yo ya desconfío de todo neobautismo que venga de USA, porque primero cuelan el concepto en medios conservadores como este, y más tarde, cuando los idiotas se identifican, les sacan los productos apropiados: hoteles con habitaciones comunicadas, camas de cuatrimonio,lofts geminados... ¡Que esto ha existido siempre, señores!
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