Por Christian González y Yeray Calvo

¿Tú también odias las listas? Pues no te vamos a engañar. Llegamos al final de 2016 y toca hacer balance. Por eso hemos querido confeccionar una lista con los mejores tuits desde la segunda glaciación. Es mucho tiempo, somos conscientes, por lo que la dificultad es alta. En un momento dado quisimos ser aún más ambiciosos e incluir los tuits tomando como fecha de partida la comunión de Jordi Hurtado, pero ya nos pareció demasiado.

Aquí tenéis algunos de los mejores tuits. No están todos. Nos vais a querer matar, somos conscientes. Por eso habilitamos un hashtag muy aséptico #TremendingEsCojonudoComoTremendingNoHayNinguno con el que podéis compartir el enlace a los tuits que en vuestra opinión merecen estar en esta lista. Prometemos una segunda parte.

— La Gürtel, la Púnica, las tarjetas Black, los papeles de Bárcenas…
— Y aquí estás.
— Y aquí estoy. pic.twitter.com/KX4DnTBKJh

— SR.VEGETAL (@mejorchef) 10 de julio de 2016

—España para los españoles.
—Eso, que se jodan.

— I Against I (@eleptric) 14 de agosto de 2015

Joder ¿en estas de que partido soy? pic.twitter.com/smDIvQ0iwJ

— Sr.Hador (@SrHador) 26 de junio de 2016

VOTANTE DEL PP pic.twitter.com/stjnqnVI0n

— Bob Estropajo (@BobEstropajo) 11 de agosto de 2015

-Tú a quien has votado?
-Al PP.
-Que hijo de puta.
-Y tú?
-Yo a Podemos.
-Que hijo de puta.
-Y tu hermano?
-No ha votado.
-Que hijo de puta.

— MANGO (@Manjoale) 26 de junio de 2016

¡Qué vergüenza, esto con Franco no se sabía!

— Juan Ramón Bonet (@ElBonet) 15 de julio de 2013

Somos el país de Europa que más caro pagará la electricidad, teniendo los políticos con menos luces.

— Manuelhuga (@manuelhuga) 18 de diciembre de 2013

pic.twitter.com/Pq9KhGC9Qb

— Bien (@TraedRuffles) 14 de diciembre de 2015

En este país sólo hay una cosa más débil que la palabra de un político: La memoria de sus votantes.

— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 29 de junio de 2012

Todo político es inocente, aunque se demuestre lo contrario.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) 21 de marzo de 2012

Para mi, el discurso de @gabrielrufian fue algo así… pic.twitter.com/c39tbYcQIQ

— Cartelera Polítika™ (@CarteleraPLTK) 1 de noviembre de 2016

El PP presenta su nueva música para la campaña. Nuevo montaje. pic.twitter.com/3SyJXTMiwH

— Luis Endera (@Luis_Endera) 6 de junio de 2016

pic.twitter.com/6QsESKtQei

— Proscojoncio (@Proscojoncio) 7 de junio de 2016

Dice que hay que proteger las pensiones el mismo que ha sacado 56.000.000.000€ de la hucha. #SesionDeInvestidura pic.twitter.com/p1BwT0J3eQ

— Galleto Fontanedo (@Coponnnn) 30 de agosto de 2016

Esquema de que pasa en España si eres periodista y quieres salir en TV: pic.twitter.com/mCpH5vdIkd

— BRIOCHE (@BrioEnfurecida) 20 de agosto de 2015

Pablo Iglesias absorbiendo toda la casta a una señora en un mitin ! pic.twitter.com/z46qSMAAw3

— Fer Novato (@fer_novato) 26 de junio de 2015

RT si te preguntas cómo coño han llegado allí pic.twitter.com/vgh45Q3XTb

— Memes políticos (@PoliReac) 8 de noviembre de 2015

A mí del PP el que más me gusta es Felipe González.

— Gabriel Rufián (@gabrielrufian) 7 de julio de 2016

Tras 40 años de Dictadura, en 1978 se habría votado hasta un libro de Antonio Gala como Constitución.

— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) 16 de septiembre de 2014

Cuando el PP deje el gobierno vamos a tener que volver a inventar hasta la rueda.

— Pablo Tilox (@PabloTilo) 26 de marzo de 2014

-Telecomunismo diga?
-Soy Pablo, qué llevas puesto?
-Ropa obrera.
-Uhm…Dime cosas marxistas!
-Te colectivizo.
-Oh! pic.twitter.com/g1jGDNct6K

— Fer Novato (@fer_novato) 28 de noviembre de 2015

De los creadores de "Dimitir no es un nombre ruso" y "Cinismo no es un blog de cine", llega "Autocrítica no es una revista de coches".

— Anonimio (@anonimio) 25 de mayo de 2015

Es importante que dimita Rajoy, se convoquen elecciones, vuelva a ganar el PP y le quede claro al mundo entero que somos retrasados.

— El Barón Rojo (@elbaronrojo) 14 de julio de 2013

España: pic.twitter.com/Ns1zZEwSjJ

— Recopilaciones TW (@RecopilacionTW) 26 de junio de 2016

La madre que me parió ! pic.twitter.com/UayNuVzkoM

— Fer Novato (@fer_novato) 29 de febrero de 2016

Pablo Iglesias: "Si nos organizamos bien, aquí follamos todos" pic.twitter.com/Ka9F6EmkPF

— El Imbécil (@Imbecilismo) 30 de marzo de 2016

Toni Cantó dijo que volvería al teatro. Y es cierto. Se ha ido a Ciudadanos

— Anita Botwin (@AnitaBotwin) 16 de julio de 2015

Si el congreso se ocupase de los problemas de la calle no tendría el problema de que la calle quiera ocupar el congreso #25S

— El Barón Rojo (@elbaronrojo) 24 de septiembre de 2012

El maltratador dice que ama a su mujer.
El torero dice que ama al toro.
El PP dice que ama España.

Yo pensaba que el amor era diferente.

— Pelibueno Pelimalo (@CineJavi) 14 de septiembre de 2016

pic.twitter.com/3EQDBDpVsd

— Proscojoncio (@Proscojoncio) 27 de junio de 2016

El Valle de los Caídos se convertira en el "Valle de la Paz Adolfo Suarez Vodafone Sol Qatar Foundation"

— El Imbécil (@Imbecilismo) 31 de marzo de 2016

Si tú me dices ven, yo te digo ezuela.

— Cricri (@buttercri) 26 de mayo de 2016

La votación para elegir al Rey Felipe sí que fue con plenas garantías democráticas. Hubo hasta observadores: nosotros mirando.

— gerardo tecé (@gerardotc) 9 de noviembre de 2014

La parte más interesante del debate cara a cara. pic.twitter.com/rOSM092Mex

— Proscojoncio (@Proscojoncio) 15 de diciembre de 2015

-Aquí me he salido un poquito, pero no pasa nada porque es con plastidecor y se puede borrar. Luego lo paso a rotu. pic.twitter.com/AeQBJMEetW

— Espárrago (@ataca_2) 26 de enero de 2016

¿Sabías que la palabra "sorpasso" viene del italiano y significa "Susana Díaz secretaria general del PSOE en septiembre"?

— Els quatre gats (@Els_quatre_gats) 9 de junio de 2016

El Pp quiere prohibir los memes porque si prohibiese los memos tendría que disolver el partido.

— Begotxu (@BegotxuBoo) 8 de noviembre de 2016

"Te vendo un piso, gafas". pic.twitter.com/9ULfKYrR6X

— Punta (@lapuntitanamas) 2 de noviembre de 2016

Cuando dices algo en contra de Podemos en Twitter. pic.twitter.com/vmssTii6mv

— ResidenteVil (@ResiVil) 27 de septiembre de 2016

Si gana Podemos los padres de Errejón le compran la moto.

— McEnroe (@jon_mcenroe) 20 de diciembre de 2015

Íñigo Errejón recoge su acta de diputado pic.twitter.com/OX8577P8kN

— Sr.Hador (@SrHador) 7 de enero de 2016

– ¿A Garzón también tengo que llamarle papá?
– Sí, es parte del acuerdo Podemos/IU
– Me estáis jodiendo la infancia pic.twitter.com/RrQ3VcDLMI

— Fairlaine (@Fairlane4) 9 de mayo de 2016

Limpiando Badalona. pic.twitter.com/0tkb8rkklq

— Melcior Comes (@MelciorComes) 12 de octubre de 2016

Madre mía como está el Bar Coyote. #AlbertVsPablo pic.twitter.com/GI3sf4iG4O

— ácido en la red (@acidoenlared) 18 de octubre de 2015

Si los españoles fuesemos dinosaurios, votaríamos al meteorito

— MANUEL CORVEGA (@ManuAlvarez95) 20 de diciembre de 2015

Después de media hora de registro en casa de Rato no encuentran ningún indicio de vergüenza.

— Moe de Triana (@moedetriana) 16 de abril de 2015

Unos pocos miles de casos aislados de políticos corruptos no deberían manchar el buen nombre de los otros diecisiete.

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 14 de abril de 2016

-Qué fuerte lo de Piqué y las mangas, que antiespañol.
-El PP repartía power points para enseñar a robar.
-Qué fuerte lo de Piqué.

— laquintacolumna (@laquintacolumna) 10 de octubre de 2016

En los carteles electorales en vez de poner "VOTA" debería poner "SE BUSCA".

— El Humanoide (@ElHumanoide) 3 de octubre de 2012

Menos mal que los ladrones de los ERE van a dar el gobierno a los ladrones de la Gürtel porque ir a 3 elecciones sería un ridículo mundial.

— protestona (@protestona1) 18 de octubre de 2016

Los políticos están hechos de otra pasta. De la nuestra, concretamente.

— Apróstata (@haprostata) 27 de octubre de 2014

Parece un político durmiendo, pero no. Es la imagen de todo un país dormido. pic.twitter.com/JT0gWgMl3k

— Dios (@diostuitero) 27 de septiembre de 2016

El PP no llevará en sus listas a ninguna persona imputada cuyas cinco últimas cifras del DNI coincidan con el Cuponazo.

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 5 de marzo de 2015

Aznar no sabía que su partido tenía caja B, pero sí que en Irak había armas de destrucción. A eso, queridos niños, lo llaman política.

— gerardo tecé (@gerardotc) 6 de mayo de 2015

Enorme Ciudadanos quedándose sin escaños en Galicia y País Vasco para facilitar la formación de gobierno. Prudente y responsable.

— Kim Jong-un (@norcoreano) 25 de septiembre de 2016

Al PP le quitas las canas, el olor a Brumel, el almanaque de la Nuestra Señora de la Almudena y las diputaciones, y te queda Ciudadanos.

— Kim Jong-un (@norcoreano) 22 de noviembre de 2015

Ciudadanos, ese partido que nació para regenerar el bipartidismo y en seis meses ya se ha ofrecido para un gobierno del PSOE y otro del PP.

— Kim Jong-un (@norcoreano) 20 de agosto de 2016

Parece mentira que en un país en el que hasta las patatas pueden ser bravas, la ciudadanía trague tanto como estamos tragando.

— jose luis cuerda (@cuerda1936) 9 de julio de 2015

—¿Capital de España?
—La mayoría en Suiza.

— gafasao (@Gafasaos) 6 de abril de 2013

Me he descargado el programa electoral de Esperanza Aguirre y al abrirlo me dice que "el archivo está corrupto".

— Carlos Valladolid (@carvalladolid) 20 de mayo de 2015

Barones del PSOE exigen un congreso inmediato para discutir el liderazgo de Pedro Sánchez pic.twitter.com/rNeJzJY8EE

— El Jueves (@eljueves) 28 de diciembre de 2015

El PSOE vota NO en primera ronda, ABSTENCIÓN en segunda y si hubiese tercera llevaban a hombros a Rajoy a Moncloa como en las bodas gitanas.

— Kim Jong-un (@norcoreano) 28 de octubre de 2016

pic.twitter.com/lS5Hw5maYg

— Citador (@El_Citador) 24 de octubre de 2016

Hillary, abre, sé como te sientes. pic.twitter.com/Y2K6NQlStx

— Arezno (@Arezno) 9 de noviembre de 2016

-Hijo, imita a Pedro Sánchez.
-No.
-JAJAJAJAJA, es que lo clavas, cabronazo.

— Agente Craich (@ACraich) 6 de septiembre de 2016

Hasta que punto ha llegado el PSOE que ahora parece que Pedro Sánchez, el pavo que pactó con C's, es el puto Che Guevara.

— Masa (@masademocrata) 29 de octubre de 2016

"Señora, le repito que el 3 de oros no puede con mi Dragón de polvo de estrellas" pic.twitter.com/99WsTlv8Al

— Proscojoncio (@Proscojoncio) 29 de noviembre de 2014

Vaya paliza me están dando… pic.twitter.com/cZn5Pujo

— Pedro Sánchez (@sanchezcastejon) 24 de noviembre de 2012

Ciudadanos es un partido catalán anticatalanista, de centro pero liberal en lo económico, naranja pero azul y bético pero sevillista.

— Kim Jong-un (@norcoreano) 18 de octubre de 2015

– Bueno, Pedro, ¿y cuáles serían tus propuestas?
– Deja los populismos un rato, anda, y mira qué pedazo de banderón traigo.

— gerardo tecé (@gerardotc) 22 de junio de 2015

Yo no creo que Albert Rivera tenga problemas con ninguna droga https://t.co/poGkPZz2ES

— Alberto González (@queridoantonio) 30 de noviembre de 2015

Ojalá unas terceras elecciones y que se presente una cabra. Tengo curiosidad por ver a Rivera negociando con la cabra.

— Pablo Tilox (@PabloTilo) 29 de agosto de 2016

CIUDADANOS PACTARÁ CON AL CAPONE SI ESTE SE COMPROMETE A ECHAR DE SU BANDA A TODO AQUEL QUE VAYAN PILLANDO.

— masaenfurecida (@masaenfurecida) 9 de junio de 2015

-¿Eres zurdo?
-Sí
-Yo tengo un tío zurdo
-Vaya
-Pero yo no soy zurdo
-Ya
-¿Y con la derecha no escribes?
-No
-Hala pic.twitter.com/gb9aq6wbT8

— Norton (@Narradoor) 10 de julio de 2016

"¿Dónde están mis amigos? Los que no están presos, los están buscando".

Extremoduro, 1997.

Mariano Rajoy, 2014.

— Leslie Nietzsche (@J_Nogareda) 1 de noviembre de 2014

¡Felicidades España! #L6elecciones #LaFiestaDeLaDemocracia pic.twitter.com/cOT2tOLx5z

— United Unknown (@unitedunknown) 26 de junio de 2016

Urgente: Perdido en Madrid. No se le ve desde el jueves pasado. No lleva chip pic.twitter.com/et3c1HDh3p

— Gúndula (@vonlichtenkraut) 10 de noviembre de 2014

Si el ébola se transmite por la saliva, Rajoy diciendo 'Bershka' podría matarnos a todos.

— Moe de Triana (@moedetriana) 6 de octubre de 2014

¿Tenían ustedes reserva? pic.twitter.com/CGbJk44Beq

— El Barón Rojo (@elbaronrojo) 3 de noviembre de 2016

Tenía que hacerlo! #Eurovision pic.twitter.com/T1NIOfikPq

— Fer Novato (@fer_novato) 14 de mayo de 2016

Rajoy acepta un DEBATE a 4 en el Canal Clan pic.twitter.com/Llq1JQYmjN

— Bob Estropajo (@BobEstropajo) 26 de noviembre de 2015

Igual deberíamos dejar de hacer sangre con Rajoy y empezar a pensar seriamente en ponerle un tutor legal. pic.twitter.com/QYsf0M0Ifj

— laquintacolumna (@laquintacolumna) 22 de septiembre de 2015

Las academias de inglés ya tienen la publicidad para el próximo curso. pic.twitter.com/Dc5fl0mr2M

— Numeritos inc. (@08181) 12 de julio de 2015

-Y va el subnormal y dice: ¿Y la europea?
-¡Niño! pic.twitter.com/pbMAIYoAf3

— La R es secreto. (@LaRessecreto) 26 de noviembre de 2015

Rajoy propone un debate a uno, con un técnico de Panasonic moderando. pic.twitter.com/8hSKPaKXgs

— gerardo tecé (@gerardotc) 19 de octubre de 2015

"Presidente, hemos conseguido que el debate a cuatro se realice en una fecha compatible con su agenda" pic.twitter.com/li5Zhni3IB

— Proscojoncio (@Proscojoncio) 24 de noviembre de 2015

El ganador del debate ha sido este meme. #7DElDebateDecisivo pic.twitter.com/EPkwwLoYPd

— gerardo tecé (@gerardotc) 7 de diciembre de 2015

-En la ca llelle… veinticua trotro… Ha habi dodo… Un asesina toto…
-ORDEN EN LA SALA…!! ESTAS NO SON FORMAS DE ACUSAR ABOGADO!!!

— Sope (@sopetero) 7 de marzo de 2012

Tiene derecho a un abogado. Si no tiene ninguno ahí colgado, se le colgará uno de oficio.

— R for Repollo (@ninya_repolIo) 11 de julio de 2015

– Venimos a por las grabaciones.
– ¿Tenéis orden judicial?
– Ya estamos con las demagogias…

— gerardo tecé (@gerardotc) 24 de junio de 2016

Y me dicen: "Van a sentar a tu hija en el banquillo" y les digo: "¿Tan mal juega?" pic.twitter.com/AqRZzxXucA

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 30 de enero de 2016

-¿Nombre?
-Cristina Federica Victoria Antonia de la Santísima Trinidad de Borbón y Grecia
-¿Y debo creerme que de lo demás no se acuerda?

— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) 10 de febrero de 2014

¿Le seguirá gustando a aquella chica la gasolina? La gente cambia.

— Petit Petard (@petitpejarl) 19 de agosto de 2015

SACA EL ABONO DEL PRIMAVERA SOUND 2017 Y 2018, QUE LO TENGO LIBRE. pic.twitter.com/YqqBScEMXT

— indiescabreados (@indiescabreados) 1 de octubre de 2016

pic.twitter.com/ehBx202nLV

— Ignatius Farray (@IgnatiusFarray1) 22 de enero de 2016

Qué fue primero, ¿Camela o los coches de choque?

— Fairlaine (@Fairlane4) 13 de mayo de 2014

SÁCAME DE AQUÍ, LOKO. MI TÍA ESTÁ PINCHANDO INDIE NACIONAL. pic.twitter.com/ZDS45pdzAY

— indiescabreados (@indiescabreados) 19 de junio de 2014

Si Colón se llega a oler lo del reggeaton, hubiera hecho el viaje a Albacete.

— La Madre de Brian (@LaMadredeBrian) 1 de noviembre de 2013

Un investigador alemán, uno francés, uno inglés y uno español están en un bar.

Y va el español y pregunta: ¿qué tomarán los señores?

— Principia Marsupia (@pmarsupia) 25 de marzo de 2013

Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.

— El Barón Rojo (@elbaronrojo) 16 de marzo de 2012

¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?

— Poquipsi (@Poquipsi) 3 de marzo de 2014

Yo ayudando en un trabajo de grupo pic.twitter.com/8Vpu9odVq5

— si (@quenormaltodo) 19 de octubre de 2016

-De que trabajas? -Soy Cuentacuentos. -Que profesión más bonita. -Bueno,esta bien,mira en esa estantería hay 147.

— BOCA GRANDE ™ (@boca_grande_) 29 de julio de 2012

—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.

— Petete Potemkin (@Petetekin) 1 de octubre de 2012

—Papá, me gusta una niña del cole.
—Arturo.
—Dime.
—Como te echen de otro colegio…
—Que no.
—Recuerda que eres el director.
—Que vaaaale.

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 19 de octubre de 2015

Camarero, un café, pero con calma, coloque antes todos esos platitos con sus cucharas y azucarillos, NO VAYAN A VENIR 857 CLIENTES DE GOLPE.

— Marian (@prayforchickens) 24 de abril de 2012

– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– Lavadora tendida
– Tienes que desconectar Manolo
– Dr. Manolo

— Sr. Rodríguez (@amaliorodriguez) 2 de diciembre de 2011

—Robin Hood,¿Qué te pasa?
—Robar a los ricos… No sé.¿No estaremos desincentivando el motor de la economía?
—Te estás aburguesando, cabrón.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) 27 de mayo de 2013

Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.

— Otis B. Driftwood (@obdriftwood) 25 de marzo de 2013

El Black Friday será una americanada, pero inflando los precios antes para hacer trampa en los descuentos le damos el toque español.

— Moe de Triana (@moedetriana) 26 de noviembre de 2015

-Quiero montar casinos
-Vale
-Sin impuestos
-Bien
-Con tabaco
-Ok
-Sin derechos laborales
-Bien
-Y todas las comisiones pa mí
-No hay trato

— Armando el pollo (@Arma_pollo) 13 de diciembre de 2013

España tratando de engañar a Europa pic.twitter.com/CGjRykodlH

— LA MERKEL (@GobernoAlem) 21 de julio de 2016

– Papá, ¿Qué es el comunismo?
+ Pues que todo es de todos y te quitan la casa.
– ¿Entonces los bancos son comunistas?
+ A tu puto cuarto.

— Masa (@masademocrata) 2 de noviembre de 2016

– Me he quedado sin empleo, mi hijo no tiene ningún futu

– GOOOOOOOOOL DE ESPAÑAA!!!

– TOMAAAAA ¡¡¡YO SOY ESPAÑOL ESPAÑOL ESPAÑOL!!!!

— Sr Huevón™ (@SrHuevon) 7 de junio de 2012

Tienes que pagar impuestos por la indemnización de tu despido para rescatar a los bancos que provocaron la crisis que provocó tu despido.

— Forbesflauta (@ForbesFlauta) 24 de junio de 2014

-Aquí tiene la factura de la reparación.
-Me lo puede hacer en negro?
-Por supuesto, Hey yo bitch, here's te bill madafacka!
-Gracias !

— Fer Novato (@fer_novato) 3 de septiembre de 2015

HACIENDA somos TODOS pic.twitter.com/wNffJcKROu

— Bob Estropajo (@BobEstropajo) 2 de septiembre de 2015

-Buenas, venía a que me diera un crédito.
-No.

*Conversaciones del Banco Sabadell.

— Carlitos (@RojoUno1) 7 de abril de 2014

No sé si comprarme el Iphone 7 o ahorrar un poco más y pagar la deuda externa de Grecia.

— Bitter la de la foto (@bitterconhielo) 11 de septiembre de 2016

SI ALGUNOS RICOS HAN PUESTO SU DINERO EN SUIZA ES PORQUE CON ESA BANDERA ENGAÑOSA PENSABAN QUE SE LO DABAN A LA CRUZ ROJA.

— SEÑORA FRANQUISTA (@seorafranquista) 9 de febrero de 2015

Amancio Ortega ocupa las portadas de Forbes y sus empleados las de Oxfam.

— Kikolo (@kikolo777) 23 de octubre de 2015

Actualmente el mayor riesgo para la estabilidad económica de la Union Europea es el finiquito de Jordi Hurtado.

— Dorian Grey (@_DorianGrey) 16 de diciembre de 2013

La hija de Amancio Ortega y su problema con las muestras de cariño pic.twitter.com/qdy39riXib

— Aureal (@Aureal) 2 de enero de 2015

– ¿Tienes cambio de 50?
– ¿Céntimos?
– Claro, si te parece voy a estar hablando de Euros.
– ppprrfffjajajajaaja. ¡Una colilla!
– ¡Mía!

— Don Arfonzo (@donarfonzo) 14 de julio de 2013

Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.

— Hugo Bonet (@HugoBonet) 26 de diciembre de 2012

—Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto?
—No, todavía no.

— Ratulee (@RatuLee) 11 de diciembre de 2012

—Hola, cariño.
—Después de desaparecer 20 años diciendo tan sólo que ibas por tabaco apareces así, sin más.
—¡Coño, el tabaco! Ahora vengo.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) 30 de octubre de 2014

-¡Anda! Desde cuando llevas tu un pendiente. -Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mio.

— BAH! (@ferdeles) 17 de abril de 2012

–Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable. La llamo María
–Podrías conseguir algo mejor
–Soy tímido
–Estaba hablando con María

— Señor Rembrandt (@Sr_Rembrandt) 13 de enero de 2014

—Salgo a por tabaco.
—Ha refrescado, ponte una chaqueta.
—La llevo en la maleta.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) 14 de septiembre de 2015

– ¿Te estás follando a mi hermana?
– Puedo explicártelo.
– ¿Crees que no sé cómo se folla?

— Aitor Sorginak (@ASorginak) 5 de enero de 2015

Todo lo que me gusta engorda, es ilegal o se duerme viendo series.

— Yeyo De Bote (@yeyodebote) 6 de junio de 2015

– Señor, ¿me vende un ramo de flores?
– Claro, ¿qué está buscando exactamente?
– Follar.

— Eva (@bruixeta_loca) 26 de junio de 2014

—¿Quién es usted?
—Vengo a hacer la revisión del gas.
—¿Vestido de bombero?
—Ay Mari, que me he liao, que yo pa estas cosas no valgo.

— Granpalote (@Granpalote) 27 de diciembre de 2012

-Manolo, lo nuestro no funciona.
-¿Lo nuestro es la play?
-No, nuestra relación.
-Uff, menos mal.

— Críticoh. (@Criticoh_) 21 de noviembre de 2014

-¿Colón, qué nombre le ponemos a lo que acabamos de descubrir?
-Amor entre dos hombres.
-No, lo otro.
-Ah, las Indias.

— Clausman (@cl4usman) 21 de enero de 2015

Dice mi exnovia que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana en el que pone "hoja de ruta".
Autocorrector, te debo una.

— Leslie Nietzsche (@J_Nogareda) 23 de noviembre de 2012

La vieja no se achanta: pic.twitter.com/rd8kNrDIL9

— Mierdecitas (@Mierdecitas) 13 de marzo de 2014

– ¿Hay algún médico en la sala? ¿No? ¿Nadie? Perfecto, os voy a hablar de la homeopatía.

— Txino Deniro (@DonTxino) 12 de febrero de 2015

Aquí con Millán Astray protestando por el cierre de VITALDENT pic.twitter.com/v0uTvdw8Kg

— Su Excelencia (@El_Claudillo) 2 de marzo de 2016

– Doctor, ¿Causa de la muerte?
– ¿Usted que cree?
– El médico es usted
– Ya, pero el hacha incrustada en la cabeza la vemos los dos

— Fairlaine (@Fairlane4) 9 de mayo de 2014

Ayer fui a donar sangre y resulta que tenía que ser la mía.

— ZOTON (@catacerca) 6 de octubre de 2015

-Todo irá bien, ¿verdad doctor?
-Hombre, doctor, doctor….

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 15 de mayo de 2013

Tengo que deciros dos cosas:
1- las pilas de los marcapasos no sirven para el mando de la tele.
2- mañana enterramos al abuelo.

— Tarantwitno (@Tarantwitno) 9 de abril de 2015

Entrar bostezando en un centro Gaes y sembrar el pánico.

— XChewie (@XChewie) 21 de marzo de 2013

-De cada 30 alcohólicos, 10 hemos conseguido dejarlo.
-¿Un tercio?
-¡Venga!

— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) 16 de octubre de 2016

9 de cada 10 dentistas te rozan el codo con la polla.

— Je Ne Comprends Pas (@YoNoComprePan) 9 de agosto de 2016

– Ave César, los que van a morir te lasudan.

– Mira, disléxico y adivino. A los leones con él.

— Kikolo (@kikolo777) 10 de enero de 2014

Los disléxicos también somos persianas.

— Betty_Oops (@MissSexty) 15 de enero de 2013

Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es "¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?".

— Super Falete (@SuperFalete) 20 de septiembre de 2012

Cada vez que alguien se hace acupuntura, un muñeco de vudú se retuerce de dolor.

— Piccialunga (@Piccialunga) 25 de noviembre de 2011

¿SABÍAS QUE… si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie sobre un plano lo más probable es que vayas a la cárcel?

— President Pamps (@pamplinero) 31 de marzo de 2012

—Yo es que me quiero poner unas tetacas así.
—Tú primero come algo, me cago en Dios. pic.twitter.com/Kmo19DKq84

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 3 de julio de 2016

-Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo.
-Solo hace dos horas del accidente…
-Bueno, pues ya nos vamos cenaos…

— Apróstata (@haprostata) 15 de marzo de 2015

-Oye ¿de qué color es una piña?
-No sé, ¿azul?

(Reunión en Sugus, 1980)

— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 7 de enero de 2016

Tomates huyendo de una cena de veganos pic.twitter.com/rkp4cv3IUO

— Bitter la de la foto (@bitterconhielo) 19 de octubre de 2016

E-142, E-321, E-323, E-169, E-170, E-224, E-221, E-187, E-340, E-187, E-362, E-363, E-367, E-110, E-231, leche, cacao, avellanas y azucar

— Chupacabras (@sr_chupacabras) 22 de agosto de 2013

Jesús convirtió el agua en vino y el cabrón de Don Simón lo volvió a convertir en agua.

— EL Largo (@LargoJavariega) 24 de noviembre de 2012

-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
-Jose Manuel, señor.

— Carlitos (@RojoUno1) 19 de septiembre de 2013

Cuando estoy esperando pizza y oigo una ambulancia, siempre pienso "Ay por favor que no haya sido el pizzero".

— Hombre Que Ve Turbio (@serixtown) 17 de octubre de 2015

-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al..
-Ferran, deja dormir al niño.

— lagerg (@rafaelvives) 4 de abril de 2013

-¿Qué va a tomar sr. Bond?. -Un Martini con vodka… -No hay nadie mirando. -Ah, pues café con leche y 2 magdalenas. Y acércame el Marca.

— esecundarios (@esecundarios) 15 de noviembre de 2011

-Podríamos tener otro hijo
-Sí, a mí tampoco me gusta el que tenemos.

— ZOTON (@catacerca) 2 de febrero de 2016

Mi madre envuelve los tupper de garbanzos como si fueran fardos de cocaína. #Narcos pic.twitter.com/NLq7IhWZ3x

— Frikimalismo™ (@Frikimalismo) 9 de octubre de 2016

-Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien parece vulnerable al fuego.
-Paco quita la calefacción que le va a dar algo a mi madre.

— XChewie (@XChewie) 18 de octubre de 2012

En Madrid se llama hipster. En Zamora se llama 'ahí va el hijo raro de la Ignacia que le ha salido así pobre mujer madre de Dios'.

— Alvaro Velasco (@alvaro_velasco) 3 de diciembre de 2014

– Cariño me cojo el vestido color amarillo amuleto que me realzará mucho el moreno o el de color verde esmeralda que es más etéreo ?
– Si

— Fer Novato (@fer_novato) 13 de mayo de 2014

-Cariño, esto no es lo que parece!
+Maldito hijo de puta! Si sabes planchar!

— ℳiguel ℂaine (@MiguelCaine) 4 de marzo de 2016

-Doctor ¿qué me recomienda contra el dolor menstrual?
-Sexo anal.
-Usted ha hablado con mi marido ¿verdad?
-¿Qué Paco ni que Paco?

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 29 de junio de 2013

Mi novia dice que soy demasiado optimista. Bueno, aún no es mi novia.

— Sauco (@Sauco8) 2 de septiembre de 2014

#FelizDíaDeLaMadre. pic.twitter.com/l9upPlXcpI

— Mxngxl (@Mongolear) 1 de mayo de 2016

– ¿Has visto Juego de Tronos?
– Sí.
– ¿Y Stranger Things?
– Sí.
– ¿Y Narcos?
– Sí.
– ¿Y al abuelo que tenéis en la residencia?
– No.

— Bien (@TraedRuffles) 25 de octubre de 2016

Contestar a tu pareja por wasap "Ok", que el autocorrector escriba "Olga" y otras formas de desencadenar el mismísimo APOCALIPSIS.

— Bender (@toomuch_bender) 23 de mayo de 2013

— Papá ¿sabes algo de inglés?

— Claro

— Que es un hacker?

— Es hacker mater y se dice cuando ganas al ajedrez

— Seguro?

— Segureision

— SR.VEGETAL (@mejorchef) 13 de noviembre de 2014

-Mira,un Buzz Lightyear,como pediste!
-Eso es una zarigüeya muerta.
-Pero le puedes mover las patas.
-Somos pobres,papá?
-Paulatinamente.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) 14 de diciembre de 2011

Ella me dijo… "Follamé como nunca antes me han follado", y me la follé con una gorra de la caja rural.

— Mafia Logan (@Mafia_logan) 3 de junio de 2015

— Papá, ¿qué es el laicismo?
— ¿Recuerdas cuando fuimos con unos amigos a comer paella?
— Si
— Pues la paella laicismo tu madre y yo juntos

— SR.VEGETAL (@mejorchef) 12 de enero de 2015

La fecundación sólo es posible entre una mujer y un hombre. O entre una mujer y una paloma. Todo lo demás es antinatura. #OjoCuidao

— JovenCatólica (@JovenCatolica) 16 de septiembre de 2014

— Vieja, dame 50€, que tengo que ir a ver a mi camello para pillar caballo, que tengo el mono

— ¡Mi niño, lo que le gustan los animalitos!

— SR.VEGETAL (@mejorchef) 21 de enero de 2014

-¿Es usted optimista?
-Mucho.
-¿Cuánto?
-Mi novia me llamó diciendo "tenemos que hablar" y llevé una caja de condones.
-¡Puto crack!

— Frenopatix (@Frenopatix) 1 de enero de 2016

Si necesitas reggeaton dale, sigue bailando mami no pares, acércate al fracaso escolar dale.

— Bien (@TraedRuffles) 29 de marzo de 2016

Cuando estas repasando justo antes del examen y te das cuenta de que no tienes ni puta idea. pic.twitter.com/mtxGImi4gg

— Medieval Reactions (@Medievalico) 15 de mayo de 2015

Ahora voy, mamá, que estoy escribiendo "guapa no, lo siguiente" en las fotos de mis amigas.

— Bien (@TraedRuffles) 18 de agosto de 2014

– Mis padres no están y he pillado Dalsy, ¿te vienes a mi casa a jugar a los médicos? pic.twitter.com/g9ejnSK7WT

— Quevedo 2.0 (@QuebeboVillegas) 19 de septiembre de 2016

-¿Mamá, por qué te casaste con Papá?
-¿Ves Paco?, ni los niños lo entienden.

— El Majara de Turno (@majara0) 26 de marzo de 2015

-Abraham.
-Dime Dios.
-Tira tu Play 4 por un barranco.
-¿¡QUE!?
-Es broma, sacrifica a tu hijo.
-¡Joder que susto!

— Barragoku (@manucaldel) 20 de agosto de 2014

-¿Mamá has cogido una bolsa de marihuana de mi cuarto?

-No cariño, yo estoy aquí en la cocina fregando el techo.

— Kikolo (@kikolo777) 7 de noviembre de 2012

– Hijo, ¿qué haces?
– Mamá, soy hater. Y haters gonna hate.
– Ándate con ojo que igual tu madre gonna give you una hostia.

— Pelibueno Pelimalo (@CineJavi) 10 de diciembre de 2015

Cuando mi madre me pide que le devuelva todos los tuppers que tengo suyos en casa… pic.twitter.com/fsFl2miYPw

— Bob Estropajo (@BobEstropajo) 26 de septiembre de 2016

Soy tan romántica que en el surtidor de gasolina, cuando me dicen…"Cuelgue la manguera" le respondo…
"no, cuelga tu!"…

— la vecina rubia (@lavecinarubia) 17 de marzo de 2014

"Hoy salimos, pero de tranquis"
Cristóbal Colón, 12 de Octubre de 1492

— la vecina rubia (@lavecinarubia) 9 de febrero de 2014

—Tenemos secuestrado a su cuñado.
—Quiero pruebas.
—No nos dejó amordazarle. Lo hizo él mismo. Y dice que puede sacar más rescate.
—Es él.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) 2 de julio de 2015

Madre 80's:
-Ven aquí, que no te voy a pegar!
Madre 90's:
-Ni consola ni consolo!
Madre actual:
-Ni periscope ni hostias !! Ni hostias!!

— robotronk (@robotronk1) 19 de julio de 2016

-Abraham.
-Dime Dios.
-Sacrifica a tu hijo.
-¿Suegra?
-Hijo.
-Ok,suegra.
-He dicho hijo.
-No se oye bien.
-¡HIJO!
-Concha ven un segundo.

— Barragoku (@manucaldel) 3 de junio de 2016

Papá qué es la democracia?
-Pues como en casa, todos damos nuestra opinión y se hace lo que dice la mayoría.
– Esa es mamá, no?
– Sí.

— AKI TA LA TIA (@moniescat) 5 de octubre de 2013

-Johnson, de Homicidios, ¿qué ha ocurrido?
-6 puñaladas. El chico pisó lo 'fregao'
-¿Han detenido a la madre?
-Aún no. El suelo sigue mojado

— EL Largo (@LargoJavariega) 26 de abril de 2013

-Mamá, qué es un polígono?
-Pregúntale al putero de tu padre
-…. Y un prisma?

— Srta tamikace (@Tamala_mara) 13 de noviembre de 2014

Cuando sales cabreada de la peluquería. pic.twitter.com/YsSXaFxnE4

— Olalá de fua (@olaladefua) 2 de febrero de 2016

– Mi hijo está en clase de flamenco.
– ¿Y va bien?
– Lo que mas le está costando es meter la cabeza bajo el agua.

— El pelao (@___Elpelao) 17 de febrero de 2014

– Bueno mamá, todo listo, me voy.
– Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir.
– Eso espero, es un conocimiento básico.

— El Humanoide (@ElHumanoide) 15 de marzo de 2012