¡Buenos días!

Buenos días a todos menos a los que no os gusta la fruta escarchada de los roscones.

— la vecina rubia (@lavecinarubia) 27 de diciembre de 2016

Antes de que preguntéis, ayer no hubo Tremending Topic porque no pudimos llegar a la redacción…

-Señor, tengo q inmovilizar su vehículo. El análisis ha dado 10gr de polvorón por litro de sangre
-Pues no he comido.
-Estoy siendo delicado

— Bob Estropajo (@BobEstropajo) 27 de diciembre de 2016

Ya es lun… mart… espera que me lío…

Lunes o martes pic.twitter.com/7nZgj7sYhz

— VICE España (@VICESPAIN) 27 de diciembre de 2016

¡Oh! ¡La Navidad! Tiempo de amor, de espíritu de acogida… de sacar lo mejor de nosotros…

pic.twitter.com/FaLd380z2C

— Oscar Mateos (@oscarmateos1) 24 de diciembre de 2016

Tiempo de tomarse unas cañas con los amigos antes de ir a cenar…

"Asiiií, actuando con cautela y normalidaaaad… HOLA YA HE LLEGADO QUE TAL SOLO HE TOMADO DOS CLARAS CON LIMÓN MAMÁ" pic.twitter.com/bvBTYu6Y4c

— Proscojoncio (@Proscojoncio) 24 de diciembre de 2015

Y, sí, tiempo comer, cenar, y comer y cenar, y comer más.. y cenar más

— Pues yo no he engordado en las Fiestas Navideñas.
— Ni yo.
— Ni yo.
— Yo tampoco. pic.twitter.com/t0ePJNCtd0

— SR.VEGETAL (@mejorchef) 26 de diciembre de 2016

23 de Decembre Vs 25 de Decembre. pic.twitter.com/KovMsGuvLS

— Suecanismes (@Suecanismes) 25 de diciembre de 2016

Cuando regresas a casa después de comer en casa de tu madre. pic.twitter.com/mpF67zf2R2

— Betty_Oops (@MissSexty) 27 de diciembre de 2016

Mañana intentando llegar a la báscula. pic.twitter.com/aITgpxZXUI

— aracne (@_aracne) 24 de diciembre de 2016

#ResumeTuNavidadEnUnTuit pic.twitter.com/PwL87mDjxv

— La Maruja Rubia (@lamarujarubia) 25 de diciembre de 2016

Si me como otro polvorón se me modifica el ADN.

— arcitecta (@arcitecta) 26 de diciembre de 2016

Cuando estás lleno pero sacan el turrón de chocolate y preguntan quién quiere. pic.twitter.com/ZQp2x0QAGL

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) 25 de diciembre de 2016

Cierto, de comer turrón también

Cuando solo queda turrón de coco. pic.twitter.com/8j6o0RpImU

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) 26 de diciembre de 2016

Tiempo de preparar todo para que esté bonito y después de recoger y limpiar en familia

Cuando invitas a tu familia a comer y se van sin ayudarte a recoger … pic.twitter.com/A51wg06fyo

— Muy Empanao (@MuyEmpanao) 25 de diciembre de 2016

También de beber champán o cava

Increíble. Los Simpsons ya predijeron mis planes para Nochebuena. pic.twitter.com/pXj9ZxlOAX

— Luisao Moratalla (@LuisaoMoratalla) 24 de diciembre de 2016

Por cierto, ¿Cómo van esas sobras de la cena de Navidad?

-Cari, vale que aún haya sobras de Nochebuena y de Navidad, pero ¿desayunar lubina al horno?
-NO LA VAMOS A TIRAR.

— Espárrago (@ataca_2) 27 de diciembre de 2016

Los días 25 y 26 de diciembre se puede comer más pero no más recalentado.

— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 26 de diciembre de 2016

Por cierto, no hemos comentado aún lo del discurso del rey…

Dice Felipe que olvidemos el pasado para mirar hacia delante.
De acuerdo, olvidamos el pasado, abdica y deja de vivir del dinero público.

— Galleto Fontanedo (@Coponnnn) 26 de diciembre de 2016

Felipe VI durmiéndose al escuchar su propio discurso. pic.twitter.com/BwKjDzoeBs

— Javier Durán (@tortondo) 24 de diciembre de 2016

…y ahora voy a hacer mi imitación de Marichalar cuando tenía el mono. pic.twitter.com/T4mKa9g389

— Proscojoncio (@Proscojoncio) 25 de diciembre de 2016

…y ahora voy a explicar cómo se salvó la democracia el 23-F. Supongamos que este stormtrooper es Tejero y que este plátano es mi padre… pic.twitter.com/Rfhz7kLOLw

— Proscojoncio (@Proscojoncio) 25 de diciembre de 2016

Aunque en el fondo da igual. No fue una retransmisión muy vista, por lo que sea

es que a naide nos interesa lo que diga un niño de mama desde su puta mansión. pic.twitter.com/lvcUE7NxVh

— No Soy Del PP (@elpadrecorajede) 27 de diciembre de 2016

Estos días que no hemos estado con vosotros ha muerto George Michael, vaya añito de muertos llevamos

Menudo añito llevamos. pic.twitter.com/Q1siLG3aXA

— Galleto Fontanedo (@Coponnnn) 26 de diciembre de 2016

Fidel en Black Friday, George Michael on Christmas… que alguien encierre a Mecano durante las campanadas!!!

— Olalá de fua (@olaladefua) 26 de diciembre de 2016

2016 ha sido nefasto para la música. Han muerto Bowie, Cohen, Prince, George Michael… y hoy han encontrado a Paquirrín en su casa, vivo.

— Luisao Moratalla (@LuisaoMoratalla) 27 de diciembre de 2016

Y Rod Stewart pensando "Que se acabe el año, que se acabe el año!!"

— Andreu Buenafuente (@Buenafuente) 26 de diciembre de 2016

Como sigan muriendo cantantes, el especial de Nochevieja lo van a grabar Los Cantajuegos.

— VICE España (@VICESPAIN) 27 de diciembre de 2016

Aunque igual la culpa no la tiene el 2016

La música la matamos cuando dimos a OT 5M de espectadores en 2001. El pobre 2016 no ha tenido nada que ver.

— Sr Huevón™ (@SrHuevon) 27 de diciembre de 2016

Pero, espera… ÚLTIMA HORA: Muere la princesa Leia

¿Ha muerto la Princesa Leia? No hagáis spoilers, hijos de puta.

— Kim Jong-un (@norcoreano) 27 de diciembre de 2016

Ahora que ha muerto la Princesa Leia, ¿se queda Han sólo?

— Kim Jong-un (@norcoreano) 27 de diciembre de 2016

Mis condolencias a la Familia Real de Alderaan por el reciente fallecimiento de su princesa heredera Leia Organa.

— Quevedo 2.0 (@QuebeboVillegas) 27 de diciembre de 2016

Me caía bien la Princesa Leia aunque yo sea republicano.

— Cuñado (@CunadoDeTuiter) 27 de diciembre de 2016

Siempre certero Darth Vader.

— El Cojo de Lepanto (@ElCojodeLepanto) 27 de diciembre de 2016

Estrella de la Muerte, llévame pronto…

— Olalá de fua (@olaladefua) 16 de diciembre de 2015

En serio, ha muerto Carrie Fisher, la actriz que dio vida a Leia…

En el bar en el que estoy:
-(YO): Ha muerto Carrie Fisher
-(Otro): Ese jugaba muy bien al ajedrez.

— Alberto Abuín (@AlbertoAbuin) 27 de diciembre de 2016

GENTE COMIENDO ENSAIMADAS QUE NO SABE QUIEN ERA CARRIE FISHER.

— Karl Kautsky (@Klkautsky) 27 de diciembre de 2016

¡Maldito 2016!

¡Qué pare de morir gente, coño! pic.twitter.com/kcAyy9ZiaE

— Begotxu (@BegotxuBoo) 27 de diciembre de 2016

El meteorito de los dinosaurios, la peste negra, la gripe española y 2016.

— EL Largo (@LargoJavariega) 27 de diciembre de 2016

NO MORIRSE EN 2016 ES INDIE.

— indiescabreados (@indiescabreados) 27 de diciembre de 2016

Árbitro, el año!

— Dolors Boatella (@DolorsBoatella) 27 de diciembre de 2016

Estoy deseando poder empezar a quejarme de 2017

— Armando el pollo (@Arma_pollo) 27 de diciembre de 2016

Pero hay más noticias que queremos comentar con vosotros. Hemos sabido que Rodrigo Rato engañó a Hacienda en sus declaraciones. ¿En cuales? En todas. Al final era verdad eso del "milagro económico" que dicen del PP

Rodrigo Rato marcaba XD en todas las casillas de todas sus declaraciones.

— VICE España (@VICESPAIN) 27 de diciembre de 2016

¿Rodrigo Rato defraudando a Hacienda?
¡Sorpresón en las Gaunas! pic.twitter.com/bOjIxTJx7y

— Begotxu (@BegotxuBoo) 27 de diciembre de 2016

Rodrigo Rato: del milagro económico al milagro judicial por la prescripción de delitos

— Armando el pollo (@Arma_pollo) 27 de diciembre de 2016

Engañar en TODAS tus declaraciones debe ser otro caso aislado

No se habían extinguido los dinosaurios y Rato ya engañaba a Hacienda.

— Begotxu (@BegotxuBoo) 27 de diciembre de 2016

O dicho de otra forma

Hacienda se dejó engañar todos los años por las declaraciones de Rodrigo Rato

— Armando el pollo (@Arma_pollo) 27 de diciembre de 2016

¿Cómo conseguiría un Ministro de Hacienda hacer todos los años declaraciones falsas sin que se diese cuenta el Ministro de Hacienda?

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 27 de diciembre de 2016

Y lo más triste de todo es que estas noticias han perdido su efecto. Ya lo hemos normalizado. Es saber nuevos detalles de cómo un vicepresidente del Gobierno nos ha robado y no hay dimisiones, nadie sale a dar explicaciones, nadie pasa vergüenza…

¿Rodrigo Rato defraudando a Hacienda?
¡Sorpresón en las Gaunas! pic.twitter.com/bOjIxTJx7y

— Begotxu (@BegotxuBoo) 27 de diciembre de 2016

Resulta que también tenía sociedades en paraísos fiscales mientras era ministro

Español: Dícese del pobre infeliz que elige a sus atracadores cada 4 años, a sabiendas de que le van a atracar, y llama a eso democracia.

— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 27 de diciembre de 2016

Algunos de los delitos que cometió ya ha prescrito… Ya sé lo que estáis pensando, pero seguro que no ha sido negligencia. Lo que pasa es en el Gobierno estaban ocupados deteniendo titiriteros

Menos mal que a Rodrigo Rato no le dio por escribir tuits de humor negro.

— Bob Estropajo (@BobEstropajo) 27 de diciembre de 2016

A Rodrigo Rato le prescriben los delitos. En cambio a mí 2000 años después siguen crucificándome cada Semana Santa. Inyustisia.

— Dios (@diostuitero) 27 de diciembre de 2016

— El plan se va cumpliendo, los delitos de Rodrigo Rato empiezan a prescribir
— Lo estás haciendo muy bien, si sigues así te compro un gofre pic.twitter.com/cws3lahZbA

— Fairlaine (@Fairlane4) 27 de diciembre de 2016

Qué curioso, por cierto, las cosas que prescriben y las que no

Los delitos de Rodrigo Rato prescriben rápidamente. Las deudas de las familias que no pueden pagar la hipoteca no prescriben jamás.

— Luisao Moratalla (@LuisaoMoratalla) 27 de diciembre de 2016

Calla que no acabemos rescatando a Rato, porque visto lo visto…

Rescatar con dinero publico autopistas privadas ruinosas concedidas a empresas que no pagan a Hacienda. Toma #MarcaEspaña pic.twitter.com/IOU3gXsbLl

— Sayonaratroika (@rcabrero75) 27 de diciembre de 2016

Mientras, la izquierda española que va a salvarnos, a tortas. En el PSOE los sanchistas se ha reunido, después del Golpe de Estado que sufrió Pdro y se prevé una batalla por el poder en el partido

Científicos del CERN anuncian que pronto estará a pleno rendimiento el colisionador de barones del PSOE

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 27 de diciembre de 2016

Y, mientras, en Podemos también tienen una liada guapa

Hola Pablo, te devuelvo esto… pic.twitter.com/cDCd9Bdzeq

— Comoditat Valenciana (@ComoditatVLC) 27 de diciembre de 2016

De Podemos se decía que era como una familia y ahora estamos viendo que no mentían.

— Quique Peinado (@quiquepeinado) 26 de diciembre de 2016

La primera norma del Club de Vistalegre es que nadie para de hablar del Club de Vistalegre.

— gerardo tecé (@gerardotc) 27 de diciembre de 2016

? Se nos rompió el amor
de tanto usarlo
de tanto loco abrazo
sin medidas
de darnos por completo
a cada paso… ? pic.twitter.com/4vM3gwsT5Q

— unmundolibre (@unmundolibre) 27 de diciembre de 2016

Y, cambiando de tema, hoy hemos sido víctimas de una no-noticia. Burger King aseguró en un comunicado que iba a castellanizar su nombre…

Buguer King se castellaniza. Ahora será Carnaza WANDA VODAFONE…

— Grax a Dios soy PPRO (@GraxDiossoyPPRO) 27 de diciembre de 2016

En teoría lo iban a escribir con "U"

– Ahora Burger King se escribe con U.
– ¿¿Burgur Kung??

— Flange Doozer (@FlangeDoozer) 27 de diciembre de 2016

Y es que el problema está ahí, la gente se lía….

Mi madre al Burger King le piensa seguir llamando McDonald's.

— Olalá de fua (@olaladefua) 27 de diciembre de 2016

En mi cabeza siempre será: pic.twitter.com/v4xxQyZrEz

— gazpacho (@gazpachoblog) 27 de diciembre de 2016

Aquí en Corea del Norte ya le cambiamos el nombre al Burger King hace tiempo para adaptarlo a nuestras costumbres. pic.twitter.com/Wv2t1MqFzX

— Kim Jong-un (@norcoreano) 27 de diciembre de 2016

Se escribe Burger King, pero se pronuncia "Macdonals no, el otro".

— Je Ne Comprends Pas (@YoNoComprePan) 27 de diciembre de 2016

Está bien eso de que las empresas extranjeras se adapten a las costumbres de nuestro país

Si Burger King quiere adaptarse al mercado español sólo tiene que tributar en algún paraíso fiscal.

— Donald J. Trump (@Donald_Trompa) 27 de diciembre de 2016

Burger King debería Marionizar su nombre en España. pic.twitter.com/lbYWmAkAN1

— robotronk (@robotronk1) 27 de diciembre de 2016

Debería imponerse eso de castellanizar los nombres

Más que el cambio de Burger King a Burguer King los españoles necesitamos en cambio de Schweppes a Sueps. Ahí lo dejo por si alguien.

— Bebi (@srtabebi) 27 de diciembre de 2016

A mi que digáis Burguer King o Burger King me la pela. A mi lo que me jode es que no sepáis distinguir "hay", "ahí" y "ay"

— Salenvko (@asalenvko) 27 de diciembre de 2016

Pero bueno, al final era una inocentada adelantada. ¡Aw, tío, qué bueno!

La inocentada de cambiarle el nombre al burger King por burguer King es de ser tóh malote EH pic.twitter.com/aEoqBmzkEQ

— AidaM (@aidahledger) 27 de diciembre de 2016