Por Christian González y Yeray Calvo

…Y Juan Carlos Alfonso Víctor María de Borbón y Borbón-Dos Sicilias dijo: "Hágase la democracia"; y hubo democracia. Entonces Fraga, fecundado por una paloma, alumbró a la Constitución Española, y vio que estaba bien. Y en un gesto de magnanimidad donó al pueblo las calles y avenidas, hasta entonces de su propiedad. Y después vinieron del oriente Adolfo Suárez, Calvo Sotelo y Felipe González, portando oro, incienso y las bases de la OTAN.

Desde entonces Tremending Topic ha estado recogiendo tuits. Aquí os traemos una selección de los mejores. Lo sabemos, no están todos los que son, pero son todos los que están. Disfrutad tanto con ellos, como nosotros encontrándolos. ¡Feliz 2017!

Donald Trump es el nuevo presidente de los EEUU y aquí la llamada izquierda radical todavía tiene miedo a que les digan que son antisistema.

— Ignatius Farray (@IgnatiusFarray1) 9 de noviembre de 2016

– ¿Y entonshees quién a ganado en Estadosh Unidosh?

– Donald.

– ¿El pato? pic.twitter.com/dlAK18n8uT

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) 9 de noviembre de 2016

Cuando te das cuenta que tu gato lleva una doble vida como modelo publicitario pic.twitter.com/xeeUI05LyX

— GilaTwits (@_GilaTwits_) 2 de diciembre de 2016

No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.

— El Cojo de Lepanto (@ElCojodeLepanto) 5 de agosto de 2011

España resumida en una foto pic.twitter.com/GJSfwlrCnO

— LA MERKEL (@GobernoAlem) 16 de diciembre de 2016

The Walking PP
Dinero público para rescatar autopistas de gestión privadahttps://t.co/F7yaCd2hUl pic.twitter.com/86CuMixfUi

— infonecedad (@infonecedad) 13 de diciembre de 2016

-España no multa a VW
-Bruselas expedienta a España
-España sigue sin multar a VW
-Bruselas multa a España
-Y la multa la pagas tú
Chimpún

— Яubén Sánchez (@RubenSanchezTW) 8 de diciembre de 2016

– Pone en su c.v. que habla 7 idiomas pero no dice cuáles.
-Sí, es porque son de mi invención.
-Bien, ya le llamaremos.
-Flagorcio mutates.

— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) 29 de noviembre de 2016

El inventor del Mannequin Challenge fue Rajoy hace dos legislaturas.

— Cristina Pardo (@cristina_pardo) 20 de noviembre de 2016

Dicen en 13TV que Trump y Podemos coinciden en que buscan el poder. Porque el resto de los que se presentan buscan burundanga.

— Facu Díaz (@FacuDiazT) 14 de noviembre de 2016

-Papá, ayúdame con las mates.
-Es lengua, hay comas.
-Son decimales.
-Lo de antes de la coma, sujeto. El resto es predicado.
-¿Mamá no está?

— Paper Bird (@PajaritaStory) 23 de febrero de 2015

Mi padre ha confundido Facebook con Google y su estado es "Porno casero amateur". Tiene 120 Me Gusta.

— ResidenteVil (@ResiVil) 14 de septiembre de 2014

– ¿Es grave?
– El hipotálamo de su marido ha sufrido daños irreversibles.
– Mi Paco está gordo doctor, pero no se cebe.

— aracnoideo (@aracnoideo) 13 de junio de 2013

—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre
—¿Ha muerto mi padre?
—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.

— Neo Clor (@neoclor) 14 de enero de 2014

No, hijo, yo a los dieciocho años no tenía tanto flow como tú, pero tenía el bachiller.

— Bien (@TraedRuffles) 10 de junio de 2014

– Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
– Jajajaja, esto de la catapulta es la hostia, ¡trae al perro!

— El conde Pilonway (@pilonway) 12 de agosto de 2014

En este examen tipo test restan las negativas, se aprueba con el 60%,hay varias opciones correctas, teneis 30 min y he soltado un caiman.

— BRIOCHE (@BrioEnfurecida) 23 de diciembre de 2013

–¡Hombre, Descartes! ¿Cómo va eso?
–Disculpe, ¿le conozco?
–Ahí lo tienes, dudando metódicamente. Qué grande eres, jodío.

— Petete Potemkin (@Petetekin) 15 de mayo de 2013

Una bandera catalana AGREDE a un Guardia Civil. Encima trata de violarlo porque a los hombres también nos violan. MÁXIMA DIFUSIÓN POR FAVOR. pic.twitter.com/Ca81hH22D9

— Cuñado (@CunadoDeTuiter) 20 de octubre de 2016

– ¿Edad?
+ 37
– Le sumas 99.999.963 y te da las víctimas del comunismo. ¿Casualidad? No creo, hijo de puta genocida. pic.twitter.com/KWEupI8QlR

— Masa (@masademocrata) 5 de junio de 2016

– El de Literatura se lo damos a Haruki Miru… Huraki…
– Es Hikaru Makirumi
– Hariku Mukirami
– Haiku…
– A tomar por culo, a Bob Dylan. pic.twitter.com/YdUSG1uFdK

— Pijortera (@LaPijortera) 13 de octubre de 2016

Todos los idiomas del mundo sirven para comunicarse, a excepción de vasco, gallego y catalán que solo se usa para molestar.

— El Cojo de Lepanto (@ElCojodeLepanto) 14 de septiembre de 2011

Que Dios me perdone por esto. pic.twitter.com/F5Ghpe7fR8

— Xabibenputa (@Xabibenputa) 2 de septiembre de 2015

Cervantes y Cervdespués. pic.twitter.com/aeiolbSTdo

— Anonimio (@anonimio) 17 de marzo de 2015

En la RAE me los imagino sentados en sus sillones partiendose el pecho dicendo "tio, tio, pon murciegalo!".

— Mia (@LaTevaVida) 18 de enero de 2015

A Cervantes lo que le fastidiaba era la cosa esa que le puso el veterinario en el cuello.

— Olalá de fua (@olaladefua) 22 de abril de 2016

– Bueno mamá, todo listo, me voy.
– Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir.
– Eso espero, es un conocimiento básico.

— El Humanoide (@ElHumanoide) 15 de marzo de 2012

– Y para terminar me gustaría decir unas palabras.
– Adelante.
– Venistes, cocreta, semáfaro, metorología y haiga. Muchas gracias.

— Galleto Fontanedo (@Coponnnn) 4 de noviembre de 2013

—Papi, va de matemáticas ¿qué es ábaco?
—Lo que fumo yo.
—¿Y un cartabón?
—10 paquetes de ábaco.
—¡Lo que sabes papi!
—¡Un Pintágorras soy!

— Mr. Rabbit- e güerto (@mortajuza) 7 de abril de 2015

-¿Es aquí el curso de "hable inglés con sólo mil palabras"?
-Yes, sure.
-Que días hay clase?
-Monday, yes,sure, kitchen and friday.
-¡Greit!

— Frenopatix (@Frenopatix) 17 de mayo de 2014

El deporte es algo muy necesario en nuestra sociedad. Por ejemplo, Rodrigo Rato o Belén Esteban: que los deporten. Y así con todos.

— Kikolo (@kikolo777) 27 de abril de 2015

El último doblete de Torres que recuerdo lo hizo Bin Laden.

— Kim Jong-un (@norcoreano) 15 de enero de 2015

Lobato, apretando contra el pecho una carpeta forrada con fotos de Alonso, corre a su habitación. Tumbado sobre la cama, llora desconsolado.

— Pepe Colubi (@pepecolubi) 25 de noviembre de 2012

Los españoles saben jugar al fútbol y los brasileños salir a la calle a defender sus derechos. Justo al contrario que en los 70.

— Alvaro Velasco (@alvaro_velasco) 24 de junio de 2013

"Pon un plato más grande y un piñón más pequeño."
(Miguel Indurain, 1992)
(Ferran Adrià, 2004)

— Petete Potemkin (@Petetekin) 17 de agosto de 2012

Cuando vas a taponar, pero caes en la cuenta que la consciencia es una aberración producto de una naturaleza ciega pic.twitter.com/olKfRRJl5G

— Xabibenputa (@Xabibenputa) 26 de abril de 2016

Messi no recibía un premio tan inmerecido desde el graduado en preescolar.

— Pablo Lolaso (@PabloLolaso) 13 de julio de 2014

Primero Tito. Luego Tata. Está claro que eligen a los entrenadores por el nombre. Para ponérselo fácil a Messi.

— Raquel Sastre.Cómica (@raquelsastrecom) 22 de julio de 2013

No politicéis el fútbol, por favor pic.twitter.com/QKINW5r6yy

— LoveWillTearUsAznar (@lwtuaznar) 22 de mayo de 2016

pic.twitter.com/m5VMf6d2VV

— Sr.Hador (@SrHador) 18 de junio de 2016

VAN GAL pic.twitter.com/8MDD2AY3Ru

— LoveWillTearUsAznar (@lwtuaznar) 30 de agosto de 2015

Pocos porteros habremos visto como Cañizares. pic.twitter.com/kDbjGGlJA2

— Bien (@TraedRuffles) 23 de diciembre de 2015

pic.twitter.com/JxvMjB5V5U

— Mxngxl (@Mongolear) 31 de octubre de 2016

A ver si hoy Messi y Cristiano no defraudan. #ElClasico

— Gabriel Rufián (@gabrielrufian) 3 de diciembre de 2016

—El quarterback se lesionó.
—Puedo salir yo.
—Jimmy,eres tetrapléjico.
—Con un gran corazón.
—Entonces sal ahí y cómetelos,muchacho.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) 21 de enero de 2013

Desalojan el vestuario del Real Madrid porque aparece un paquete sospechoso. pic.twitter.com/KGmTLOezLJ

— Mxngxl (@Mongolear) 14 de noviembre de 2015

El parkour es mi vida. La calle mi gimnasio. pic.twitter.com/fJLQrqQefK

— satoshi (@dameuncoin) 16 de agosto de 2016

Cristiano Ronaldo ?
(Via: @dreamteamfc )pic.twitter.com/zb1FjaBOOa

— Troll Football (@TrollFootball) 4 de abril de 2016

Lo más cerca que he estado de ser runner fue una vez que llovía y me había alisado el pelo.

— Olalá de fua (@olaladefua) 29 de junio de 2016

Tremendo insulto de Piqué. pic.twitter.com/6T5yRV6hP9

— Mxngxl (@Mongolear) 17 de agosto de 2015

Lo malo de ir a comprar Aquarius sin mallas de runner es que todos saben que te estás cagando vivo.

— Dani Bordas (@DaniBordas) 6 de marzo de 2016

¿Quieres traducir la página?
No
¿Quieres traducir la página?
NO
¿Quieres traducir la página?
SÍ
No se ha podido traducir la página

— Еvосαdоя (@Evocador) 17 de abril de 2015

–Houston, tenemos un problema.
–¿Qué ocurre?
–Ah, no sé… dímelo tú.
(Misión de la NASA con la primera mujer Comandante)

— Clausman (@cl4usman) 12 de marzo de 2013

La mejor imitación de Stephen Hawking que he visto hasta el día de hoy. pic.twitter.com/dSbP7qtq4v

— Psst… (@ldealista) 25 de octubre de 2016

10.000 retweets o jamás devolveré a @EduardPunset a su forma humana. pic.twitter.com/HFI6EdTCqn

— Alex Touchdown (@AlexTouchdown) 4 de julio de 2016

Cuando no tienes ni idea de que responder en un examen, pero te niegas a dejar la respuesta en blanco pic.twitter.com/byIru7tJpy

— GilaTwits (@_GilaTwits_) 15 de noviembre de 2016

-Paco, no aguanto más, te dejo
-Por qué?
-Estas obsesionado con internet y las redes sociales…pero sabes cual es tu mayor error?
-El 404?

— Empercutío (@empercutio) 19 de mayo de 2015

—Perdone, ¿me dice la contraseña del wifi?
—Oiga, que esto es en un funeral.
—¿Todas en minúscula?

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 19 de septiembre de 2014

– Y bien, ¿sobre qué versa su concienzuda tesis doctoral en física cuántica?
+ Bujeros negros.

— Cru (@candid_albicans) 28 de abril de 2015

pic.twitter.com/9UMGo2XAhm

— Dolors Boatella (@DolorsBoatella) 24 de febrero de 2016

Tengo cuenta en Gmail, en Twitter, en Facebook… yo que sé, señor juez, igual me abrí también cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo.

— El Barón Rojo (@elbaronrojo) 20 de noviembre de 2012

-Estás obsesionado con la química, papá.

-Eso no es cierto, Joselitio.

— Frenopatix (@Frenopatix) 10 de julio de 2016

Madre mía el banquillo de la Gürtel ! pic.twitter.com/berSjVJwMl

— Fer Novato (@fer_novato) 4 de octubre de 2016

Científicos españoles identifican el gen que empuja a nuestros políticos a la corrupción: El Gen Tuza.

— Sr. Rodríguez (@amaliorodriguez) 28 de julio de 2012

-Papá, ¿recuerdas que para el iPhone 5 vendí tu coche?

-Si.

-Pues ha salido el IPhone 6.

-¡A casa!

-De eso quería hablarte.

— Kikolo (@kikolo777) 9 de septiembre de 2014

– Me he comprado un coche de los que se conducen solos.
– ¿Y dónde está?
– Yo qué sé.

— Paquete Crujiente (@pachekman) 30 de junio de 2016

cuando llevas horas en casa usando los datos en vez de el wifi pic.twitter.com/dgzEHZ3hkX

— no (@soynormalvale) 27 de octubre de 2016

Ojalá un Facebook sincero:
—De cenita con gente que me cae regular.
—¡Felicidades! No tenía ni idea pero salta un aviso.
—¡Qué niño tan feo!

— Mxngxl (@Mongolear) 16 de agosto de 2015

It begins. pic.twitter.com/Qs2BVNGLR2

— Brian Ashcraft (@Brian_Ashcraft) 26 de octubre de 2016

Anonymous se infiltra en los ordenadores de ISIS y les instala el Windows Vista.

— El Barón Rojo (@elbaronrojo) 17 de noviembre de 2015

A los que tiran papeles al suelo "para dar trabajo a los barrenderos", habría que partirles la boca para dar trabajo a los dentistas.

— Anonimio (@anonimio) 4 de junio de 2014

—Como dijo Gandhi "Quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz."
—Lo dijo Da Vinci.
—LO DIJO TU PUTA MADRE.

— XChewie (@XChewie) 2 de septiembre de 2014

El que no tenga manías que tire la primera piedra. Esa no. Más pequeña. Hacia ahí no. Con cuidado.

— arcitecta (@arcitecta) 19 de julio de 2012

VAMOS A MORIR TODOS pic.twitter.com/phYjHG2aMb

— El Hematocrítico (@hematocritico) 11 de agosto de 2015

-¿Es aquí el club de los tuiteros?
-Me ofende tu pregunta.
-A mí me ofende tu respuesta.
-Perdonad que me meta pero no tenéis razón ninguno.

— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 8 de enero de 2015

Cuando pruebas por primera vez el LSD
" pic.twitter.com/YM07R1F8Ny

— ℳiguel ℂaine (@MiguelCaine) 8 de diciembre de 2015

Despiden a Jordi Hurtado por un tuit injurioso que publicó en 1610: http://t.co/WVnA4JRKyl

— El Mundo Today (@elmundotoday) 15 de junio de 2015

-¿Camarero, cuando pueda, me trae una servilleta?
-Ha habido una explosión en la cocina, hay víctimas
-Soy consciente; he dicho CUANDO PUEDA

— Clausman (@cl4usman) 14 de octubre de 2014

Mahatma Gandhi eligiendo un voluntario del público para su próximo número de magia (1941). pic.twitter.com/EYqcbP1loy

— Historia con foto (@HistoriaConFoto) 7 de enero de 2015

Cómo no iba a triunfar Twitter en España si te permite opinar y quejarte de todo desde el sofá.

— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 15 de diciembre de 2012

– ¿Ha tomado usted drogas?
– No señor Minotauro.

— Melón con Calamar (@melonconcalamar) 30 de mayo de 2012

-Ayyy, guapo, toma este romero, que te traerá suerte.
-¡Gracias!
-¿Me puedes dal algo pa pasal el día?
-Toma este romero. Te traerá suerte.

— Proscojoncio (@Proscojoncio) 19 de noviembre de 2013

—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.

— Clausman (@cl4usman) 5 de mayo de 2014

El otro día me empecé a preparar un gintonic, le estuve echando cosas durante un rato y me salieron unas lentejas buenísimas.

— Bender (@toomuch_bender) 28 de marzo de 2015

Madre mía, cómo pasa el tiempo. pic.twitter.com/Nub6McCf0M

— Mxngxl (@Mongolear) 23 de diciembre de 2015

–¡Hombre, Descartes! ¿Cómo va eso?
–Disculpe, ¿le conozco?
–Ahí lo tienes, dudando metódicamente. Qué grande eres, jodío.

— Petete Potemkin (@Petetekin) 15 de mayo de 2013

Whatsapp ha hecho mucho daño… pic.twitter.com/gDTydMWeZa

— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) 4 de octubre de 2016

Fan pic.twitter.com/vA7mH13Vjs

— El Imbécil (@Imbecilismo) 17 de febrero de 2016

Lo que hay que prohibir es que en Tordesillas se sigan casando entre primos.

— VICE España (@VICESPAIN) 19 de mayo de 2016

Si os fijais, el mundo es un gato escupiendo una bola de pelo pic.twitter.com/Qjv4rLGYbw

— GilaTwits (@_GilaTwits_) 11 de noviembre de 2016

Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.

— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 12 de diciembre de 2011

La última baja que se pidió Jordi Hurtado fue porque cogió algo de frío y se constipó. Era la segunda glaciación.

— Dios (@diostuitero) 27 de abril de 2016

Cuando veo un niño perdido en un súper, me acerco y le susurro al oído, tranquilo, llevo 20 años aquí y no me ha faltado nunca de nada.

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) 13 de enero de 2015

En un segundo pueden pasar muchas cosas.
Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.

— Alfrego™ (@Alfred_ego) 8 de mayo de 2012

Odio a la gente que hace publicidad en sus tuits. Sin embargo, adoro el tacto de Vernel en mi ropa después de cada lavado.

— Flanagan McPhee Bros (@FlanaganMcPhee) 14 de enero de 2013

—Te he componido una canción.
—Mira, déjalo.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) 25 de mayo de 2012

Tras una estrecha colaboración entre el FBI, Interpol, CIA y niños de todo el mundo, por fin ha sido capturado. pic.twitter.com/k3VtHRJ7Wk

— Avengeerg (@hastalosmismosh) 27 de marzo de 2016

Preciosa foto de la Alhambra y la sierra al fondo pic.twitter.com/L9F3WEyTTT

— El Mono Vaquero (@ramuse78) 11 de octubre de 2015

-Hola, me llamo Paco Fernández y soy cuñado
-Hola, Paco
-Llevo 63 días sin opinar de lo que no sé
-Te mereces un aplauso
-Así no se aplaude

— Flanagan McPhee Bros (@FlanaganMcPhee) 10 de julio de 2014

– Me encanta hablar al revés. ¡Así nadie sabe lo que digo!
• ¡Menuda gilipollez!
– Arroz.
• ¿Eh?
– Nada, nada.

— 乇dd!!! (@Thingstopia) 19 de octubre de 2013

Hace noche de peli, sofá, copa, cigarro, copa, copa, medio gramo, salir, antro, after, copa, ese me mira mal, navajazo, cárcel y mantita.

— Kikolo (@kikolo777) 7 de octubre de 2016

No digas na, solo RT pic.twitter.com/CNmp4rgqvY

— Casaseca (@Mueroxqnomuero) 12 de abril de 2016

-Bien, vamos a bendecir la mesa.
-¿Estaba maldita o qué?
-Me refiero a
-¿Qué clase de hija de puta nos pone de comer en una mesa maldita?

— Carlitos (@RojoUno1) 14 de agosto de 2015

-En una escala del 1 al 10, ¿cuánto le gusta discutir?
-¿Puede ser del 1 al 15?
-No
-¿Por qué no?

— El Majara de Turno (@majara0) 20 de febrero de 2016

– ¿Qué haces para relajarte en tu tiempo libre?

– Observar a la gente.

– ¿En serio? A mí me relaja cantar en la ducha.

– Lo sé.

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) 5 de mayo de 2014

Hoy en el autobús una embarazada y una anciana que estaban de pie me miraban mucho, me habrán confundido con alguien.

— Pícaro (@Lordpicaro) 17 de diciembre de 2012

Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.

— Lali (@Lalibretilla) 12 de septiembre de 2011

Matemáticos que llevan bata.¿que esperan?¿que los salpique una integral?

— Hulk Hoygan (@HulkHoygan) 28 de marzo de 2012

Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso.

— Biel Perelló (@biel_perello) 16 de marzo de 2012

—Eres un egocéntrico.
—¿Yo? Pues anda que yo.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) 24 de septiembre de 2012

-Uf, no sé… Debería plantarme… Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA.
-Por última vez, salga del velatorio de nuestro padre.

— Mike Garzari (@Garzari) 12 de octubre de 2013

—Si me amas, dame una señal.
—No te amo.
—Otra.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) 3 de septiembre de 2012

El ñu es el yonqui de la sabana. Míralo. Si sólo le falta una riñonera. pic.twitter.com/uR5meAkW0D

— Serthand (@Serthand) 22 de septiembre de 2016

—"Rectificar un error es un signo de humildad y sabiduría", que dijo Sartre.
—Lo dijo Séneca.
—Lo dijo tu puta madre.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) 30 de diciembre de 2015

?Documentos
└?Vídeos
└?Porno
└?Homemade
└?Snuff
└?Mature
? Fran Perea – Uno mas uno son siete

— Anonimio (@anonimio) 21 de julio de 2015

-¿Qué tal el curso de memoria y retentiva?
-¡HOSTIAS, EL CURSO!

— Carlitos (@RojoUno1) 15 de diciembre de 2014

-Lo más importante en esta terapia de grupo es el respeto a..
-¿Podría poner el aire?
-Vaya, ¿Qué os parece? El puto gordo tiene calor.

— Mike Garzari (@Garzari) 24 de agosto de 2013

-Uno de vosotros me traicionará esta noche, empieza por "Ju" y acaba por "das". -¿Seré yo,Señor? -Pedro, de verdad, me cargas.

— Apróstata (@haprostata) 3 de noviembre de 2012

-Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable.
-Será inocente.
-Pues perfecto, nos vamos entonces.

— Carlitos (@RojoUno1) 9 de octubre de 2013

La homosexualidad es antinatura, como lo demuestra el hecho de que no hay ningún animal homosexual. Lo que sí hacen mucho es ir a misa.

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 2 de enero de 2014

Nuestro Señor Jesucristo ha vuelto a resucitar, ¿y sabéis quién no ha resucitado ni una vez?
Charles Darwin.
Jesús 1.983 – Darwin 0

— JovenCatólica (@JovenCatolica) 27 de marzo de 2016

– Hola, vengo a insultarle y a grabar su reacción para luego reírme de usted y lucrarme con ello.
+ *hostiazo*
– PERO WENO K BERWENSA

— Masa (@masademocrata) 12 de diciembre de 2016

—Qué cabezona eres, María.
—Rosa.
—Y dale.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) 2 de febrero de 2015

Esta broma hay que hacerla siempre que se pueda. pic.twitter.com/q2I91TpMA4

— Luis Piedrahita (@PiedrahitaLuis) 20 de mayo de 2014

La increíble transformación de Axl Rose en Javier Coronas ! pic.twitter.com/raA0LV6Zey

— Fer Novato (@fer_novato) 23 de marzo de 2016

-No eres tú, soy yo.
-Te abro.

— Carlitos (@RojoUno1) 29 de abril de 2014

Venimos del mono, pero no hay porqué volver. Esforzaros un poco.

— JustetJustet (@JustetJustet) 22 de mayo de 2013

-¿Sabías que aquí en Rusia es ilegal ser gay? -¿El qué? -Ser gay. -¡Dime Vladimir, estoy aquí! ¡Qué coño es ilegal! -SER GAY. -Dime.

— JustetJustet (@JustetJustet) 15 de agosto de 2013

Se me fue la mano fabricando hijos de puta.

— Dios (@diostuitero) 1 de septiembre de 2013

Algunos follais tan mal que ni siquiera es pecado.

— Dios (@diostuitero) 16 de diciembre de 2012

No tengo nada en contra del matrimonio entre homófobos. Pero que no lo llamen matrimonio.

— Rodrigo Cortés (@rodrigocor7es) 10 de mayo de 2013

Dicen los obispos que si todos fuéramos homosexuales se acabaría la especie. Ya, y si todos fuéramos obispos, lo mismo

— Eterno Primavera (@SiPeroNo1) 19 de junio de 2015

Pagar religiosamente.
No sé de dónde viene esta frase, si la Iglesia no paga nada.

— Anita Botwin (@AnitaBotwin) 1 de abril de 2014

-¿Metiste las cervezas en la nevera?
-¿No las ibas a meter tú?

(Apocalipsis 5:2-6)

— La Paqui (@PatGuerreroGo) 28 de diciembre de 2014

Alguien se ha escaqueado. pic.twitter.com/QROnZnlp

— Juan Ramón Bonet (@ElBonet) 10 de diciembre de 2012

Si Rita Maestre quería desnudarse en una capilla sin molestar a los curas, debería haberlo hecho cuando tenía nueve años.

— Kim Jong-un (@norcoreano) 18 de febrero de 2016

Primera parte: Los mejores tuits de Tremending Topic desde la segunda glaciación