Hoy es un día normal, ya no es el patrón de los periodistas

El patrón de los periodistas no es San Francisco de Sales, es San Patrocinio. #Diadelperiodista

— El Cojo de Lepanto (@ElCojodeLepanto) 24 de enero de 2018

Vamos a repasar la actualidad al estilo Twitter

Donde publicas si…

Tienes un pensamiento que crees moralmente elevado = Facebook

Se te ocurre una parida = Twitter

Quieres engañar a la puta sociedad haciendo que tu vida mola = Instagram

Te hacen mando intermedio y tienes una ligera discapacidad intelectual: LinkedIn

— Xabibenputa (@Xabibenputa) 24 de enero de 2018

Comenzamos con una noticia científica: investigadores chinos crean los primeros monos clonados con la técnica de la oveja 'Dolly'. Se llaman: Hua Hua y Zhong Zhon. Tanta inteligencia y no han acertado con el nombre…

No me puedo creer que hayan clonado un mono y no le hayan llamado Estéreo. pic.twitter.com/LjEIRSVWBS

— Flange Doozer (@FlangeDoozer) 24 de enero de 2018

Tenemos imágenes exclusivas

Se desata un gran debate ético con la primera clonación de monos ! pic.twitter.com/0Y9uVhNPLm

— Fer Novato (@fer_novato) 25 de enero de 2018

Y pasamos a otra sección sobre monos: política. El Gobierno anuncia un recurso al TC para impedir la investidura de Puigdemont

Os ponemos unas elecciones que no queríais y votáis al presidente que no queríamos. Así no hay quien sea demócrata. pic.twitter.com/caMeNWK3d5

— Jonathan Martínez (@jonathanmartinz) 25 de enero de 2018

El PSOE apoya el recurso

Y vosotros esperando que le meta una moción de censura…
Ainsssss, pardillosssss ???????????????? pic.twitter.com/AB1TTMOtdq

— Protestona (@protestona1) 25 de enero de 2018

Bueno hombre, quién sabe… Igual ven la declaración de Costa y cambian de opinión…

Bésame, bésame hasta que Pedro Sánchez pida la destitución de Rajoy.

— La Merkel (@GobernoAlem) 25 de enero de 2018

La cosa está tensa. Ya lo dijo Zoido, no quieren que Puigdemont "entre en España oculto ni en un maletero"

Si Carles Puigdemont acude a la investidura bajo el seudónimo "C. Puigdemont" nadie sospechará. #tapaderaCatalunya pic.twitter.com/T1wNkR6fP9

— robotronk (@robotronk1) 25 de enero de 2018

Hay hasta un operativo policial montado para que no entre…

Mientras tanto se busca en las alcantarillas tierra mar y aire pic.twitter.com/l3vkBOSmMm

— como están @ustedeeeees (@ortizalbaramon) 25 de enero de 2018

– Hostia, Puigdemont!, dale!!.
– Estás seguro??.
– Y yo que sé!, por si acaso… pic.twitter.com/mZyL8phxCQ

— Ekolox (@Ekolox) 25 de enero de 2018

¿Y si aún así consigue entrar? Quizá le eche ingenio y encuentre una forma

Puigdemont entrando así en la votación del Parlament pic.twitter.com/DIpaKwmQpa

— Davis G. Pena (@davispena) 25 de enero de 2018

Ojalá Puigdemon saliendo del interior de una estatua de hielo como McBain.

— Professor Shine McShine (@Shine_McShine) 25 de enero de 2018

Puigdemont ha entrado en España a través de la Deep Web.

— Riau (@xaviconde) 24 de enero de 2018

"El CNI descubre que Puigdemont planeó utilizar un doble para volver a España". pic.twitter.com/cMKZR9Q0Np

— Riau (@xaviconde) 24 de enero de 2018

Hay una opción que se les escapa pic.twitter.com/raoHfy3Xva

— Pictograma (@pictosito) 25 de enero de 2018

No le perdonan lo del 1-O. Y eso que besó la bandera de España…

Le das a Rafa Hernando una estelada para que la bese y te mete una hostia que te viste de torero.

— M. Rajoy (@hd_carr) 23 de enero de 2018

Y mientras hablamos de todo esto no hablamos de la financiación ilegal del PP. Recordemos las demoledoras palabras del ex secretario general del PP Valenciano, Ricado Costa: "Sí, el PP se financiaba con dinero negro"

Esta declaración tiene que correr en bucle: pic.twitter.com/q1myvx8mtn

— Bernat Castro (@Berlustinho) 25 de enero de 2018

-Y le dije al Fiscal: "¿Ha visto las facturas de mi financiación?" y me dice: "No. Pero me gustaría verlas" pic.twitter.com/dUYQVCgdV6

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 24 de enero de 2018

¡¡¿¿CÓMO QUE EL PP SE FINANCIÓ ILEGALMENTE??!! pic.twitter.com/jbAR54DkJP

— Aquel Coche (@Aquel_Coche) 24 de enero de 2018

En el PP no dicen ni pío

Soraya hablando de Cataluña vs Soraya hablando de la Gürtel pic.twitter.com/cAOQS0Zr61

— Joan Mangues (@jmangues) 25 de enero de 2018

En el partido de Rajoy saben que como tienen todos los grandes medios en sus manos lo mejor que pueden hacer es no decir ni pío

1) No hay corrupción. 2) No hablaremos hasta que la justicia lo determine. 3) Son casos aislados. 4) Aunque muchos lo hayan hecho, no representan al partido. 5) Ay, déjame.

— Dani Mateo (@DaniMateoAgain) 25 de enero de 2018

– Ricardo Costa ha dicho que el PP de Valencia se financiaba con dinero negro.
– Han pasado 24h de su declaración. Eso es el pasado. pic.twitter.com/KKei1ClQYQ

— Ekolox (@Ekolox) 25 de enero de 2018

En serio, es que mae mía el PP…

El PP abandona la política para centrarse en su negocio de blanqueohttps://t.co/KXZkCz38AD

— El Jueves (@eljueves) 25 de enero de 2018

Un militante del PP está siendo investigado por el partido al no tener ninguna causa pendiente con la justicia.

— El Cojo de Lepanto (@ElCojodeLepanto) 25 de enero de 2018

En España solo hay una cosa segura, si no está atornillado al suelo, el PP intentará robarlo.

— laquintacolumna (@laquintacolumna) 25 de enero de 2018

El PP y las arcas públicas.
Resumen gráfico. pic.twitter.com/RS56knwJa0

— Protestona (@protestona1) 24 de enero de 2018

Descripción gráfica:

Político del Partido Popular "trabajando".#HernandoAR pic.twitter.com/oy6D6K3NaX

— Perra Roja De Satán (@vmm7773) 25 de enero de 2018

Les va a hacer falta muchas banderas de España para tapar esto

#EstàPassantTV3 pic.twitter.com/jSNNqX9NTQ

— Està passant (@estapassanttv3) 25 de enero de 2018

¿Y Camps? Le han apuntado directamente…

Francisco Camps antes y después de las declaraciones de Ricardo Costa pic.twitter.com/yWEpex9toK

— unmundolibre (@unmundolibre) 24 de enero de 2018

Camps está con el traje al cuello.

— Don Arfonzo (@donarfonzo) 25 de enero de 2018

De verdad que no me lo explico, con la pinta de buen hombre que tiene… pic.twitter.com/pSDIS9S15q

— Dani Gove (@Dani_Gove) 24 de enero de 2018

"Paco, yo siempre estaré a tu lado a no ser que de repente me quieras sonar de algo pero no te ponga cara". pic.twitter.com/IiEXRdAPc9

— gerardo tecé (@gerardotc) 25 de enero de 2018

El pueblo siempre es sabio. Sabrá dar su merecido al PP en las urnas

Los españoles votarían al Partido Popular aunque traficase con órganos, según el CIShttps://t.co/QR0WmI0nnP

— El Jueves (@eljueves) 25 de enero de 2018

Yo votaré al tal M. Rajoy. Total, peor que Mariano Rajoy no lo va a hacer.

— La Madre de Brian (@LaMadredeBrian) 24 de enero de 2018

¿Y Rajoy? Imaginamos cual será su respuesta: "No nos metamos en eso"

– Es imposible… dijo el orgullo.
– Es arriesgado… dijo la razón.
– Intentémoslo… dijo el corazón.
– No nos metamos en eso… dijo Rajoy.

— Encarni Trémula (@EncarniTrmula) 25 de enero de 2018

Ayer respondió así cuando le preguntaban sobre la posibilidad de legislar para una igualdad salarial entre hombres y mujeres

– Señor Rajoy, ¿piña en la pizza?
– No nos metamos en eso.

— unmundolibre (@unmundolibre) 25 de enero de 2018

– ¿No puedes hacer nada para arreglar el roto de la #CopaDelRey, Mariano?
– No nos metamos en eso. pic.twitter.com/s3m1FmIv8Y

— unmundolibre (@unmundolibre) 25 de enero de 2018

Filosofía de azucarillo pic.twitter.com/4x3duqAYUB

— unmundolibre (@unmundolibre) 25 de enero de 2018

La frase es genial. Es una buena excusa para todo

–Habías dicho que con el año nuevo empezabas la dieta.
–No nos metamos en eso.

— Olalá de fua (@olaladefua) 24 de enero de 2018

-Te quiero.
-No nos metamos en eso.

— Hank Solo (@Hank_Solo) 25 de enero de 2018

– Cari, viene ahora a buscarnos mi hermano en su Fiat Multipla nuevo.
– No nos metamos en eso.

— Aquel Coche (@Aquel_Coche) 24 de enero de 2018

La próxima vez que os pida unos papelillos Hacienda, podéis contestar al estilo presidencial: "No nos metamos en eso". Y si cuela, cuela.

— Begotxu (@BegotxuBoo) 24 de enero de 2018

– Cari, mira, un IKEA, ¿entramos un momentito?
– No nos metamos en eso.

— Aquel Coche (@Aquel_Coche) 24 de enero de 2018

-Pero, ¿Qué haces en la cama con otra?
-No nos metamos en eso.

— Cricri (@buttercri) 25 de enero de 2018

—Oye, que te acabo de ver cogerme 20€ de la cartera.
—No nos metamos en eso.

— Hola, soy Tuices (@Tuices) 24 de enero de 2018

– Asestó usted 10 puñaladas a la víctima?
– No nos metamos ahora en eso.

— Aigor (@jmayoral_r2d2) 25 de enero de 2018

Más cosas, que hoy hay muchas. ¿Sabéis como se llama el grupo de música del hijo de Trillo, el ministro del Yak-42? Modo avión.

El hijo del exministro Trillo, 'el de la tragedia del Yak-42', monta una banda y le pone de nombre 'Modo Avión' https://t.co/TE5Lt2RTmQ pic.twitter.com/lSHyHfTdKo

— Tremending (@Tremending) 25 de enero de 2018

No me creo que la banda del hijo de Federico Trillo se llame MODO AVIÓN.
Eso sería una humillación deliberada a los muertos del YAK-42.
Y la gente de orden no hace esas cosas.

— Protestona (@protestona1) 24 de enero de 2018

Hostias, decidme que esto no es verdad. Decidme que el hijo y los sobrinos del ministro del Yak-42 no han puesto ese nombre a su banda. pic.twitter.com/PstQDV2xcF

— Riau (@xaviconde) 24 de enero de 2018

¿En serio? ¿No había otro nombre?

La banda del hijo de Federico Trillo se llama "Modo Avión"

No le han llamado "Coche Volador" para no humillar a nadie.

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 24 de enero de 2018

El hijo de Trillo, el señor del Yak 42, le puso a su grupo Modo avión porque Siniestro total ya estaba pillado, ¿No? ¿Cómo se titula su disco, Crash boom bang?

— laquintacolumna (@laquintacolumna) 24 de enero de 2018

¿Qué más trendremos que escuchar?

Ya solo falta que el hijo de Rajoy monte un grupo y lo llame Caja B.

— laquintacolumna (@laquintacolumna) 24 de enero de 2018

Esto nos hace acordarnos de otro grupo: Taburete, la banda del hijo de Bárcenas

El grupo de música del hijo de Bárcenas se llama Taburete porque Banquillo era demasiado evidente

— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 24 de enero de 2018

Y para terminar, vamos con los deportes. Pepinazo del Leganés en el Bernabeu

Si no soy madridista porque me he despertado con este pepinazo entre las piernas?

— Torren (@Torren__) 25 de enero de 2018

Que alegría, levantarse con este pepinazo, y la noticia de la clasificación del Leganés también me alegra.
Buenos días.

— Tuan (@____tuan) 25 de enero de 2018

El Leganés vence al club blanco y lo elimina de la Copa del Rey

– ¿Que mal el día hoy. no Mariano?
– Ya ves, un desastre
– Lo del PP en Valencia se veía venir
– No, si eso da igual, lo jodido es lo del Madrid pic.twitter.com/T23PkwvRzE

— La Voz del Becario (@LaVozdelBecario) 24 de enero de 2018

Real Madrid Temporada 2017-2018. pic.twitter.com/iGkVq15kKj

— Dios (@diostuitero) 24 de enero de 2018

– Presidente, ¿qué opina de la eliminación del Madrid por el Leganés en #CopaDelRey?
– Pues mire, ese trofeo del que usted me habla… pic.twitter.com/IPKTD1fxwM

— Quevedo 2.0 (@QuebeboVillegas) 24 de enero de 2018

pic.twitter.com/KojJ8WcMaL

— Kim Jong-un (@norcoreano) 24 de enero de 2018

Vaya con el equipo de los multimillonarios…

El fiscal general del Estado ordena investigar al Leganés.

— gerardo tecé (@gerardotc) 24 de enero de 2018

ÚLTIMA HORA: El Gobierno pide al Supremo que emita una orden de detención contra los jugadores del Leganés por rebelión y sedición.

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 24 de enero de 2018

Una noche de dolor en la grada madridista…

Cómo pasa el tiempo… pic.twitter.com/zgktvgEYIo

— Aimaresque (@danifutb) 25 de enero de 2018

Pero, ¿Cómo ha sido posible algo así?

El Madrid tiene excusa porque no juega con los mejores, no como el Leganés, que ha saltado al Bernabéu con Van Basten, George Best y Beckenbauer.

— Bien (@TraedRuffles) 24 de enero de 2018

Casi seguro que la final no se jugará en el Bernabeu

¿Ya han empezado las obras en los baños del Bernabéu?

— Bien (@TraedRuffles) 24 de enero de 2018

LOS BAÑOS DEL BERNABÉU EN 2020 COMO SIGAN REFORMÁNDOLOS TODAS LAS TEMPORADAS pic.twitter.com/QUoAZ1cSTF

— JAMÓN IBÉRICO (@aroquesihombre) 24 de enero de 2018

Ahora el Madrid podrá centrarse en otras competiciones

El Madrid ha decidido concentrarse en la Liga donde tiene que luchar contra el descenso.

— Dios (@diostuitero) 24 de enero de 2018

Zidane, eso sí, está en la picota

– Zinedine, ¿qué opinas de que un sueldo bajo del Madrid cobre más que todo el Leganés?
– No nos metamos en eso. pic.twitter.com/L6HyNWm7Uq

— Aquel Coche (@Aquel_Coche) 24 de enero de 2018

LO ESTÁS VIENDO, LO ESTÁS RIENDO (Los tuits absurdos del día)

Las bolsas de plástico tienen una duración de 150.000 años, menos las que cobran del supermercado, que no llega una entera a casa.

— pulp. (@mea_pulpa) 30 de enero de 2017

-Cásate conmigo. Tengo tierras!
-Ah, si? Dónde?
-En los zapatos…

— Srta tamikace (@Tamala_mara) 20 de febrero de 2015

-Hola, perdona si molesto. Estás preciosa en la foto. Tienes wasap?
-La de la foto es Megan Fox.
-Pero eres tía, no?
-Sí.
-Tienes wasap?

— madre de mamones (@jonviene) 16 de octubre de 2017

—Buenas, quería unos auriculares.
—¿Wireless por bluetooth? ¿Ultra Bass Sense? ¿Running Comfort…?
—Pascuchar el arradio

— Pani TheBoss (@PaniTheBoss) 22 de enero de 2018

No le busquéis una explicación razonable a esto, simplemente SOMOS JODIDAMENTE RICOS. pic.twitter.com/WkIGueLpw4

— Donald F. Trump ???????? (@magnateUSA) 24 de enero de 2018

Cuando abres el horno para ver como va la pizza. pic.twitter.com/Sfa88y6Mau

— Garcinuño (@Gongoresque) 26 de mayo de 2017

. ¿Es usted tan humilde como dicen?
– Más

— Asombrado (@esasOtra) 18 de julio de 2016

pic.twitter.com/kYTGXYbmT9

— Ricarda Peregrina (@Filiburcio) 24 de enero de 2018

-Papá, ¿A que lo importante es participar?
-¡¡QUE CORRAS, GORDO!!

— AZAFRANAO (@Azafranao) 24 de noviembre de 2017