Por Yeray Calvo

Vaya lío con lo de los grupos del Congreso, y eso que todavía no ha comenzado la legislatura como aquel que dice. Compromís, que había concurrido con Podemos a las generales, finalmente se desliga del Partido de Pablo Iglesias y no estará en su grupo

Pues junté En Marea y En Comú con Compromís para llevarlos al Congreso y bueno, pues la lié parda… pic.twitter.com/XRYd02QvpM

— Froilán I de España (@FroilLannister) enero 19, 2016

Compromís ha abandonado el grupo. — Cristina Pardo (@cristina_pardo) enero 19, 2016

-Sois el Frente Popular Compromis ? -Una mierda! Somos del Frente Popular Podemos, esos son disidentes, disidentes! pic.twitter.com/xYTy8BkaMZ

— Fer Novato (@fer_novato) enero 19, 2016

Van 4 grupos parlamentarios, se cae el del medio, negocian los otros 3 y hacen un grupo plurinacional en un futuro Estado federal. Algo así. — Cristina Pardo (@cristina_pardo) enero 19, 2016

Al final la coalición "extremista" que quiere acabar con el mundo tal y como lo conocemos no acaba de alzar el vuelo

Primero me dicen que whatsapp gratis de por vida, luego que lo tengo que renovar en marzo. Estos de Compromís son la polla.

— gerardo tecé (@gerardotc) enero 19, 2016

Casi mejor así, porque hubiera sido un chocho de siglas tremendo

Podemos-En Comú-Compromís-Adolfo Suárez-Madrid Barajas — Anita (@AnitaBotwin) enero 19, 2016

La izquierda política estará formada por En Comú Podem, Compromís-Podemos, Aquien, Maneja mi barca, Aquien, En Marea, Melleva #Aaaa

— Señorita Puri (@SenoritaPuri) enero 19, 2016

Ocho apellidos parlamentarios. — Cristina Pardo (@cristina_pardo) enero 19, 2016

Podemos-morirnos todos-y dejar de hacer-EL SUBNORMAL EN COMÚN.

— Capitán Spaulding (@Payaser) enero 19, 2016

Economía del lenguaje, por favor. El IBEX es también una confluencia de 35 y se presentan con dos letras (PP) o incluso una y media (C's) — gerardo tecé (@gerardotc) enero 19, 2016

Al final Compromís ha sido forzado al exiliado del grupo mixto. La Mesa del Congreso, a instancias de PP y Ciudadanos, también ha tumbado el grupo de ERC, IU y Bildu

Ciudadanos y PP se unen para vetar el grupo ERC-IU-Bildu que cumplía todos los requisitos legales. Madre mía cómo regeneran.

— Antonio Maestre (@AntonioMaestre) enero 20, 2016

Para mí que la mesa del Congreso es de IKEA y han perdido las instrucciones. — El Claudillo (@El_Claudillo) enero 20, 2016

Pues nada, un millón de votos al grupo mixto. Genial todo.

— Els quatre gats (@Els_quatre_gats) enero 20, 2016

– ¿Es aquí el Grupo Mixto? pic.twitter.com/DBscx7rANI

— gerardo tecé (@gerardotc) enero 19, 2016

El Grupo Mixto debe ser como una de esas mesas de boda en las que no conoces a nadie. — EL Largo (@LargoJavariega) enero 19, 2016

El grupo mixto: ese cajón con 2 bombillas, una baraja de cartas, un recibo de la luz de 2004 y un caramelo seco.

— empeltada (@empeltada) enero 19, 2016

Compromís se integrará en el Grupo Paella Mixta. — Super Falete (@SuperFalete) enero 19, 2016

Hola, somos de Compromís, ¿el Grupo Mixto es aquí? pic.twitter.com/bW2GMSaQ79

— Dani (@Pixelier) enero 19, 2016

La Mesa del Congreso deja a tantos diputados en el Grupo Mixto que a ver cómo gestionan tantas voces

El Grupo Mixto del Congreso. pic.twitter.com/UAdQE3v6E7

— Mcturbis (@Mcturbis) enero 20, 2016

– Turno de palabra para el Grupo Mixto. Grupo Mixto, por favor… pic.twitter.com/i2ku3cUMYs

— gerardo tecé (@gerardotc) enero 20, 2016

En este Grupo Mixto me maté yo. Y el debate parlamentario.

— Mario Pais (@m_pais) enero 20, 2016

Al ritmo que crece no es descartable que el grupo mixto acabe siendo la mayoría que sostenga al gobierno.

— apuente (@apuente) enero 20, 2016

Un millón de votos al grupo mixto. La regeneración democrática de PP y Ciudadanos es, como el eslogan "Hacienda somos todos", puro marketing

— Daniel Arazola (@Dani_Arazola) enero 20, 2016

El Grupo Mixto que emocionó a Spielberg.

— gerardo tecé (@gerardotc) enero 20, 2016

-Hola, buenos días. Quería pedir cita para ingresar en el Grupo Mixto. -Muy bien, caballero. Tengo libre el 13 de enero de 2017 a las 11:25. — Cristina Pardo (@cristina_pardo) enero 20, 2016

Gran estreno de la primera temporada de #GCVIP pic.twitter.com/GmMbjiRM06

— Manuel Cerdá (@unmundolibre) enero 13, 2016

Ojalá todos los partidos se integraran en un único grupo y se llamara Grupo Parlamentario del Amor. — Super Falete (@SuperFalete) enero 20, 2016

Se respira una calma tensa en los pasillos del Congreso

Más tenso que el inventor del seguro de la escopeta.

— Tokapelotas (@SoyTuFanFriends) enero 19, 2016

Esto de formar grupo en el Congreso se está poniendo más difícil que el encontrar pareja

Alquiler de diputados para formar grupo y lo que surja. — Cristina Pardo (@cristina_pardo) enero 20, 2016

Le he pedido un diputado al PSOE para que me saque la lavadora.

— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) enero 19, 2016

E-PACTING Diputad@s solter@s en tu zona #Pactometro — Bob Estropajo (@BobEstropajo) enero 20, 2016

ePacting. Para socialistas impacientes. pic.twitter.com/bFwD95jngJ

— Manuel Cerdá (@unmundolibre) enero 20, 2016

La vida política española es como una canción de Spice Girls: "Si quieres mi futuro, debes olvidar mi pasado". — Toni Garrido (@garridocoronado) enero 19, 2016

Mientras tanto, en Tremending seguimos muy de cerca cualquier movimiento de los líderes políticos para saber por dónde pueden ir los tiros a la hora de formar Gobierno. De momento no hemos detectado nada sospechoso en Pedro Sánchez. Sigue indeciso

Pedro Sánchez aún indeciso si pactar con Podemos o el PP. pic.twitter.com/IDBgVAE02S

— El Majara de Turno (@majara0) diciembre 30, 2015

hasta arriba de curro — Pedro Sánchez (@sanchezcastejon) diciembre 2, 2010

Madre mía el futuro presi ! pic.twitter.com/hUyUsElc8S

— Fer Novato (@fer_novato) enero 20, 2016

Pedro Sánchez training ! pic.twitter.com/UqL1sf284I — Fer Novato (@fer_novato) enero 18, 2016

Buenos dias, camino al trabajo… Hoy es el día mundial del sueño…será por eso o porque es lunes el sueño?

— Pedro Sánchez (@sanchezcastejon) marzo 14, 2011

The Strokes en el FIB de Benicassim; pues habrá que ir… — Pedro Sánchez (@sanchezcastejon) marzo 2, 2011

Bueno, pues ya tenemos cartel para este año pic.twitter.com/NP9go9ggwG

— Álvaro Millán (@alvaromillan) enero 19, 2016

En el PP tampoco se detecta ningún movimiento raro o ilegal. Oh, wait.

Al PP le quitas su historia, su corrupción, su ideología e imagen, su presidente y miembros y te queda un partido político bastante apañado! — Fer Novato (@fer_novato) enero 18, 2016

Ringo Starr https://t.co/JryX6cUBOb

— Alberto González (@queridoantonio) enero 20, 2016

Ni los analistas más experimentados saben qué va a pasar

– Vamos ahora con la opinión de Iñaki Gabilondo – Este pan está seco – Gracias Iñaki. Y ahora, los deportes… — EnjutoMojamuto (@enjutomojamuto) enero 20, 2016

Pues yo no descarto que nos termine gobernando Zidane.

— EL Largo (@LargoJavariega) enero 18, 2016

Lo que sí empezamos a tener claro es una cosa

El bebé, el olor, las rastas, el número de grupos… El nuevo tiempo político conoce bien nuestras prioridades. — Toni Garrido (@garridocoronado) enero 15, 2016

En cuanto a la información internacional, destacar que Corea del Norte dice haber inventado un licor que no produce resaca

Para que luego digan que no invertimos en I+D. pic.twitter.com/7l9O4RH9NI

— Kim Jong-un (@norcoreano) enero 19, 2016

Al parecer, el truco era más sencillo de lo que parecía

Tras años de investigación hemos hallado la fórmula para destilar licor que no genere resaca: bastaba simplemente con eliminar el alcohol. — Kim Jong-un (@norcoreano) enero 19, 2016

La confirmación, llegaba horas después a través de Twitter

Como sabéis, hemos descubierto una bebida alcohólica que no produce resaca, la hemos denominado "Cruzcampo".

— Kim Jong-un (@norcoreano) enero 19, 2016

Nuestros científicos continúan trabajando en esta línea, esperamos disponer este mismo año de Jägermeister Sin y Rebujito Zero. — Kim Jong-un (@norcoreano) enero 19, 2016

LO ESTÁS VIENDO LO ESTÁS RIENDO ( LOS TUITS ABSURDOS DEL DÍA)

– Mesa para 26 por favor. – Pero solo sois 13. – Sí, pero nos vamos a sentar todos en el mismo lado. pic.twitter.com/rcIUBooHO1

— FOLLAR T REVUELTOS (@FollarTRev) diciembre 27, 2015

Momento de la reparación de Twitter en España #twitterdown pic.twitter.com/dCIDBhkidn — Bob Estropajo (@BobEstropajo) enero 19, 2016

Mi padre me resumió en cuatro palabras todo lo que hay que saber del matrimonio:"Compra un sofá bueno"

— El Mula (@mulacam) enero 11, 2016

Luke, soy tu padre, mírame esto que me ha salío en el móvil. — Onde_va_iyo (@Onde_va_iyo) octubre 28, 2015

Hablo 5 idiomas, de los cuales 4 son inventados por mí, soy un tío muy ferdacio.

— Paquete Crujiente (@pachekman) noviembre 7, 2012

El día que en Wembley pudo verse un caso de puntería máxima pic.twitter.com/qqEjY2Hlgr — Esteban Gómez (@MiRondo) enero 19, 2016

Imaginaos que DiCaprio nunca gana el Oscar y tras su muerte hacen una película sobre su vida y el actor que hace de Leonardo se lo lleva.

— Brainwashed (@NegaScott_) enero 17, 2016

Yo había entendido "encierro" pic.twitter.com/2EqNXoWQXY — Sam (@InstaSamer) julio 24, 2015

David Bowie N°1 en ventas en USA por primera vez en su carrera. ¿Son hijos de puta o no son hijos de puta?

— Smiley Cyrus (@Palasrrisas) enero 19, 2016

La pereza no es un pecado tan malo porque me impide llevar a cabo los otros 6 — United States of Leo (@leomuyloco) febrero 4, 2013

— Tu hijo ha nacido. ¿Cómo se va a llamar? — Jose. — Este nombre ya no está disponible. Puedes elegir Jose7556 o Jose_755

— United States of Leo (@leomuyloco) febrero 5, 2013

-Estamos de acuerdo en que la enfermedad la produce un virus, pero ¿qué lo cura? -¡Y qué algarabía! -Echen al becario. — Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) junio 4, 2013

– Y si miras por el catalejo se ve cómo tu carrera se va al carajo tras esta película. – Joder, Morgan, tiras a dar. pic.twitter.com/KoBYuMBejq

— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) agosto 9, 2015

-Café, mesonero -¿Leche templada? -Fría, embustero/ nada de mezclada/ que decís una de cada/ y las dos funden acero -Está helada -Eso espero — EL Largo (@LargoJavariega) enero 19, 2016

-En una escala del 1al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión? -Muy buena.

— Mi cuenta ve (@micuentave) septiembre 11, 2015

Sabes que te has hecho mayor cuando los curas ya no te miran por la calle — Fairlaine (@Fairlane4) julio 2, 2013

Cuando pruebas por primera vez el LSD " pic.twitter.com/YM07R1F8Ny

— ℳiguel ℂaine (@MiguelCaine) diciembre 8, 2015

– Me pasas la clave de tu Wifi? – Sí, claro. Puse el nombre de mi hija mayor para no olvidarme – Y cómo se llama? – HE28wRT5779kWAF6 — EnjutoMojamuto (@enjutomojamuto) noviembre 27, 2015

Esto es MARAVILLOSO. Gracias por tanto, telecinco #GHVIPDirecto pic.twitter.com/bY7AofmoMO

— Jesús Malpartida (@jdmalpartida) enero 19, 2016

Me molesta la gente que en lugar de "no" dice "Na". Los sodio. — ¡¡GonzoAnimal (@GonzoAnimal) julio 9, 2012

Si fuera una mantis macho moriría de viejo.

— Onde_va_iyo (@Onde_va_iyo) marzo 16, 2015

Ya sé quién es el rastas del Congreso: el que mató a Patrick Swayze en Gosth. NI OLVIDO NI PERDÓN. pic.twitter.com/0lQAI4o7Aj — El Claudillo (@El_Claudillo) enero 14, 2016

pic.twitter.com/Up0LTIJBXC

— FOLLAR T REVUELTOS (@FollarTRev) enero 19, 2016

Si vas a beber no pintes. . pic.twitter.com/DCPD7kUApI — Lola (@Lolaezenta) octubre 10, 2014

Cuando echas uno rápido y no te da tiempo a vestirte del todo. pic.twitter.com/W6H3pSITzT

— Puercoespanda╰(❍ᴥ❍ʋ) (@Puercoespanda) octubre 15, 2015

Teo invade tu espacio personal cuando te habla. — Teo (@teosehacetuiter) junio 16, 2014

Hoy en 'Parecidos razonables': pic.twitter.com/wKpD30OcSL

— ¡PA' LOCA TÚ, CAVRA! (@CarvaLoca) enero 12, 2016

Necesito mimos, le dije, y me llenó la casa de subnormales con la cara pintada de blanco haciendo el imbécil con las manos. — La Carrrpa Tesla (@Lacarrrpa) noviembre 14, 2013

– Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos ¿Qué hago? – Ahora nada, pero cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono.

— ¡¡GonzoAnimal (@GonzoAnimal) abril 25, 2012

– ¿Te importo? – No. – ¿Te gusto? – No. – ¿Me quieres? – No. – Vale, ya me voy. – Espera, no me has preguntado si te amo. – ¿Me amas? – No. — ¡¡GonzoAnimal (@GonzoAnimal) julio 10, 2012

– Bienvenido a McDonald's, ¿Qué desea? – ¿Qué me recomienda? – La nueva McArena. – ¿Qué lleva? – Alegría y cosa buena.

— ¡¡GonzoAnimal (@GonzoAnimal) junio 19, 2012

A lo mejor la FIFA me ha sancionado un año sin follar y todavia no me lo han comunicado. — Poe Dameron Barracus (@manucaldel) abril 6, 2014

– Hola, tienen comida de vegano? – Clago y de inviegno, este es un gestaugante frangses

— Kikelucu (@kikelucu) abril 8, 2015

— R2-D2 por ahí viene la droide que te gusta, actúa normal. — Pi√ΔΠ♪|~`¥¢£ pic.twitter.com/9LDerA8VSm — SR.VEGETAL (@mejorchef) enero 16, 2016