Por Yeray Calvo

Arrancamos con la frase filosófica del día

Este es el tipo de relación con la que todos soñamos… pic.twitter.com/muBmM9Lrep

— Alena KH (@Intersexciones) 7 de septiembre de 2016

 

Hablando de corrupción, hoy el exgerente de la empresa pública Imelsa Marcos Benavent ha declarado ante la justicia sobre el caso Taula

El yonqui del dinero en Valencia: "Había caja B en todas partes. He contestado al juez y ha habido pa' todos los colores". Tremendo el tema.

— Cristina Pardo (@cristina_pardo) 8 de septiembre de 2016

 

Hay por ahí mucho listo que dice que el PP no lucha contra la corrupción…

Si aforar a Barberá e impedir que De Guindos explique lo de Soria no es luchar contra la corrupción, ya me contaréis.

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 8 de septiembre de 2016

De Guindos, el lado oscuro de Chiquito de la Calzada.#DeGuindosSoriaARV pic.twitter.com/KxnXSSnUmr

— Javier Durán (@tortondo) 8 de septiembre de 2016

¿Si Soria dimitió por mentir, no deberían dimitir Rajoy y Guindos por mentir sobre Soria?

— Isaías Lafuente (@IsaiasLafuente) 8 de septiembre de 2016

 

Por ejemplo, el caso de Soria y el Banco Mundial ha sido un ejemplo de transparencia y buen hacer hasta el último minuto

Os habéis vuelto a despistar y os habéis vuelto a perder la convocatoria para funcionarios del segundo concurso para el Banco Mundial

— Armando el pollo (@Arma_pollo) 8 de septiembre de 2016

– El sustituto de Soria también tenía empresas en paraísos fiscales.

– ¿Y qué te crees que es fácil encontrar a alguien limpio en el PP?

— House Enfurecido (@LekaconK) 8 de septiembre de 2016

 

Aunque, cierto es, el tema ha creado una pequeña crisis interna…

El PP señala a De Guindos como el único culpable del caso Soria. A este ritmo guerracivilista, no quedará tampoco gobierno en funciones.

— Cristina Pardo (@cristina_pardo) 8 de septiembre de 2016

 

Lo bueno de este país es que estamos muy bien informados, con rigor, transparencia y libre de intereses políticos. Un ejemplo ha sido la portada de hoy en el ABC, muy celebrada en las redes sociales…

pic.twitter.com/ktdRAbzuci

— _JOTABUENO_ (@_JotaBueno_) 8 de septiembre de 2016

Madre mía la portada del ABC ! pic.twitter.com/G5oemqOmtK

— Fer Novato (@fer_novato) 8 de septiembre de 2016

 

Políticamente nuestro país sigue enrocado. Los líderes políticos no mueven ficha

Colección Sesiones de Investidura pic.twitter.com/VeulAlckyE

— Manuel Cerdá (@unmundolibre) 7 de septiembre de 2016

Colección Sesiones de Investidura pic.twitter.com/INbt76Wjm7

— Manuel Cerdá (@unmundolibre) 7 de septiembre de 2016

Colección Sesiones de Investidura pic.twitter.com/OmAaqI2Bhc

— Manuel Cerdá (@unmundolibre) 7 de septiembre de 2016

Colección Sesiones de Investidura pic.twitter.com/XHH0a5PRL3

— Manuel Cerdá (@unmundolibre) 7 de septiembre de 2016

Pedro Sánche, por su parte, ya ha llamando todos los líderes ¿Para qué, si no se postula como alternativa? Pues para echarse unas risas

-Hijo, imita a Pedro Sánchez.
-No.
-JAJAJAJAJA, es que lo clavas, cabronazo.

— Agente Craich (@ACraich) 6 de septiembre de 2016

 

En este tema también hay que agradecer el buen hacer, la prudencia y profesionalidad de nuestros medios de comunicación

-Qué malo es Podemos
-Yo aún diría más: Podemos es lo peor.
-Discrepo: Podemos es el mal.
-Y hasta aquí, el debate de Espejo Público.

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 8 de septiembre de 2016

 

Pero dejemos las minucias y hablemos de lo realmente importante. Ayer Apple presentó el iPhone 7

Cada vez que sacan un iPhone nuevo en Cofidis hacen una fiesta.

— Riau. (@xaviconde) 8 de septiembre de 2016

NO ME GUSTA EL IPHONE 7 PORQUE SOY MUCHO DE ALCATEL.

— Fede Forme (@eldalaijulai) 8 de septiembre de 2016

A ver si sacan ya el iPhone 8.

— Cipo (@Cipotil) 8 de septiembre de 2016

 

El último modelo viene cargado de novedades

El iphone 7 es, dejadme averiguar, algo mejor que el iphone 6 pero tampoco es un locurón de diferente. ¿ACERTÉ?

— El Hematocrítico (@hematocritico) 8 de septiembre de 2016

En nuevo IPhone 7 viene preparado para echar la culpa a Pedro Sánchez si se bloquea.

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 8 de septiembre de 2016

 

Una de las novedades son los nuevos auriculares sin cable

#AppleEvent no los tengo, ni los tendré… Y siento que ya los perdí pic.twitter.com/FMhq8UySTw

— Miss Cubitas (@bichitaveloz) 8 de septiembre de 2016

-Ya he abierto la bomba.
-Bien, ahora corta el cable rojo.
-Mierda.
-¿Qué ocurre?
-Han utilizado cables de los auriculares del iPhone 7.

— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) 8 de septiembre de 2016

Lo bueno es que para el iPhone 8 Apple va a poder inventar los auriculares con cable.

— Hulk Hoygan (@HulkHoygan) 8 de septiembre de 2016

 

La idea es sencilla pero muy innovadora

Ya los tengo ?… #AppleEvent pic.twitter.com/R07zg1efPe

— Armando Garcia (@jaregarcia) 8 de septiembre de 2016

 

Pero hay otras

El iPhone 7 le escribe automáticamente a tu ex cuando te pides el cuarto cubata.

— La Última Pena (@LaUltimaPena) 8 de septiembre de 2016

El nuevo iPhone incluye una app para desbloquear la formación de gobierno en España: iNvestidura.

— El Jueves (@eljueves) 8 de septiembre de 2016

Resumen de la keynote del iphone 7 pic.twitter.com/77TY5GplZp

— La Risión (@Hysteriamon) 8 de septiembre de 2016

 

Es a prueba de agua, al menos un poco

Último comentario sobre la Keynote: Bastante sucio vender el iPhone 7 como resistente al agua y que la garantía no cubra daños por líquidos.

— Ander Rodrigo (@AnderRodry) 8 de septiembre de 2016

El iPhone 7 es resistente al agua, como la gente que coge el metro de Madrid.

— SrCaronte (@SrCaronte) 8 de septiembre de 2016

Recordad que tener un iPhone va contra el 'Manifiesto comunista' según su capítulo 'Burguesía, proletariado, medios de producción y iPhones'

— El Jueves (@eljueves) 8 de septiembre de 2016

 

Hay que aprender a vivir con ciertas contradicciones difíciles de eludir

Hoy, en zascas legendarios: pic.twitter.com/a8KXCulO5t

— _JOTABUENO_ (@_JotaBueno_) 7 de septiembre de 2016

 

La vida es dura

Llegar virgen al iPhone 13.

— McTurbis (@McTurbis) 8 de septiembre de 2016

 

Sirve para todo este móvil, oigan

Utilizar el iPhone 7 para hacer la masa de la empanada.

— McTurbis (@McTurbis) 8 de septiembre de 2016

 

A un módico precio

Para conseguir el IPhone 7 debes sortear la gigantesca piedra de la hipoteca ! pic.twitter.com/Eesm89BBxl

— Fer Novato (@fer_novato) 8 de septiembre de 2016

Nuevo iRiñón: Una app que te extirpa el riñón via bluetooth y te lo vende en Wallapop para que puedas comprarte el nuevo iPhone 7.

— Melón con Calamar (@melonconcalamar) 8 de septiembre de 2016

"Tengo un iPhone 7" es el nuevo "Tengo tierras".

— Sargento de Hierro (@MeoNapalm) 8 de septiembre de 2016

 

De todas formas a Apple aún le queda unos asuntos pendientes

#AppleEvent Solo debían enfocarse en una sola cosa. ¡¡SOLO UNA!! ? pic.twitter.com/U33YS0KdUH

— bm❣ (@bennethrubio2) 7 de septiembre de 2016

¿Tampoco trae la serpiente el iPhone 7?

— Moe de Triana (@moedetriana) 7 de septiembre de 2016

 

Puestos a pedir…

Felipe VI podría reunirse con el IPhone 7 para pedir a Siri que forme gobierno.

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 8 de septiembre de 2016

Me dicen que el nuevo iPhone se puede mojar y lo primero que he pensado es que ahora Siri te dice a quién va a votar.

— Fernando D. Córdoba (@gamusino) 8 de septiembre de 2016

 

Necesitan un cuñado para desarrollar su teléfono de forma eficiente

El IPhone 7 de mi cuñao tiene entrada jack de auriculares

— Gúndula (@vonlichtenkraut) 8 de septiembre de 2016

 

LO ESTÁS VIENDO LO ESTÁS RIENDO (LOS TUITS ABSURDOS DEL DÍA)

– Quiero ingresar en los X-Men
– ¿Tiene algún poder?
– Erradicar el hambre en el mundo
– ¡Espetecular!
– pic.twitter.com/cACsraZ0Ni

— Paultrex (@paultrex) 3 de junio de 2014

Yo paso de Halloween porque es un invento norteamericano, no como Twitter que lo inventó uno de Badajoz

— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 31 de octubre de 2015

– Firme aquí, por favor.
– ¿Aquí donde pone "firma"?
– No, donde a usted le salga de la polla, que eso lo ponemos sólo para despistar.

— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) 3 de febrero de 2016

– Bienvenido a Diverxo, donde fusionamos comida mediterránea y oriental en ambiente selecto, ¿qué desea?
– ¿Me activa la maquina de tabaco?

— Von Speek (@VonSpeek) 16 de febrero de 2016

pic.twitter.com/fql8ocZvSL

— Proscojoncio (@Proscojoncio) 8 de septiembre de 2016

—¿Es usted quien llamó para denunciar un asesinato? —Si —¿Como halló el sujeto? —Preguntando "Quien" al verbo —Encarcelad a este hombre…

— "MOSBY" (@T_Mosby) 12 de febrero de 2013

El espectador de los partidos de primera ronda de Copa del Rey no sufre, es arte.

— Bien (@TraedRuffles) 8 de septiembre de 2016

Otro de JULIO IGLESIAS on fire ??!! Atentos al chiste final!! Brutal!! pic.twitter.com/CO8DznazWj

— Dani Martínez (@danimartinezweb) 8 de septiembre de 2016

2gilis1fly pic.twitter.com/3yEkNXLivf

— Levi is yellow! (@Leviatan31) 7 de septiembre de 2016

– Escribo a máquina a 500 pulsaciones por minuto

– ¡Joder, te pones súper nervioso!

— El formalito (@Formalito_soy) 10 de marzo de 2016

Froilán, conocido por pegarse un tiro en el pie y repetir tres veces 2° ESO, defiende la tauromaquia. Nos lo ponéis muy fácil.

— Kevin Ibáñez (@keibde) 5 de septiembre de 2016

Amancio Ortega cuando caga en el váter del Carrefour. pic.twitter.com/iZ6C8m9lXL

— El pelao (@___Elpelao) 7 de septiembre de 2016

Pues nada, a ver si Amancio Ortega nos compra un gobierno.

— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 7 de septiembre de 2016