Por Sandra Rodríguez y Christian González

¡Comenzamos la semana, Tremendings! A por el lunes…

Buenos días… LUNES! pic.twitter.com/tfcAdq6Yf4

— Bob Estropajo (@BobEstropajo) 3 de abril de 2017

Lunes. pic.twitter.com/u0u31JinhO

— Sr Huevón™ (@SrHuevon) 3 de abril de 2017

Ya sabemos que cuesta arrancar después del finde, pero hay que hacer un esfuerzo

no digas nada, solo retuitea pic.twitter.com/vv7EufKFDd

— jezucrihto xd (@yisucrist) 3 de abril de 2017

¿De qué se habla hoy? ¿Seguimos con las condenas por tuits?

Despiden a Jordi Hurtado por un tuit injurioso que publicó en 1610 https://t.co/yWIp1ovmQ8 pic.twitter.com/R94eAXBskH

— El Mundo Today (@elmundotoday) 3 de abril de 2017

No, ahora en serio, vamos con la actualidad

Para comenzar la semana, el PP se ha encontrado con un caso aislado de corrupción. Esta vez ha sido Pedro Antonio Sánchez, el presidente de Murcia

Mariano Rajoy no conoce de nada a la persona esa de Murcia que apoyaba hace dos días

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 3 de abril de 2017

-Pero Mariano, que soy yo, Pedro Antonio Sánchez, el presunto inocente.
*Shuelteme ya hombre, sheñor del que la gente me habla. Sheguridad! pic.twitter.com/4Z0ZoZQ4LE

— No Abras Paz (@noabraspaz) 3 de abril de 2017

El presidente de Murcia pasará a ser:
"Ese señor del que me habla" en
Tres, dos, uno…..#DeclaraPASM4 pic.twitter.com/jOsYh6xkDI

— ★Antídoto★ (@Yo_Soy_Asin) 3 de abril de 2017

Pedro Antonio Sánchez solo es un caso aislado más, no exageremos.
Un poquito de por favó…

— protestona (@protestona1) 3 de abril de 2017

Además, sin Rajoy no habría sido posible detectar este caso

Rajoy es un infiltrado de la poli en el PP. Cuando apoya públicamente a alguien guiñando el ojillo como él hace, es la señal para investigar pic.twitter.com/8Ykke5r72Z

— gerardo tecé (@gerardotc) 3 de abril de 2017

Ahora estamos en alerta, por si acaso

Se activa el protocolo 3 en los juzgados de Madrid y Valencia por la alta corrupción: mañana solo podrán robar los políticos con DNI impar.

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 13 de marzo de 2017

Además, el juez Velasco ha pedido que se le impute por tres delitos

ÚLTIMA HORA | El juez de la Púnica pide al TSJM que impute al presidente de Murcia por tres delitoshttps://t.co/9pgbLWvhSE pic.twitter.com/th9gZzawNW

— Público (@publico_es) 3 de abril de 2017

La Fiscalía ya investiga si el juez Velasco tiene algún primo en Izquierda Unida o en Podemos.

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 3 de abril de 2017

Y el presi, ¿dimitirá?

Dice Pablito Casado que Pedro A. Sánchez dimitirá cuando las ranas de Esperanza Aguirre críen pelo y haya eclipse de luna y de sol.

— Begotxu (@BegotxuBoo) 3 de abril de 2017

En C's dicen que no dudarán en mirar fijamente y en silencio al presidente de Murcia hasta que se sienta incómodo y dimita.

— NuevasDegeneraciones (@nn_dgg) 3 de abril de 2017

Rivera avisa al Presidente murciano: si no dimite y la terminación de su DNI coincide con el cupón de la ONCE, apoyará la moción de censura.

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 3 de abril de 2017

Pedro Antonio Sánchez,Le auguro un próspero futuro en algún despacho de Endesa, Iberdrola, Repsol o similares

— No Soy Del PP (@elpadrecorajede) 3 de abril de 2017

Ciudadanos no se pronunciará sobre el presidente de Murcia hasta ver qué pasa con Gibraltar.

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 3 de abril de 2017

¡Ojo, cuidado! Un parlamentario conservador británico ha asegurado que Reino Unido irá a la guerra si es necesario para defender a Gibraltar, y nuestro ministro de Exteriores ha rogado que no perdamos los nervios

Dastis responde a un exlíder conservador británico sobre Gibraltar: "Alguien está perdiendo los nervios" https://t.co/5np5EJx4jZ

— Público (@publico_es) 3 de abril de 2017

Se ha quedado buena tarde para volver a hacer el ridículo en una guerra contra Inglaterra…

— Podrido Popular (@podridopopular) 3 de abril de 2017

Perez-Reverte ha oido Gibraltar, se ha puesto la cazuela en la cabeza y una botella de fundador y ya está a los mandos de internet.

— Xabibenputa (@Xabibenputa) 2 de abril de 2017

Si vamos a la guerra por Gibraltar, sólo pido a los ingleses que para que sea justa la lucha, no usen phrasal verbs y que hablen despacito !

— Fer Novato (@fer_novato) 3 de abril de 2017

La guerra de Gibraltar yo la imagino con andaluces gritando "Nozotro lo ingleze" dándose hostias con unos ecuatorianos del ejército español.

— laquintacolumna (@laquintacolumna) 3 de abril de 2017

Cómo hará el intérprete de las conversaciones entre Rajoy y el Ministro Principal de Gibraltar para aguantarse las risas.

— José Apresado Reyes (@jreyeslopez) 3 de abril de 2017

Menos mal que en la guerra con Gibraltar Álvaro Ojeda va con los monos.

— Chemo. (@ChemoBayo) 3 de abril de 2017

Yo les cambiaría Gibraltar por Murcia. Que se jodan

— PaniTheBoss (@PaniTheBoss) 3 de abril de 2017

-¿Está el enemigo? Dígale que se pongo.
…
-¡¡Aquí el enemigo!! pic.twitter.com/ni8TziHAQA

— Bob Estropajo (@BobEstropajo) 3 de abril de 2017

Pero, tranquilos, no está todo perdido

Rajoy comparece por una vez en su vida ante la prensa y dice que no hay motivos para estar preocupados. pic.twitter.com/zv43nNEKse

— La Matu (@matussera) 3 de abril de 2017

Con una buena estrategia del PP y el apoyo de FOROCOCHES, podríamos recuperar Gibraltar.

— Bob Estropajo (@BobEstropajo) 3 de abril de 2017

—Mira, me llama Theresa May para preguntar por Gibraltar.
—Hummm, dile que el tema de Gibraltar lo lleva tu marido pic.twitter.com/35YmXG3eOL

— La Merkel (@GobernoAlem) 3 de abril de 2017

Verás lo que tarda Susana Díaz en montar una gestora en Gibraltar.

— José Apresado Reyes (@jreyeslopez) 3 de abril de 2017

La ventaja en una guerra con UK es que con un par de barricadas bien puestas en Benidorm tienes como prisioneros de guerra al 10% de su isla

— laquintacolumna (@laquintacolumna) 3 de abril de 2017

Año 2050, clase de Historia:
En el año 2013, entre España e Inglaterra se produjo la Guerra de los Monos, un enfrentamiento por una piedra.

— La Madre de Brian (@LaMadredeBrian) 8 de agosto de 2013

Británicos, renunciamos a Gibraltar si arregláis lo de David y Paula.

— mort (@mort) 3 de abril de 2017

Os damos el peñón si os lleváis a: Inda, Bertín, Cárdenas, Toni Cantó, Ojeda, Cremades, Antonio Burgos, Pérez Reverte y Bustamante.

— Anita Botwin (@AnitaBotwin) 3 de abril de 2017

— García, hemos venido hasta Gibraltar para salvarle.
— Acho, muchas gracias.
— ¿Es usted murciano?
— Claro pijo
— Cagontó. pic.twitter.com/zqaaD6M1Wo

— SR.VEGETAL (@mejorchef) 3 de abril de 2017

Estamos más que preparados

Esperando la señal desde Gibraltar para ir en su rescate ! pic.twitter.com/sgsi2FR175

— Fer Novato (@fer_novato) 31 de marzo de 2017

Be careful English, we are dangerous ! pic.twitter.com/8rKEWbmtwe

— Fer Novato (@fer_novato) 3 de abril de 2017

Ojalá España defendiese la tilde en 'sólo' como defiende Gibraltar.

— Carlos Mayoral (@LaVozDeLarra) 3 de abril de 2017

No, ahora en serio, está chunga la cosa

Para negociar con Inglaterra primero necesitamos encontrar algún político que hable inglés. La guerra es inminente.

— No me grites (@Shhhhhhz) 3 de abril de 2017

España envía a un igual a negociar con los monos de Gibraltar. pic.twitter.com/idLSAbK3hN

— La Matu (@matussera) 2 de abril de 2017

Por ahí se habla hasta de hacer boicot a Inglaterra

Boicot a Inglaterra, dejemos de utilizar llaves inglesas.#QueSeJodan#WhatBeJoding

— HueloAChoto (@ElChotoAlbino) 3 de abril de 2017

Boicot a Inglaterra, dejemos de comer sus…
…
…
¿?
…
¿¿??

— Alfrego™ (@Alfred_ego) 3 de abril de 2017

Y es que vaya estrés de país…

Para estrés el de Albert Rivera que tiene que decidir si abrazar a Bustamente, Paula o a los monos de Gibraltar.

— Begotxu (@BegotxuBoo) 3 de abril de 2017

Cuando el último sorbo a la taza de té te recuerda que Gibraltar no es español. pic.twitter.com/cT39xmt0wy

— La R es secreto. (@LaRessecreto) 3 de abril de 2017

¡Ah, sí! Por si no lo sabéis, también es noticia que David Bustamante y Paula Echevarría se separan…

Espero que no sea cierto eso de que Bustamante y Paula se separan porque me la suda tanto que creo que me puedo ahogar en mi propio sudor.

— Dios (@Sr_Dios) 3 de abril de 2017

LO ESTÁS VIENDO, LO ESTÁS RIENDO (Los tuits absurdos del día)

Me da 20 cajas de preservativos…

– ¿Quiere usted bolsa?

No, la de hoy es guapa. 😂👌🏻

#MorancosEH

— Salvi (@salviortega) 30 de marzo de 2017

Con sólo oler un pendrive ya sé si contiene porno #EnjutoPowers

— EnjutoMojamuto (@enjutomojamuto) 3 de abril de 2017

Le he dicho a mi mujer que es demasiado severa con el niño y ahora estamos los dos castigados

— Cansino Royal (@cansinoroyal) 3 de noviembre de 2016

Este año que entra cumplo 34. La edad de Cristo si hubiera cenao en casa.

— Cansino Royal (@cansinoroyal) 5 de enero de 2017

Cuando vas a una manifestación contra los ácaros… pic.twitter.com/sx3uNcFhnp

— Bob Estropajo (@BobEstropajo) 2 de abril de 2017

Rajoy gana elecciones, Rivera es el futuro y Susana Díaz de izquierdas pero la que está a la deriva es Catalunya.

— Gabriel Rufián (@gabrielrufian) 3 de abril de 2017

Que Facebook active el botón para comunicar a tus amigos que estás bien ante la separación de Paula y David.

— mort (@mort) 3 de abril de 2017

– ¿Era guapa?
– Salía mejor en su figura de cera.

— Flange Doozer (@FlangeDoozer) 3 de abril de 2017

– Tu perro le ladra a extraños?
– No, es peor
– Qué hace?
– Los juzga pic.twitter.com/kA0yh40uTv

— Sa(d)tanás (@LordVonGabo) 29 de marzo de 2017

+por qué has comprado condones si vamos a ver una peli?

-… pic.twitter.com/zngiWDqgsl

— arsu (@rispecktoarzur) 31 de marzo de 2017

¿Alguien sabe si esta pobre chica, ha conseguido despegarse la mano del pelo? pic.twitter.com/J6hoRhmd7O

— Hastalosmismosh (@hastalosmismosh) 3 de abril de 2017

mis 4 estados a lo largo del dia pic.twitter.com/EJQHjCUz7z

— jezucrihto xd (@yisucrist) 3 de abril de 2017

Primeros de mes y ya estamos así pic.twitter.com/pc23UAC15z

— Surdo (@Zurdo) 3 de abril de 2017