Este miércoles, la aplicación de mensajería instantánea WhatsApp se cayó durante unas horas. Para combatir la ansiedad, los tuiteros se reunieron en torno a la redes sociales a hacer su particular terapia de grupo. Esta es una pequeña muestra de lo que salió de allí:

SE HA CAÍDO WHATSAPP. ESTO CON FRANCO NO PASABA.

— SEÑORA FRANQUISTA (@seorafranquista) 3 de mayo de 2017

Whatsapp: pic.twitter.com/0xk4Gk1W4A

— BRIOCHE (@BrioEnfurecida) 3 de mayo de 2017

La primera reacción de un adolescente al enterarse de la caída de Whatsapp. pic.twitter.com/oAdiYHKjNk

— El Majara de Turno (@majara0) 4 de mayo de 2017

Si acaba Whatsapp nunca podré volver a hablar con un primo segundo de Logroño que tengo en el grupo Familia2 (silenciado).

— El Monaguillo (@elmonaguillo) 3 de mayo de 2017

Se ha caido whatsapp. pic.twitter.com/oJd5T0Khby

— PascÜ™ (@PascuOnFire) 3 de mayo de 2017

Menos mal que ha vuelto whatsApp porque también se me había acabado el costo y ya me estaba subiendo a la barandilla.

— Segundo premio (@Hoymosmos) 3 de mayo de 2017

Cuando WhatsApp está caído: pic.twitter.com/5OuJacY84x

— Visto en Forocoches (@VistoForocoches) 3 de mayo de 2017

Se ha caído WhatsApp. Ya me parecía raro que de pronto todo el mundo se hubiera quedado pensando.

— Petete Potemkin (@Petetekin) 3 de mayo de 2017

Cuando vas a enviar un WhatsApp y ves que no funciona. pic.twitter.com/fA469GlHwF

— John Nieve (@JohnNieve) 3 de mayo de 2017

Se cae vuestra madre por la escalera y no formáis ni la mitad del escándalo que con whatsapp.

— PabloMM (@PabloMM) 3 de mayo de 2017

Si usas un Nokia 8210 no se te puede caer el Whatsapp. pic.twitter.com/fFP0QVQGmA

— PascÜ™ (@PascuOnFire) 3 de mayo de 2017

Whatsapp, estás bien? pic.twitter.com/3AGQucmKA6

— Olalá de fua (@olaladefua) 3 de mayo de 2017

ULTIMA HORA:

Fernando Alonso ficha por Whatsapp

— TIP_ETERNO (@TIP_RETURNS) 3 de mayo de 2017

– Se ha caído Whatsapp.
– ¿Eh?
– Es coña, se ha caído tu sobrino de la trona.
– Ah.

— Bien (@TraedRuffles) 3 de mayo de 2017

Me acabo de enterar que ayer se cayó Whatsapp. Este es mi nivel.

— Cricri (@buttercri) 4 de mayo de 2017

Yo sólo tengo Whatsapp por si se cae Twitter, para contárselo a todo el mundo.

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 3 de mayo de 2017

Digo: "¿Habéis visto que no funciona WhatsApp en Corea del Norte?". Los proletarios se mean. pic.twitter.com/kGR2Y0O9dy

— Kim Jong-un (@norcoreano) 3 de mayo de 2017

WhatsApp se ha marcado un UPyD.

— La Merkel (@GobernoAlem) 3 de mayo de 2017

¿Habrá que indemnizar a Florentino también por la caída de WhatsApp?

— La Merkel (@GobernoAlem) 3 de mayo de 2017

Se cae Whatsapp y todos pic.twitter.com/kpYsAvWeBJ

— el paragua venenoso (@elparaguayo123) 3 de mayo de 2017

Ahora mismo en las oficinas de WhatsApp pic.twitter.com/6xkKW6Z9gd

— Hugo Estigarribia (@HugototeDavid) 3 de mayo de 2017

– ¿Por qué ha caído WhatsApp?
– Pollo que se pic.twitter.com/HdTXwBFLyS

— 🇨️ 🇷️ 🇮️ 🇸️ (@Elcanariopicon) 3 de mayo de 2017

Whatsapp, ¿Puedes oirme?
Whatsapp, ¿Puedes escucharme?
Whatsapp, ¿Puedes encontrarme? pic.twitter.com/fjihQCHygm

— si (@quenormaltodo) 3 de mayo de 2017

– ¿Qué opina usted de la caída de WhatsApp?
+ Pues que es una gatastrofe pic.twitter.com/MFr3ZMfIHJ

— Dr. Sheldon Cooper (@DSheldon_Cooper) 3 de mayo de 2017

Mientras tanto en las oficinas de WhatsApp: pic.twitter.com/V979Ssy3ck

— Murrieta 👻 (@Arturo_RoMu) 3 de mayo de 2017

"Al final WhatsApp vino solo, como se fue, vino". pic.twitter.com/jnDFwM71D7

— Señorita Tormentas (@Niobeacua) 3 de mayo de 2017