¡Buenos días tremendings!

Es mejor estar callado y parecer tonto que dar los buenos días en Twitter y despejar las dudas definitivamente.

— Galleto Fontanedo. (@Coponnnn) 16 de octubre de 2018

Hoy, en la sesión de control al Gobierno, Dolors Montserrat ha decidido hacer un homenaje a Rajoy y se ha puesto a hablar raro

Si queréis cargaros el "Pasapalabra", llevad a Dolors Montserrat. pic.twitter.com/cvIzNbExXQ

— Bob Estropajo (@BobEstropajo) 17 de octubre de 2018

– Nada, que he mezclado el trankimazin con un carajillo, ha hecho reacción y se ha liao parda. pic.twitter.com/agqGKWWS1F

— Aquel Coche (@Aquel_Coche) 17 de octubre de 2018

Permítanme que insista: las sesiones de control deberían empezar con uno de alcoholemia. pic.twitter.com/ibYw6MD75R

— Jot Down Magazine (@JotDownSpain) 17 de octubre de 2018

#SesiónDeControl pic.twitter.com/lS9M7oNTCH

— The Raven (@the_raven77) 17 de octubre de 2018

Algo nunca visto en el Congreso…

Gabriel Rufián va a tener que esforzarse mucho para superar lo que hoy ha hecho Dolors Montserrat en el Congreso.

— Dios (@diostuitero) 17 de octubre de 2018

No nos hemos enterado de nada

Una novela ambientada en la pregunta de Dolors Montserrat.

— Bansan (@Bansan__) 17 de octubre de 2018

Aquí tenemos algunos trozos de su intervención

Madre mía la comparecencia de Dolors Montserrat. pic.twitter.com/AQp5cH2dKj

— La Merkel ???????? (@GobernoAlem) 17 de octubre de 2018

#SesiónDeControl pic.twitter.com/y9gNxRKvLO

— Aitor Solozabal (@Udaiso) 17 de octubre de 2018

Por fin alguien dejando las cosas claras en el congreso. ¡Ole, Dolors Montserrat! pic.twitter.com/lvrU7rZDqJ

— No Abras Paz (@noabraspaz) 17 de octubre de 2018

En su pregunta a la vicepresidenta ha intentado hilar todos los temas que se le han ocurrido pero se le ha entendido más bien mal

Dolors Montserrat aprendió español con las canciones de Shakira.

— Sheila Ljungberg (@SheilaLjungberg) 17 de octubre de 2018

La intervención de Dolors Montserrat me recuerda a cuando tenías un examen que no habías estudiado y empezabas a mezclar cosas que te sonaban sin orden ni sentido y a inventarte el resto para rellenar.

— Sargento de Hierro (@MeoNapalm) 17 de octubre de 2018

Ha dejado frases para la posteridad como: "Tienen a las prostitutas desconcertadas"

A mí "Dolors Montserrat y las prostitutas desconcertadas" me suena a película de Almodóvar.

— Begotxu (@BegotxuBoo) 17 de octubre de 2018

"Unas prestitutas enviadas por el PSOE me echaron drojas en el cola cao" Dolors Montserrat.

— Sheila Ljungberg (@SheilaLjungberg) 17 de octubre de 2018

Y que si Waterloo, no se qué de una dacha, algo de una Erriko Taberna… Palabras ha dicho muchas, le ha faltado que tuvieran sentido

– Bañera, cuscús, polla, bares y paraguas
– Qué dices Dolors?
– Yo qué sé ya

— Tikko ® (@tikotikoh) 17 de octubre de 2018

????????: SUJETO + VERBO + PREDICADO

Dolors Montserrat: VERBO + VERBO + SUJETO + VERBO + SUJETO + PREDICADO + COMPLEMENTO CIRCUNSTANCIAL DE DESCOLOCADO + SUJETO + VERBO + SUJETO + PREDICADO … pic.twitter.com/fOjwLeiwiA

— Bob Estropajo (@BobEstropajo) 17 de octubre de 2018

– Y le digo a Dolors Montserrat en el bar: Dolors hoy tienes que hablar en el Congreso, ¿Te pido el desayuno de los campeones?
– ¿Y qué te dijo?
– Por supuesto, pídeme una botella de orujo y dos donuts
– Jajajajajaja
– Jajajajajaja pic.twitter.com/q2oWQsUlQ2

— Fairlaine (@Fairlane4) 17 de octubre de 2018

-Analice morfosintácticamente esta intervención de Dolors Montserrat.
– pic.twitter.com/Dqs5Ylv3cQ

— Els quatre gats (@Els_quatre_gats) 17 de octubre de 2018

Bueno, y eso por no hablar de lo poco que sí se le entendió

En su próximo libro "Puteros y etarras, eso es lo que sois", Dolors Montserrat reflexiona sobre la necesidad de un parlamentarismo responsable y de nivel.

— gerardo tecé (@gerardotc) 17 de octubre de 2018

Los diputados y los periodistas presentes se quedaron flasheados

#FelizMiércoles
"Qué bien me ha quedao, los he dejao flipaos" pic.twitter.com/FNMca7WLir

— The Raven (@the_raven77) 17 de octubre de 2018

¿Qué opina Casado? Bueno, él está ahí con los drones, la computación cuántica, los robots, California y esas cosas

Verás tú el disgusto que se va a llevar cuando se entere de que California es uno de los estados con más inmigrantes en EEUU. https://t.co/FHz8t8KUsc

— Numeritos ???? (@08181) 16 de octubre de 2018

¡LA REVOLUCIÓN DE LOS ROBOTS VA A LLEGAAAAR! pic.twitter.com/oSWYLkQNdf

— Sheila Ljungberg (@SheilaLjungberg) 16 de octubre de 2018

Si España fuese la California de Europa,
Aravaca bien podría ser Harvard. pic.twitter.com/ZXgHbTjIyS

— Begotxu (@BegotxuBoo) 16 de octubre de 2018

-Teo, ¿tú eres de California?
-De Cieza. pic.twitter.com/GMsF3hem1z

— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 17 de octubre de 2018

California una, grande y libre.

— El Claudillo (@El_Claudillo) 16 de octubre de 2018

PERO HABLA EN CALIFORNIANO, HIJO DE PUTA!

— Olalá de fua (@olaladefua) 16 de octubre de 2018

Me fliparía una entrevista en profundidad a Pablo Casado en directo sobre algunos asuntos que ha mencionado hoy como: blockchain, impresión 3D de órganos humanos, computación cuántica, ingeniería genética o inteligencia artificial.

Nos íbamos a partir el culo.

— Mauro Entrialgo (@Tyrexito) 16 de octubre de 2018

Da igual cuándo leas esto. pic.twitter.com/6QjN9Vrnh1

— unmundolibre (@unmundolibre) 16 de octubre de 2018

España, la nueva California de Europa. https://t.co/7tw6G7QuXj

— Sheila Ljungberg (@SheilaLjungberg) 16 de octubre de 2018

Vota a los Beach Boys si quieres que España sea la California Europea pic.twitter.com/c8k23whfnj

— gazpacho (@gazpachoblog) 16 de octubre de 2018

Casado liderará la revolución de las máquinas pic.twitter.com/ecu6pSe1oW

— Tikko ® (@tikotikoh) 17 de octubre de 2018

Cambiando de tema, el rey Felipe VI se ha montado hoy en el Metro de Madrid

El Rey ha viajado en metro, ¡OTRO ZASCA A LOS REPUBLICANOS!

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 17 de octubre de 2018

-¿Qué es eso tan feo que huele raro?
-Gente, señor. pic.twitter.com/ewcsQNZYGH

— Dani Bordas (@DaniBordas) 17 de octubre de 2018

Bastante mal huele ya el metro sin que vaya un monarca dentro.

— Txino Deniro (@DonTxino) 17 de octubre de 2018

El rey, satisfecho después de montar en metro y descubrir que hay medios de trasporte que no necesitan tracción humana.

— indi (@indigenica) 17 de octubre de 2018

El rey Felipe ha subido al Metro como una persona normal pic.twitter.com/K1jk6wbId2

— Pablo Machuca (@ochinabos) 17 de octubre de 2018

¿Habrá entendido la tarjeta multi? https://t.co/khZ1vHavoU

— Mamen Hidalgo (@Mamen_Hidalgo) 17 de octubre de 2018

-¿Usted ha pagado por el billete, majestad?
-Jajajaja Otra como el gracioso de la escoba. Que la tiren a la vía. pic.twitter.com/oIJctqm1OV

— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 17 de octubre de 2018

Justo hace 99 años su bisabuelo, Alfonso XIII, inauguró el Metro con un viaje que hoy Felipe VI ha querido emular

Majestad, siga emulando viajes de su bisabuelo y exíliese.

— Don Mitxel Erregea (@DonMitxel_VI) 17 de octubre de 2018

Una experiencia nueva para él. Porque por muy preparado que estés no puedes saber cómo funciona todo en el mundo

-Y dices qué la gente paga por subir aquí?
-Sí, majestad.
-Pero si esto es una mierda!
-Ya, pero tienen que ir a trabajar.
-A qué? pic.twitter.com/SflQPt82c4

— The Raven (@the_raven77) 17 de octubre de 2018

En pocos días el monarca se ha mezclado varias veces con el vulgo. El otro día incluso pudo conocer un extraño artilugio llamado escoba con el que la gente limpia sus casas

pic.twitter.com/NBPCYMcqbu

— Love Will Tear Us Aznar (@lwtuaznar) 16 de octubre de 2018

Pues este miércoles también ha podido comprobar cómo se mueven los subditos. Son muchas emociones juntas.

El Rey ha viajado en metro, ¡ES COMO NOSOTROS, LA CLASE MEDIA TRABAJADORA QUE COBRA MÁS DE 130.000 EUROS!

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 17 de octubre de 2018

El Rey ha subido al metro.
Si con eso no reconocéis que es uno más, yo ya no sé.

— Alfrego (@Alfred_ego) 17 de octubre de 2018

Mañana el Rey venderá paraguas en el top manta.

— Don Mitxel Erregea (@DonMitxel_VI) 17 de octubre de 2018

Primero le ofrecen una escoba, luego le hacen viajar en Metro… ¡A este hombre lo están preparando para la República!

— Hank Solo (@Hank_Solo) 17 de octubre de 2018

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA https://t.co/s0jqiq6RrL

— Stéphane M. Grueso (@fanetin) 17 de octubre de 2018

Sí, el metro ha mejorado mucho desde la anterior vez que Felipe de Borbón viajó en Metro ???? https://t.co/ot8RKCVBz5

— Aitor Riveiro (@ikaitor) 17 de octubre de 2018

Rodeado de un fuerte dispositivo de seguridad, el monarca se ha subido a un tren de la línea 1 en la estación de Sol y se ha trasladado hasta Chamartín.

Cómo conseguir que el Rey vaya en un vagón vacío de Metro en dos imágenes. pic.twitter.com/mrDMthRbcV

— Javier Durán (@tortondo) 17 de octubre de 2018

A ver, eso se hace por seguridad. Para que el felipe no le quite la cartera a nadie.

— The Raven (@the_raven77) 17 de octubre de 2018

El rey ocupando un vagón de metro él solo, kingspreading.

— Numeritos ???? (@08181) 17 de octubre de 2018

Cuando el rey va en metro / Cuando voy yo en metro pic.twitter.com/04OfzBcF3H

— unmundolibre (@unmundolibre) 17 de octubre de 2018

Tenemos imágenes

¡Cómo tienes que vivir para fliparlo así de fuerte cuando te subes al Metro! pic.twitter.com/yViBtPPXtu

— Javier Durán (@tortondo) 17 de octubre de 2018

"Subimos sin mover los pies. Así llegué yo a Rey jajaja" pic.twitter.com/8MrKxHcQRy

— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 17 de octubre de 2018

¿Y esa voz de dónde sale? ¿Te dice la próxima parada? Increíble, y esto se llamaba metro, ¿No? pic.twitter.com/Q6v1IkPecL

— ácido (@acidoenlared) 17 de octubre de 2018

pic.twitter.com/piqAZz1KMU

— Josef K. (@JuAntx0k) 17 de octubre de 2018

pic.twitter.com/fYTyN1hOVX

— unmundolibre (@unmundolibre) 17 de octubre de 2018

-Pero cómo va a ser ahí Bilbao?
-Es solo el nombre, sigue siendo Madrid, majestad.
-Y Sevilla?
-Igual.
-Y hay que fumar en Pitis?
-No, señor.
-Qué lugar tan extraño. pic.twitter.com/Ouzfy9ONWp

— Dani Who (@Quadrophenio) 17 de octubre de 2018

-A ver, todo esto es lo que tengo que barrer?
-Sí, majestad.
-Cabrones! Cuánto hace que no limpiáis? pic.twitter.com/vs9QaEeCzB

— The Raven (@the_raven77) 17 de octubre de 2018

– Ese cacharro acaba de decir estación en curva, ¿Qué significa eso?
– Ni puta idea majestad, también es mi primera vez en el Metro pic.twitter.com/eGHnjLKNfN

— Fairlaine (@Fairlane4) 17 de octubre de 2018

Mira, si hasta tienen grupos de música en directo, ¡viven como Dios! pic.twitter.com/bRc0eHntVy

— Sheila Ljungberg (@SheilaLjungberg) 17 de octubre de 2018

No he pasado la tarjeta en el Metro en mi vida, Hulio. pic.twitter.com/FZ3JEV5Jrl

— Javier Durán (@tortondo) 17 de octubre de 2018

-Y esa plebeya tocando el violín, ¿me la puedo llevar a casa?

-Veré lo que puedo hacer, Majestad pic.twitter.com/QtT3roqwhk

— Mascarpone???? (@mascarporno) 17 de octubre de 2018

El rey Felipe VI viaja en metro para conmemorar el centenario del Metro de Madrid pic.twitter.com/J9dS6vI9ZK

— Supel Latón (@Supel_Laton) 17 de octubre de 2018

– Y que transportáis aquí, mercancías?

– Personas, Majestac.

– Lo cualo?

– Gente.

– Eh?

– Súbditos.

– Ahhh… MABURRO. HAZME REÍR, BUZÓN. pic.twitter.com/F32NqODxoI

— Klkautsky (@Klkautsky1) 17 de octubre de 2018

El Rey hoy ha viajado en Metro. Ha debido sentirse como cuando subes en un avión, te pasan a primera clase por overbooking y lo intentas disfrutar al máximo porque igual no vuelves a hacerlo en tu puta vida. pic.twitter.com/pEXFczpwHe

— Dios (@Sr_Dios) 17 de octubre de 2018

—Derecho de pernada con esa sí, esa también, esa no, esa sí… ¿Estás apuntando? pic.twitter.com/nx0ZMiFFzn

— Txino Deniro (@DonTxino) 17 de octubre de 2018

LO ESTÁS VIENDO LO ESTÁS RIENDO (LOS TUITS ABSURDOS DEL DÍA)

pic.twitter.com/FvaZTElYn5

— Desatranques Jaén® (@DesatranqueJaen) 17 de octubre de 2018

Madrid después de la legalización de la marihuana. pic.twitter.com/vwZiZRtdKZ

— Mayra Gómez Kemp ® (@NotaLebowski) 17 de diciembre de 2016

Si es que sois unos carcas. Estáis todo el día con la eutanasia del abuelo, la muerte digna de no sé quién… pic.twitter.com/We3AyiNNZM

— Roboz (@LI3PeO) 17 de octubre de 2018

-Apunta, Moisés. 1: Amarás a Dios sobre todas las cosas.
-A… M…
-2: No pronunciarás el nombre de Dios en vano.
-A… R…
-3. Santificarás las…
-Á… S…
-Joder Moisés, ¿no puedes ir más rápido?
-Estoy cincelando, Yahvé, no me toques los cojones.

— Dabi (@BigDabi) 4 de agosto de 2018

—Mamá, ¿puedo ver una peli sobre la Revolución Rusa cuando termine de estudiar?
—¡No!
—¿Y escuchar un disco de los Beatles?
—¡NI LENIN NI LENNON!

— The Piur ???????? (@puringerMe) 22 de noviembre de 2017

—Mire, mejor lo dejamos. No soporto a los niños.
—Como su matrona, debo insistir en que siga empujando.

— Pentotal (@Cadd9Dsus6) 17 de julio de 2018

Que la Falange se queje de que la han ofendido viene a ser como si Nacho Vidal pone una demanda porque le han tocado el culo en el metro.

— The Piur ???????? (@puringerMe) 17 de octubre de 2018

Me han preguntado qué significa "pim pam pim pam" y les he dicho que "efficient workflow with time optimization".

— Nina Raval (@ninaraval) 14 de enero de 2014

Cuando te dan fav sin rt… pic.twitter.com/NEUemTZ4Nq

— Flange Doozer (@FlangeDoozer) 17 de octubre de 2018