Un diálogo entre Rajoy y Rubalcaba

-Se terminó. Parece que ya te va a tocar. Mira que lo sé de buena fuente. Y ya sabes que, con mis fuentes, lo que yo sé...

-Bromas las justas, Alfredo, que me pones nervioso.

-Tranquilo, tranquilo, que era una broma. Esto no lo cambia ya ni el 15-M.

-Estaría bueno que esos perroflautas me quitaran el triunfo. ¿No te traerás algo entre manos Alfredo? Me han llamado los del ABC, los de intereconomía, hasta Losantos varias veces para advertirme. ¿Sabes algo? ¿Tienes información? ¡Alfredo no me mires así! Mira que tus bromas ya no le hacen gracia ni a Cebrián...

-No seas paranoico, que pareces gallego. No os para ya ni una foto tuya en Público besando a algún narco gallego en un barco cargado de coca.

-¡Alfredo!

-Además, deja en paz al pobre Cebrián, con lo que ha sido...

-Eso es cosa de los trotskystas. Tenías que haber ayudado más a tus amigos.

-No me hables de eso que me enfermo. En fin. En cualquier caso, tú no tendrás queja Mariano. Te hemos hecho la campaña entera. Cuando lo pienso…Todo lo que te ha ayudado a ti Zapatero y todo lo que me lo ha dificultado a mí. Qué tipo más rencoroso. Odia a sus mayores. Un malcriado.

-Bueno, la otra vez fue al revés. Todo lo que os ayudó a vosotros Aznar me lo dificultó a mí. Como dicen los rojos, "cuerpo a tierra que vienen los nuestros".

-"No nos falles, no nos falles".

-"El atentado es obra de ETA, el atentado es obra de ETA"

-Jajajajajaja.

-Jejejejeje.

-Ay, si no fuera por estos ratitos.

-En cualquier caso, vaya herencia que me dejáis.

-Ya era hora de que hicierais algún ajuste vosotros. Siempre nosotros, siempre nosotros.

-Hombre, a cada cual lo suyo. A ver si esto iba a resistir si no nos repartimos entre nosotros los papeles. Los sindicatos son cosa vuestra. Ahí, mira, nada, que no entramos. Y mira que los cuidamos. Pero son unos desagradecidos.

-No lo dirás por Fidalgo...

-Ese no cuenta. Si todos fueran como Fidalgo, en vez de un partido tendríamos que ser el Fondo Monetario Internacional. En cambio, a vosotros, así, sin gran cosa todavía os creen...Es un misterio que me atenaza.

-Mariano, no hagas sangre del árbol caído, que me he tenido que ir a Cataluña para la foto. Y también los cuidamos, que ya nadie regala nada.

-Tenéis que ayudarnos a que sigan moderados. A ver si ahora van a empezar con huelgas y más huelgas.

-¡Coño, pues que se calle Rosell! La patronal ya sabe que vas a hacer todo lo que quieren. Pues que sean un poco más discretos. Y en tu partido tampoco hacéis gran cosa ¿O es que Esperanza Aguirre ahora es una Juana de Arco sindicalista? ¿También está esa por el diálogo social? No jodas, Mariano. La aristócrata ve un obrero en la manzana de su casa y llama a sus policías condecorados para que lo encarcelen. Y mira la que está montando con su recortes en educación. ¿Es que no le basta lo que está dando a los colegios concertados? Tenéis que disimular un poco más, que si no, no vamos a poder parar a la gente.

-Deja tú en paz a Esperanzita que haga lo que le dé la gana. Nos tiene encarrilados a los nostálgicos del 36. Con los tocapelotas de la memoria histórica estaban algo nerviosos y ella los domestica. Y ya la tengo enajenada con lo de Alberto.

-Memoria histórica... Ni que estuviéramos haciendo lo que están haciendo en Argentina. Menos mal que hemos alejado al irresponsable de Garzón. Sabes que nosotros no quisimos ir muy lejos con la ley de memoria. Fue el coñazo de Zapatero, con el retintín de su abuelo al final se puso medio romántico. Pero le paramos los pies. Ahí nos ayudó mucho Teresita. Bueno, y Javier Pradera. Y Miguel Ángel Aguilar. Y Santos Juliá. ¡Coño, y Savater!

-¡Savater es nuestro!

-Savater es de él, y cuando bebe, de Rosa Díez.

-Eso es verdad.

-Mira que le dimos hasta el Planeta...

-Hay gente insaciable. Bueno, a lo serio. Tenemos que ponernos de acuerdo nosotros para después de las elecciones. O hacemos un plan o nos ponen en el gobierno a alguien de Goldman Sachs. Y los del 15-M siguen en la calle. Creo que no los va a sacar de la Puerta del Sol ni la lluvia ni el frío. Y como no podemos quitarles nada, a ver cómo los amenazamos. Esto está del carajo. Me dan ganas de llamar a los militares.

-No seas bruto Mariano, eso era antes. Ahora se llama a los economistas.

-¿No hay economistas militares?

-¡Hay que hacer las cosas con más sutilidad!

-Ya cambiamos la Constitución. Les hemos garantizado el pago de la deuda a nuestros amigos de los bancos. Estarán tranquilos. Bueno, eso espero. Eso me dijo el rey.

-¡Cómo van a estar tranquilos si nos conocen como si fuéramos nosotros mismos!

-Es que lo somos, Alfredo. No seas ahora bruto tú. Tenemos que frenar su ansiedad. Saben que les queda poco tiempo y quieren llevarse todo. Mira que poner a Draghi de Presidente del Banco Central...Tenemos que hablar con Serra para que organice una reunión. Yo voy a hacer un gobierno que va a parecer casi de izquierdas. Si me aceptaran Leguina, Vázquez o Bono nombraba a alguno Ministro de Familia.

-Te los regalo.

-Ya hablaremos. Lo que tenemos que lograr nosotros es que la gente no se nos eche a la calle. Debieras reprimir un poco más este mes para dejarme el camino liso para cuando yo tenga que aplicar el palo con firmeza. Me ha dicho mi amigo Piñera que el shock inicial es esencial. Se lo contó Friedman cuando fue a Chile y la gente estuvo acojonada una temporada.

-Es que me da no sé qué. Que los de derechas sois vosotros.

-No jodas, Alfredito. Aquí de derechas somos todos.

-¡Yo no soy de derechas, yo soy responsable! El Congreso del partido lo va a ganar la Chacón, y despedirme como represor...

-¡Alfredo, por España!

-¡Qué coño por España!

-¡Bueno, por nosotros! Si nos caemos, nos caemos todos. A ver si te vas a echar a la calle como con lo de la guerra, otra vez con la pancarta para arriba y para abajo.

-Eso sabes que no. Salimos a la calle porque entre los del “no a la guerra” y los de Izquierda Unida nos iban a montar otro “No a la OTAN”. Y Zapatero, como no es del partido, sino un sansirolé sin criterio, pues que nos arrastró. Nos lo avisó Felipe, pero Guerra nos falló en el Congreso.

-Es que tenéis cada uno…Recuerda a Tamayo. Jejejejejeje.

-No me jodas, Mariano, no me jodas.

-Perdona. Sabes que eso lo cocinaron todo en Madrid. Pero lo dicho: no me salgáis a la calle.

-No se va a repetir. Mira que le dijimos que lo de la pancarta no iba con nosotros. Pero entre su abuelo fusilado, sus hijas, la Sonsoles, el Caldera y alguno otro por ahí que había leído al Pettit de los cojones, pues eso, nosotros en la calle, como si fuéramos unos radicales. ¡Al lado de los comunistas y los anarquistas!

-Que no se repita Alfredo. En esos gestos es donde nos la jugamos.

-Tranquilo, que yo sé hasta dónde puedo estirar la cuerda. Pero jugáis con ventaja. Si a nosotros se nos van los de izquierdas del partido como en Alemania, vosotros seguís con los franquistas dentro y nosotros fragmentados. Y no volvemos al gobierno hasta el 2030.

-No exageres Alfredo, que en la oposición también se vive. Dímelo a mí. Además, nosotros también tuvimos nuestra travesía hasta que pudimos ser franquistas demócratas. Y sabes que al final, las cosas volverán a vosotros. Una cuestión de paciencia. El turnismo es un invento. Anda que no era listo Cánovas.

-Y Sagasta. No te olvides de Sagasta.

-O Argüelles.

-Sí. Qué grandes tipos. Y no los gilipollas de Negrín o de Largo Caballero.

-¡Y no nos olvidemos de la grandeza de Romanones!

-Grande Romanones.

-"¡Dejadme los reglamentos!"

-"!Vaya tropa!"

-Jijijijijiji.

-Jejejejeje. Por cierto, hablando de Romanones, ¿a ti te gusta la Merkel, Mariano?

-Te parecerá una tontería, pero a mi el que me gusta es Berlusconi.

-Mariano, que te pierdes.

-Que no Alfredo. Es que es un crack. Un monstruo. Ese sí que hace lo que le sale de los cojones. Han tenido que echarle con la pistola en el pecho. No como el enano de Sarkozy ni el negro de Obama, uno con complejo de enano y el otro con complejo de negro. A Berlusconi, putero, le votaban hasta las monjas del Vaticano. Ha hecho lo que le ha salido de la polla.

-Te sale el gallego Mariano. Cuídate por ahí a ver si la vas a liar por una tontería.

-¿Qué me estás diciendo? ¿No irás a fastidiarme otra vez el día antes? ¿Qué sabes? Alfredo que me da algo.

-Tranquilo, que te estoy vacilando. Pero sé prudente, que no anda la iglesia para más cismas.

-Oye, ahora que dices lo de los cismas, ¿qué vamos a hacer con el Principito? Tengo a la derecha falangista que dice que no quiere reyes. Y el Rey anda achacoso.

-Me lo vas a decir a mí. Un partido socialista y monárquico. Qué derecha. Siempre os han gustado más los militares que los reyes. Pero sin reyes no creas que vamos a durar mucho los demás. Tenemos que apuntalar al pijo éste. A como sea. ¿No viste cómo aguantó Benedicto la vela de los suyos? Aunque lo de los Borbones no hay quien lo enderece. Si no se mezclan, salen tontos, y si se mezclan, lo hacen con chorizos o con trepas.

-Aguantemos cada uno la vela que nos toque.

-Mariano, esas metáforas...

-Es sorna gallega, Alfredo. A ver si te crees que eres el único con humor. Yo, en el fondo, soy muy gracioso.

-Bueno, me voy a preparar el discurso de derrota.

-No te hagas la víctima, que sabes que no os va a ir tan mal. Anda que no tenemos atada la ley electoral.

-De momento, esa ni tocarla. Que ya bastante van a subir los de Izquierda Unida. Y siempre andan jodiendo. Era con Llamazares solo y estábamos hasta los cojones, imagínate ahora también con el Coscubiela y los que se cuelen. O el Cayo Lara, que no será Demóstenes pero me da que no vamos a poder comprarlo.

-Tranquilo, que nunca vamos a dejar que algunos manden en esos partidos. Eso está amarrado. Si Cayo molesta, ayudamos a tumbarlo. Tenemos nuestras piezas. ¿No has oído a Ángel Pérez diciendo que lo que le ha regalado Alberto a Florentino Pérez en la esquina del Real Madrid va a crear puestos de trabajo en la ciudad? No sabes cómo nos ayuda. Mientras que esa gente tenga mando sobre esos comunistas, no van a levantar cabeza. Además, les encanta estar en desacuerdo entre ellos.

-Bueno, esperemos que las cosas no vayan a peor.

-Alfredo, que no te enteras. Van a ir a peor. Lo importante es que nosotros nos pongamos de acuerdo. Entre el voto útil a vosotros y el voto útil a nosotros, tenemos el Parlamento, el Rey, los jueces, la patronal, el País, el Mundo, el ABC, la Gaceta, la Razón, Antena 3, Telecinco, Cuatro, la SER, la COPE, Intereconomía, Telemadrid, la 1, la 2, el Banco Santander, el BBVA, la Caixa, Bankia, Movistar, Repsol y todos los medios internacionales que nos apoyan. Lo único que no controlamos es la calle. Que has sido como yo Ministro del Interior. Cuando uno sale del poder, se pone nervioso, pero tranquilo, que todo está controlado. Yo no dejaré nunca que te caigas.

-Cuídanos, Mariano, que nos vamos poniendo mayores.

-Tranquilo, que los amigos estamos para eso. Ahora, fair play, Alfredo. Que la gente vea que tenéis buen perder y que vamos a colaborar para sacar a España de este marasmo.

-¡No nos eches toda la culpa! En todo caso, a Zapatero.

-¡Pero cómo vamos a echaros toda la culpa! A partir del lunes, el problema volverá a ser europeo y será Europa la gran responsable y la que nos dicte las políticas.

-Coño, qué pronto has aprendido Mariano.

-Es que lo registro todo. Para eso soy registrador de la propiedad.

-Yo lo analizo, que para eso soy físico.

-Vete a dormir un rato. Y no te olvides de dales un par de ostias a los del 15-M.

-Saludos a tu niña, que esta campaña no la hemos visto.

-Alfredito....no me toques los cojones.

-Era una broma.

-Ya lo sé. Te lo decía con sorna gallega.

-Claro, como vas a ganar.

-Aquí vamos a ganar todos. La fiesta de la democracia.

-Ay, Mariano, qué coña tienes. Jejejejeje.

-Jijijijiji. Si no fuera por estos ratitos. Nos vemos el lunes.

-Cuídate. Cuídate mu-cho mu-cho.

-¡Mariano! ¿No sabrás algo? ¿Qué me quieres decir?

-Que es broma Mariano.

-A veces me asustas, Alfredo, a veces me asustas.