Opinión
“Y si me toque mi pene”, con perdón
Por Manolo Saco
El fin de semana pasado salieron a las calles de Valencia miles de manifestantes en protesta por la obligatoriedad de estudiar en inglés la asignatura de Educación para la Ciudadanía en la Comunidad Valenciana. Ya sólo el hecho de que haya que montar una manifestación para suprimir ese disparate explica el grado de falta de sentido del ridículo de los que gobiernan esa comunidad.
No sé si en inglés, en valenciano o en castellano, pero después de escuchar a Carlos Fabra, el presidente de la Diputación de Castellón, padrino del PP, urge que niños y adultos se apliquen urgentemente en el estudio de la asignatura.
Ante los comentarios jocosos de políticos de IU por la reiterada y sospechosa “buena suerte” de Fabra con la lotería, método utilizado por las mafias para el blanqueo de dinero, el presidente de la Diputación (ya le llaman el presidente de la Imputación, por la cantidad de delitos pendientes de juicio que se le imputan) se ha defendido con estas palabras que ya conocéis: “He comprado el 27.931, y si me toca me sacaré la pirula y mearé en la sede de IU”.
Mal, niños, muy mal. No sigáis su ejemplo. Si Fabra ya hubiese aprobado la asignatura, seguramente hubiese dicho: “He comprado el 27.931, y si me toca me extraeré el pene y haré una micción en la sede de IU”. Un castellano más políticamente correcto, ¡dónde va a parar!. Pero claro, su jefe de Gabinete, con su gran sentido didáctico, lo habría traducido inmediatamente al inglés recurriendo al traductor automático de Google, método que ya aconsejamos en esta bitácora hace unos meses: “El señor Fabra ha querido decir que I purchased the 27,931, and if I touch my penis and I will draw on a urination at the headquarters of UTI”.
La audiencia se hubiese quedado de piedra al comprobar el nivel educativo favorecido por las sabias decisiones de la Consejería de Educación. Todos habrían reído la gracia, porque a ver quién es el chulo de decirle al rey que está desnudo. Una vez en sus redacciones, los periodistas ignorantes se precipitarían sobre sus ordenadores y habrían vuelto a volcar al traductor las enigmáticas palabras de Fabra. Y he aquí el resultado: “Quería decir que he comprado el 27931, y si me toque mi pene y se basará en una micción en la sede de IU”.
Con lo cual nos habría dejado a todos estupefactos por su buena educación y su dominio de los idiomas.
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Primera meditación para hoy:
De los tres tenores de las Azores sólo queda, haciendo ya las maletas, George W. Bush. Los tres han dejado una herencia de un millón de muertos y una de las células más activas de Al Qeda en Irak, allí donde no había ninguna hasta que llegaron ellos.
Una de las incógnitas en los próximos meses es qué decisión tomará Obama, si hará borrón y cuenta nueva sobre Guantánamo y la sangría de Irak, o si dejará que la justicia acabe juzgando al ex presidente Bush por delitos de lesa humanidad.
El otro tenor, Tony Blair, directamente ha decidido convertirse a la religión católica desde que le contaron que, en este chollo de religión, si confiesas tus pecados con un cura, en ese instante te son perdonados, incluido el ignominioso pecado de genocidio. No hay que esperar a que te juzgue la Historia.
El tercer tenor, José María Aznar, está sintiendo el aliento de la justicia en el cogote desde que el diario El País desveló su complicidad en el caso de los vuelos al centro de tortura de Guantánamo. ¿Os imagináis qué concierto el de estos tres tenores cantando ante un juez?
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Segunda meditación para hoy:
Esperanza Aguirre va a encargar una misa institucional para dar gracias a su dios porque “fue un milagro” haber salido viva del atentado de Bombay. Como tonta no es, porque le gustan mucho los toros, pienso que se trata de una provocación. Y los políticos están para resolver, no para provocar tensiones.