Móngol, humor "puñetero" sin fronteras

MADRID.- Tiene 32 y la crisis de los 30 le llevó a abrir una cuenta B en Twitter. Su cuenta personal no supera los 150 seguidores, casi todos amigos, primos, ex novios de su mujer o compañeros de trabajo. El escribir idioteces le hacía responder diariamente a preguntas del estilo: “¿Qué quieres decir con eso?”, “¿De verdad estás bien?” o “Hijo, ¿eres gilipollas?”.

¿A qué dedicas tu vida y tu tiempo libre?

Vivo en Getafe, cuna de la aviación. Soy muy futbolero, veo mucho fútbol, soy socio del Getafe desde que peleábamos por no bajar a Tercera, discuto de fútbol, increpo por whatsapp por culpa del fútbol y juego siempre que hay cervezas después. Veo muchas series y siempre me gustó leer. Mis favoritos son Tom Sharpe, Montero Glez y mi paisano Lorenzo Silva. Ahora leo cuentos, veo la Patrulla Canina, me revuelco y bailo siempre que me lo pide mi hija de dos años. Una alegría de personita, oye, que no la cambio por 10 camellos y un solar en Mota del Cuervo.

¿Cómo definirías tu humor?

El humor que me gusta es el “puñetero”, el que mantiene una visión ácida de la actualidad y puede ironizar y bromear con todo, intentando no perder el respeto a la gente, incluso a los pelirrojos y a los murcianos. Por ejemplo, con la crisis del ébola escribí: “El ébola es mejor pasarlo de crío”. Bien, pues a muchos les hizo gracia y otros tantos me hubieran limpiado la cara con las bragas de Teresa Romero. Un poco así.

¿Cómo describirías el momento político actual, con una sola palabra?

Trambólica. Espero que lo de la Nueva Política no sea una Eterna Promesa, como pasó con Guti o Bojan. Al final saldremos a las calles para reclamar una meganueva política que desbanque a la nueva política.

¿De cuáles de tus tuits estás más orgulloso?

Me gusta cuando la chavalada dice que se ha reído. Entiendo que hay alguno que va drogado, o se cayó en la marmita, y es más fácil que se ría, pero también me imagino a señores muy serios preparando unas judías verdes, o chicas tristes de las que estudian Derecho y Economía, que gracias a Twitter han alegrado un par de segundos su mierda de existencia. Eso es muy bonito.

Si tuvieras que reescribir tu 'bio' de Twitter ¿Qué pondrías?

Yo, en la culpa fui engendrado, en pecado me concibió mi madre, antes que fuesen las fuentes de las muchas aguas, en el jacuzzi de Jesús Gil.

¿Cuál es el sitio más raro desde el que has tuiteado? ¿Alguna anécdota?

En el Coliseum Alfonso Pérez lleno de gente. Soy bastante clásico en el tuiteo: En el trabajo, en el baño, en velatorios, en gangbangs…

¿Qué es lo mejor y lo peor de Twitter?

Hay mucha gente en Twitter. Miles y miles. Se calcula que puede haber más usuarios que castellano-manchegos. No hay que alarmarse si chocas con un triste, un cabrón o un gilipollas. Es estadística. También hay mucha gente divertida, hasta arriba de creatividad. Lo mejor de Twitter es poder elegir, entrar al bar y sentarte en la mesa que quieras con total libertad. A veces, sólo porque tienes 30 años y quieres diferenciar la lista de Pokemons de los Youtubers, discutir de astrofísica con una señora de Orense o mandar una foto de tu miembro erecto a una chica que, en realidad, es el marido de la orensana. Y si algo no te gusta pues lo silencias, como el primer pitido de la alarma.

¿Qué tuitero te hace especial ilusión que te siga?

No me sigue Kristen Wiig, ni Ariadna de Los Punsetes, así que, por no hacerte el feo, te diré que los chavales y chavalas que escriben bien chido: @J_Malevo, @petitpejarl, @pepewebosrepes, @laultimapena, @traedruffles, @lecheconhiel @shhhhhhz, @LRGosling, @hugoizarra, @lajuani_crazy, @georgebest_, @jotaderos y muchos más...

Recomiéndame un tuit con el que te hayas partido de risa

-Lo más importante en esta terapia de grupo es el respeto a..
-¿Podría poner el aire?
-Vaya, ¿Qué os parece? El puto gordo tiene calor.

— Mike Garzari (@Garzari) 24 de agosto de 2013

—Tenemos secuestrado a su cuñado.
—Quiero pruebas.
—No nos dejó amordazarle. Lo hizo él mismo. Y dice que puede sacar más rescate.
—Es él.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) 2 de julio de 2015

Lo malo de ir a comprar Aquarius sin mallas de runner es que todos saben que te estás cagando vivo.

— Dani Bordas (@DaniBordas) 6 de marzo de 2016

Se estrella un avión de 200 pasajeros, se salvan 4. Haces la película y la llamas VIVEN. Si eso no es ver el vaso medio lleno...

— No me grites (@Shhhhhhz) 5 de noviembre de 2014

-Decía Nietzsche, que…
-Agustín, acompáñame un momentito a la cocina.
-Voy.
-Es la primera vez que tenemos amigos. Deja que hable yo.
-Vale.

— Talentino (@talentinonino) 25 de marzo de 2014

Dios descansó al séptimo día. Ahí queda eso. Un tío que es Dios y no se cansa si no quiere. Ole su polla gorda ahí.

— Punta (@lapuntitanamas) 10 de octubre de 2013

Hacer cine en España es muy difícil porque las instrucciones de las cámaras vienen en inglés.

— David Pareja (@davidpareja) 28 de abril de 2012

Año 4017
El farmacéutico sujeta la caja de medicamentos. Con un cutter secciona el código de barras y lo pega a la receta con cinta adhesiva

— David Pareja (@davidpareja) 11 de julio de 2014

Habían vuelto a dejarme. Fui al súper y compré veinte cajas de cerveza. ¿Son todas iguales?, me preguntó la cajera. Eso parece, le contesté.

— Hugo Izarra (@HugoIzarra) 1 de octubre de 2015

Mañana empieza el Tour. Dentro de diez años sabremos quién lo ha ganado.

— Javi Martín (@georgebest_) 29 de junio de 2012

Los niños, los borrachos y los tipos a los que amordazas y torturas durante horas siempre dicen la verdad.

— Fernando Reina (@amistadysodomia) 6 de enero de 2013

No deja de ser paradójico que los africanos busquen trabajo en España y entren por Andalucía. Es como empezar a follar por el País Vasco.

— Vuelve Condemor (@JesucristoC) 25 de febrero de 2014

Dime algún tuit tuyo que te guste especialmente o que te venga a la cabeza

Si somos lo que comemos me terminaré convirtiendo en un radar de la A-42.

— Móngol (@Mongolear) 13 de octubre de 2014

Da más vergüenza salir de un probador de Primark que de fiesta con tu padre.

— Móngol (@Mongolear) 15 de octubre de 2015

En mi opinión, la banda latina más peligrosa sigue siendo Maná.

— Móngol (@Mongolear) 9 de marzo de 2016

Desayuna como un rey, almuerza como un príncipe, cena como un mendigo y a las 7 de la mañana busca un Kebab como un loco.

— Móngol (@Mongolear) 9 de agosto de 2014

—Ahora a soñar con los angelitos, cielo.
—Me conformo con dormir y olvidar la crudeza de lo efímero.
—Vaya nochecita de nihilismo me espera.

— Móngol (@Mongolear) 31 de marzo de 2015

De una rotonda con un coche de autoescuela delante también se sale.

— Móngol (@Mongolear) 24 de marzo de 2015

Todos somos muy hombres hasta que nuestro padre sale a bailar en una boda.

— Móngol (@Mongolear) 20 de marzo de 2015

La FIFA sanciona a Torbe con un año sin fichar.

— Móngol (@Mongolear) 26 de abril de 2016

¿Qué tuit escribirás antes de morir?

Yo no dije eso, el periodista lo sacó de contexto.