Manual para ensanchar la mandíbula y encoger el cerebro

[REEL 1 · en el Coliseo, seis y media de la mañana, veinte tíos sin desayunar y con la lengua pegada al paladar]

Buenos días, chicos y chicas, aquí Vera desde el Coliseo, centro neurálgico del Ragnar Camp, para la que acabáis de llegar a mi perfil: el campamento masculinizante de diez días al que me he venido a acompañar a Iván. Llevan todos despiertos desde las 6, calentamiento, HYROX y demás dolores de cuádriceps encadenados. Ahora toca un descansito, aparentemente. Porque el grupo sigue de pie, en fila, con la boca cerrada y la lengua bien apretada contra el paladar. Silencio absoluto durante diez minutos. Qué paz. Se llama mewing, Vera. Según el monitor, reposicionar la lengua así, todos los días, hará que se te ensanche la mandíbula. Un amigo cirujano maxilofacial me dijo que no hay evidencia al respecto pero.., ¿a quién le importa? Los redpills no necesitan datos, les basta con el relato. Yo lo entiendo, así se vive mucho mejor.

Después del mewing, Chad, el monitor, ha ido pasando uno por uno haciéndoles un test de PSL (Perceived Sexual Market Value, voy a aprender aquí más inglés que en las clases para el C1: es decir, Valor Percibido de su jeta en el Mercado Sexual). Los va calando como melones en un puesto de carretera mientras les da un diagnóstico, numérico y tipológico. Resulta que Iván es un 4 o LTN (Low Tier Normie o normie de nivel bajo), es decir: una carita por debajo de la media. Mandíbula poco definida, morrillo en la nuca por mala postura al ordenador, grasa facial que oculta la estructura ósea, y problemas de piel. Miedo me da el pack de productos asociado a esta ristra de indicadores. Ayer, por lo visto, Chad le hizo mogging a Kevin en la cena. Mogging, básicamente, es ponerte al lado de alguien que esté por debajo en la jerarquía física en plan Primo de Zumosol. Por las risas. Rivalidad y competencia entre hombres de toda la vida, vamos. Con lo que me gustan a mí las cocochitas de la cara de Iván. Cuando Chad acaba de pasar revista "caral", sentencia: "La mayoría estáis más cerca de la mejor versión de vuestra cara de lo que creéis". Entonces, me ha mirado y le ha dicho al grupo que mi cara es bastante "Stacey". ¿Me está tirando la caña? Chad se ha ido a apretarse un bocata de panceta a la sombra más cercana.

[REEL 2 · a la sombra yo también, después del entrenamiento]

Kevin lleva un buen rato con la calculadora del móvil abierta. Le he preguntado que qué contaba. Suplementos, me ha dicho, sin levantar la vista: va a probar con el colágeno, un "stack" de cápsulas que ha visto recomendado en tres cuentas distintas (una de ellas, jura, la sigue un futbolista de Segunda). Kevin, tienes 19 años. ¡Tú eres una reserva de colágeno! Está valorando también una primera consulta con un cirujano de confianza de Ragnar, por lo del mentón, que por lo visto lo tiene "recesivo". "No sabía que existía esa palabra hasta esta semana", me ha confesado. Animalito. Le sale, sumando todo a un año, poco más de dos mil euros. Le he dicho que si no le resultó humillante el mogging que le hizo Chad ayer. "Es un modo como cualquier otro para que despierte. Y él es un alfa, puede, es más, debe hacerlo". La frase suena ajena en su voz, sacada de algún vídeo, como casi todo aquí. Marta ha venido a preguntarme que si me apunto al directo de cheesecakes de pistacho "para estar fuerte". En el salón de las Valquirias nos han puesto todo tipo de cacharros para repostería. La que les ha dado por el pistacho no es normal. Me voy con ella, quiero aprender a hacerme las trenzas pegadas. Cornrows, me dice que se llaman. Lo que os digo, de este campamento salgo con el C1.

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Antes de irme, Kevin me ha aclarado que con el stack de colágeno que ha elegido "el 73% de los usuarios reporta mejores resultados". Cifra sacada, según ha admitido cuando le he insistido, de una encuesta de WhatsApp a la primera promoción del campamento, allá por 2019. Es decir, once personas en total. Me dan ganas de darle datos verídicos, como que el colágeno que se está metiendo no tiene ni de lejos la evidencia que él cree que tiene: estudios pequeños, cortos, y no pocos pagados por la propia marca que después los cita en su etiqueta. Pero el show de la optimización must go on.

[REEL 3 · tienda de las Valquirias, sigo a Marta hasta el directo de tartas de queso]

Llego con el directo empezado. Marta poniendo una voz de niña pequeña que me deja sin palabras. Delante de ella, ingredientes en distintos momentos de elaboración frente a cámara. Y me encuentro la sorpresa: seis tartas ya hechas, en fila sobre una mesa plegable fuera de plano, cada una con su capa de pistacho reluciente y su celofán todavía puesto. El hornillo de camping, el mismo que llevamos usando desde ayer para calentar leche, está frío. Ni una miga en la encimera. Ni un bol sucio. Por la ventanilla de la tienda veo cómo una furgoneta blanca sale por el camino de tierra con dos chicas dentro que no había visto nunca por aquí, una de ellas todavía con el delantal puesto. Marta sigue hablando a cámara: "Bueno, ¡parece una tartita de queso y pistacho cualquiera pero es una bomba de proteínas!". Me vuelvo a preguntar cómo es capaz de poner esa voz. ¡Las tartas las han hecho unas chavalas del pueblo!, me dan ganas de gritar a cámara. Pero no lo voy a hacer: Marta todavía me cae bien.

[REEL 4 · antes de dormir, Vera en su saco]

Dato random que acabo de descubrir: PSL no responde a las siglas Perceived Sexual Market Value o cómo se diga, como yo creía. PSL son las iniciales de tres foros de incels que ya no existen: Puahate, Sluthate y Lookism que sentaron las bases del looksmaxxing, es decir, la tendencia esta de optimización de la cara. De ahí viene la escala del uno al ocho con la que el imbécil de Chad ha puntuado la carita de mi novio. O sea que lo que parecía un taller inocuo es una formación en vocabulario de tres páginas web cerradas por pura vergüenza ajena. Pero por aquí lo usan ya con la misma naturalidad con la que Kevin lleva lo del "recesivo". Me temo que esto es un agujero de conejo más grande de lo que imaginaba. Al final la que va a despertar de verdad soy yo. Y sin pastilla roja.

#asediodealamanosfera #ragnarcamp #looksmaxxing