Los hombres llorones

Hace unos días, la periodista y escritora Ángeles Caballero manifestaba en el Hoy por hoy de la Cadena Ser que “está a favor de los hombres que lloran y de los hombres que lloran en público”. Lo sentenció al hilo de una supuesta hazaña de Djokovic que, al parecer, se había pasado en una competición reciente más de cuatro horas jugando entre vómitos y lágrimas, lo cual fue calificado por algunos medios como un “patinazo”. No he dejado de darle vueltas a la afirmación de Caballero, la cual me remite a un estribillo muy repetido en los últimos años y que insiste en una suerte de revolución masculina consistente en contradecir el clásico “los hombres no lloran”.  Un mandato que, por cierto, siempre fue traicionado en el ámbito deportivo, en el que ha sido habitual que los hombres lloren, expresen emociones y hasta compartan afectos de manera física, en una expansión liberadora frente al constreñimiento de una masculinidad que siempre nos exigió estar erectos y no mostrar ni un mínimo de vulnerabilidad. Es como si en el terreno de juego y en los vestuarios la homofobia implícita a la masculinidad hegemónica se relajara y permitiera que “lo femenino” nublara nuestra razón. Pero solo temporalmente, faltaría más. Lo de Ted Lasso es pura ficción. 

No seré yo quien ponga en duda la necesidad de que los tíos rompamos la jaula de la virilidad, y con ella, nuestro estreñimiento emocional, lo cual nos ha de llevar a territorios nuevos y placenteros que seguramente nuestros padres y abuelos nunca disfrutaron. El problema es que reduzcamos a esa expresividad emocional, o incluso a vivencias más corresponsables en los ámbitos personal y familiar, la transformación pendiente de una masculinidad que nada tiene que ver, a mi parecer, con las lógicas que muy inteligentemente está aprovechando el mercado para vendernos deseos y productos con los que certificar una “nueva” hombría. En este pack de vías para la felicidad, esa perversa felicidad que actúa como señuelo en el marco de un neoliberalismo que nos quiere domesticados, han cobrado un especial protagonismo las emociones y los sentimientos, de tal forma que pareciera que basta con ser tierno o llorar en público, sin vergüenza, para dejar rotunda constancia de tu compromiso antipatriarcal. Un horizonte alimentado por famosos e “influyentes” que, en un supuesto nuevo imaginario, nos ofrecen a diario pautas y ejemplos de cómo ser sensibles y de cómo dejar de pisar ese freno que durante generaciones nos ha impedido quitarnos la coraza. Hombres que se abrazan, hombres que se besan, hombres cuidadores, hombres dubitativos, hombres llorones.

El enorme riesgo de esta mirada tan reduccionista, y que me temo está siendo una jugada maestra más de la férrea alianza entre patriarcado y neoliberalismo, es que obvia la dimensión relacional que implica la perspectiva de género, centrando en las transformaciones puramente individuales (y con frecuencia narcisistas) la clave de una rebelión que necesita una mirada mucho más colectiva y política.  Todo ello, además, en un contexto en el que cada vez es más frecuente encontrarnos con hombres que se sienten víctimas de una sociedad igualitaria, que lloriquean ante la imposibilidad de tener relaciones con mujeres y que se lamentan, en muchos casos con nostalgia de los tiempos (supuestamente) superados, de esta nueva realidad en la que nos las tenemos que ver con mujeres autónomas. Y no me refiero solo a los extremos que representan los incels y demás sujetos de la machosfera, sino a una amplia categoría de varones que, ante los cambios en el orden de género que está suponiendo el abandono de las mujeres de su histórica minoría de edad, son incapaces de asumir sus responsabilidades y de cuestionar su papel en unos contextos relacionales, incluidos los más íntimos, en los que ya no sirven las reglas que aprendimos de nuestros mayores.

Ante la necesidad de un nuevo “pacto de convivencia”, no basta pues con herramientas como la ternura y la empatía, que por supuesto son siempre bienvenidas en todos los espacios en que tenemos que dar el salto del “yo” al “nosotros”, sino que necesitamos una revisión radical de los presupuestos sobre los que construimos las relaciones familiares, el mundo del trabajo o el ejercicio del poder y la autoridad (tanto en lo público como en lo privado). Todo ello pasa por cuestionar todas las proyecciones que las lógicas de la masculinidad tradicional, basadas en el ejercicio del dominio y en la ficción de omnipotencia, han ido tejiendo en ámbitos como los afectos, la sexualidad o los proyectos de convivencia.  De ahí que apelar a la ética del cuidado, otro estribillo muy querido por las “nuevas masculinidades”, de poco sirve si esa vindicación no asume un carácter republicano.

Ante este horizonte urgente, vistas las amenazas que hoy se multiplican frente a lo que pensamos que serían conquistas irreversibles de la igualdad, no creo que necesitemos más hombres llorones y tiernos, por más que las lágrimas y la ternura sean como ese cojín que nos hace mucho más agradable la siesta en el sofá. Necesitamos hombres incomodados por las barbaridades y violencias que genera la suma de patriarcado y capitalismo, varones dispuestos a replantear las cláusulas del contrato y, en su caso, a hacer renuncias a una posición ventajosa de la que disfrutamos por el simple hecho de haber nacido con un pene entre las piernas. Ello pasa, sí o sí, por un compromiso político que ahora más que nunca transmute la rabia que sentimos ante tantas injusticias, empezando por las de género, en un proyecto civilizatorio humanista o, mejor dicho, feminista. No creo que nuestras compañeras, que continúan sufriendo tantas discriminaciones y violencias, necesiten a su lado hombres que lloren o que, en el mejor de los casos, asuman su necesidad de terapia para liquidar al machista que llevan dentro. Más bien lo que están pidiendo a gritos son hombres capaces de conversar, de dar un paso atrás o de reconocer la equivalencia de quienes tienen a su lado. Y, a ser posible, que hayamos hechas las tareas sin que ellas tengan que reeducarnos.

Mientras que sigamos entendiendo que un tipo como Djokovic, por el hecho de batirse en duelo entre vómitos y lágrimas, representa una especie de héroe, no habremos dado ni siquiera el primer paso para superar el orden sexista que nos habita. Una tarea ardua y jodida que pasa por superar la masculinidad como estructura de poder y como orden cultural que reproduce fielmente los (dis)valores que el mundo neoliberal identifica con el éxito y la felicidad. Es decir, una enmienda a la totalidad que requiere más compromiso político y menos lágrimas, menos terapia individual y más responsabilidad centrada en lo común. O sea, más feminismo.