INSTRUCCIONES PARA EL TERTULIANO

1. Bésanos. A qué estás esperando. Bésanos. No nos hagas el amor. Bésanos el culito limpio y blanco de niñas recién nacidas. Mira qué tetitas. ¡Mira! Que sólo de verlas ¡ay! ¡Que no necesitas ni viagra!

2. Acaricia nuestro pelo, tan liso, tan limpio. Huele a las flores de mamá. Huele a los besos de papá. Huele al jabón con el que ellos me limpiaron la mierda que otros hombres como tú nos inyectaron. Hombres depravados, hombres sin cabeza, hombres ¡sin corazón! que no saben follar y por eso me buscan, a mí, a nosotras, tristísimas y sonrojadas. Tristísimas. Llenas de tu semen.

3.Háznoslo. Quítate la chaqueta de pana. Despeina tu perfecto cabello engominado. No necesitas la camisa celeste. No necesitas los brillantes zapatos de punta. Ni el cinturón con el que sujetas tus magníficas caderas.

4.Acércate. Acércate más, huele esto de aquí: tenemos quince años, tenemos dieciséis años, tenemos diecisiete: y aún, querido, no damos asco [...]

Por supuesto, las instrucciones para el tertuliano de Telemadrid son transferibles a muchos campos, a muchas otras cadenas de televisión o radios, y otros ámbitos culturales. Escritorzuelos, políticos y demás sesentones fascistas, feos, guarros e indecentes sois el blanco perfecto para nuestra oferta sexual. Atiendan bien al prospecto, pues en él encontrarán todos los trucos, las formas de ligar, los mejores proxenetas del mundo, las formas de librarse de la cárcel, y sobre todo, si es usted intelectual y respetado léanos para saber cómo conseguir que Garcis y Savateres se muestren de su lado ante el peligro. Benditas niñas. Bendito sexo. Benditas lionesas.