Twitter"En estos momentos Rajoy se está preguntando qué ponerse para hablar por teléfono con Trump"
¡Ya es martes!
Buenos días ! pic.twitter.com/9r5xC4BccX
— Fer Novato (@fer_novato) 6 de febrero de 2017
Empecemos por lo importante. Telepizza ha sacado una pizza con KitKat ¿Cómo te quedas?
Telepizza ha sacado una pizza con sabor a Kit Kat.
– pic.twitter.com/QyGW1z2NXj— Portgas D.Edena Ruh (@GoronHerondale) 7 de febrero de 2017
No, si se veía venir… Empezamos a jugar a ser Dios con los ingredientes y se nos acaba yendo de las manos
Cuando creías que la Pizza con Piña iba a ser el limite, aparece Telepizza con la Pizza de Kit-Kat.
— MaZorka (@MaZorK4) 7 de febrero de 2017
Pizza con KitKat… ¿en serio?
No os gusta la paella con chorizo, no os gusta la "spanish tortilla" con rábano, no os gusta la Telepizza de KitKat… No os gusta nada.
— Kim Jong-un (@norcoreano) 7 de febrero de 2017
Pizza con KitKat: el nuevo fascismo. pic.twitter.com/XalNGASGoc
— Lorena G. Maldonado (@lorenagm7) 7 de febrero de 2017
Kit Kat? Telepizza? pic.twitter.com/vDWNBQ5FNP
— No Abras Paz (@noabraspaz) 7 de febrero de 2017
¡Muchas ganas! pic.twitter.com/PDvbioQTtX
— Raúl Navarro (@numero6) 7 de febrero de 2017
La pizza de chocolate está buena, yo las he comido muy ricas, el problema es que conociendo a Telepizza va a ser un truño.
— Veoth (@Veothfolnir) 7 de febrero de 2017
Shakira tras pedir la pizza con kitkat. pic.twitter.com/2F18COKy8h
— F. Resimler (@ferendus) 7 de febrero de 2017
La Telepizza Kit-Kat parece un bater de estación de autobuses. pic.twitter.com/XXFSuSBfJG
— BRIOCHE (@BrioEnfurecida) 7 de febrero de 2017
Cuando los norcoreanos tienen hambre, les enseño una foto de la Telepizza de KitKat y se les pasa.
— Kim Jong-un (@norcoreano) 7 de febrero de 2017
A saber a qué mente enferma se le ha ocurrido esto
-Perdemos clientes. Hay que hacer algo.
-¿Una pizza de buena calidad?
-Despedido. Tú, haz una pizza con Kit Kat.— Proscojoncio (@Proscojoncio) 7 de febrero de 2017
¿Qué aberración será la próxima?
Supongo que después de la Telepizza con chocolate, llegará la Telepizza con paella.
— la vecina rubia (@lavecinarubia) 7 de febrero de 2017
El mundo se va a la mierda
La gente preocupada por Trump cuando la pizza de kitkat y la tortilla con paprika es mucho peor…
— El Legendari௵Petruh (@Petruhpi) 7 de febrero de 2017
Dicho esto, pasamos a la política. Hoy hemos conocido los últimos datos del barómetro del CIS
Voy a construir un muro alrededor del Congreso de los Diputados, y lo van a pagar los del CIS.
— Fairlaine (@Fairlane4) 7 de febrero de 2017
Centro de Invents Surrealistas.(CIS)
— Superlópez (@Superlopezxxl) 7 de febrero de 2017
El Barómetro del CIS nunca acierta ni los resultados de UPyD, y mira que es fácil contar hasta dos.
— Fairlaine (@Fairlane4) 7 de febrero de 2017
El PP sigue siendo el primero
Según el CIS, en las próximas elecciones el PP podría doblar al segundo partido en número de imputados.
— Anacleto Panceto (@Xuxipc) 7 de febrero de 2017
EL CIS confirma que somos gilipollas.
— Els quatre gats (@Els_quatre_gats) 7 de febrero de 2017
Según el CIS, el PP puede seguir recortando, mintiendo y robando otros 30 años, que los españoles les seguirán votando.
— Luisao Moratalla (@LuisaoMoratalla) 7 de febrero de 2017
Eso sí, bajan un poquito
El PP pierde un 1,5% de intención de voto según el #CIS.
Habrá que seguir subiendo la luz, el butano y culpando de ello a los tuiters.— LA MERKEL (@GobernoAlem) 7 de febrero de 2017
Nos están faltando casos de corrupción.
— LA MERKEL (@GobernoAlem) 7 de febrero de 2017
Por otro lado, el PSOE recupera terreno
Según el CIS, el PSOE sube porque no llueve.
— Luisao Moratalla (@LuisaoMoratalla) 7 de febrero de 2017
Hay quien dice que los datos hay que cogerlos con pinzas porque luego hay cocina. Na, no lo creo… Más datos: el líder mejor valorado (de los cuatro principales partidos) es… Javier Fernández. (El presidente de la gestora del PSOE)
El lidJAJAJAJAJA lider mejor valorJAJAJAJAJA mejor valorado es JAJAJAJAJAJA Javier FernJAJAJAJAJAJA Javier Fernández JAJAJAJAJAJA…
— Superlópez (@Superlopezxxl) 7 de febrero de 2017
Creo que la encuesta del CIS la hicieron llamando a la sede de Ferraz.
— Arezno (@Arezno) 7 de febrero de 2017
Javier Fernández el lider mas valorado y Pablo Iglesias el peor. Todavía está echando humo la cocina del #CISM4 pic.twitter.com/wEN6lvBUjD
— no_pasaran# (@fermont1965) 7 de febrero de 2017
En Podemos, todo guay. Están con lo de Vistalegre. Buen rollo en general. Todos amigos. Todos colegas. Sí.
Conectamos con la sede de Podemos pic.twitter.com/giQmQdOjMA
— Willy Tolerdo (@WillyTolerdoo) 7 de febrero de 2017
¡Unidos Podemos! ¡Su odio nuestra sonrisa! ¡Fábrica de amor! ¡Sí se puede! #RecuperaElMorado pic.twitter.com/qEMPe3oIfq
— L'autre-chienne (@oh_tiph) 7 de febrero de 2017
– Majestad, le traigo la última temporada de Juego de Tronos. Salimos todos los de Podemos. pic.twitter.com/bgwzatyHAP
— Dios (@diostuitero) 7 de febrero de 2017
Errejonistas contra Pablistas en estos momentos ! pic.twitter.com/fB3jBM1Jdp
— Fer Novato (@fer_novato) 7 de febrero de 2017
Pero cambiemos de tema. Hablemos de Trump, porque, sí, estamos obsesionados con él. Yo ya le veo en todas partes
En ocasiones veo Trumps… pic.twitter.com/QHI3JYTgOd
— Mario Gimeno (@mariogimeno) 6 de febrero de 2017
Trump hablará hoy con Rajoy
Hoy hablarán Trump y Rajoy…
Ya veréis como al final el muro lo pagamos nosotros…— KabroFacha (@KabroFacha) 7 de febrero de 2017
Trump deseando hablar con Rajoy. pic.twitter.com/WBRQCt3u8I
— El Majara de Turno (@majara0) 7 de febrero de 2017
Trump hablará esta tarde por teléfono con el intérprete de Mariano Rajoy. https://t.co/esuW46TXUU
— Arezno (@Arezno) 7 de febrero de 2017
Espero que Rajoy no pierda en tiempo en tonterías y le pregunte a Trump cómo mantiene ese pelazo.
— VICE España (@VICESPAIN) 7 de febrero de 2017
Ante la llamada Trump-Rajoy solo me planteo una cosa: ¿dónde está Julian Assange con una grabadora cuando se le necesita?
— Superlópez (@Superlopezxxl) 7 de febrero de 2017
En la torre de Babel no serían capaces de traducir la conversación entre Mariano y Trump.
— Carlos Mayoral (@LaVozDeLarra) 7 de febrero de 2017
Sí, con Rajoy. Nuestro líder. Ahora mismo se está preparando
-Mariano, es Donald.
-¿EL PATO?
-No, el político.
– pic.twitter.com/xnQ2jmHEAM— La R es secreto. (@LaRessecreto) 7 de febrero de 2017
En estos momentos Rajoy se está preguntando qué ponerse para hablar por teléfono con Trump.
— Petete Potemkin (@Petetekin) 7 de febrero de 2017
Madre mía, Trump y Rajoy, qué duo…
Trump y Rajoy hablaran de sus cosas por teléfono. pic.twitter.com/QFShyu2oXs
— El Humanoide (@ElHumanoide) 7 de febrero de 2017
Han quedado a las 21.45 exactamente
La Moncloa, 21:05
—Mariano, es la hora. Llama a Trump.
—Que me llame él.Casablanca, 21:05
—Donald, llama a Rajoy.
—Que me llame él.— 4Colors · (@4Colors) 7 de febrero de 2017
Justo en el descanso del fútbol. Y luego que si Trump no tiene detalles. https://t.co/Mdyka2v0K1
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) 7 de febrero de 2017
Podemos imaginarnos el momento
– El ciudadano elige al presidente y es el presidente el que quiere que sean los ciudadanos el presidente.
– Clic.
– Sigues ahí, Donald?— Super Falete (@SuperFalete) 7 de febrero de 2017
— Olalá de fua (@olaladefua) 7 de febrero de 2017
— Dolors Boatella (@DolorsBoatella) 7 de febrero de 2017
Aunque puede ser peor de lo imaginado
-Is the neighbour who chooses the Mayor, and is the Mayor who wants to be the neighbours the Mayor.
-What?
-It's very difficult todo esto. pic.twitter.com/AG3EIfx1sx— El Jueves (@eljueves) 7 de febrero de 2017
Podemos imaginarnos también la conversación
-America first.
-Is very dificul todo eshto.
-WTF?
-Uy, te dejo, Donald, que hay partido de Copa, is play de cup.
(Conversación Trump-Rajoy)— laquintacolumna (@laquintacolumna) 7 de febrero de 2017
– Hola señor Trump
– Voy a construir un muro
– El vecino es el que elige al alcalde
– Lo va a pagar España
– Y las autopistas
Trump y Rajoy— Víctor Alcaraz (@Valcarazse) 7 de febrero de 2017
Como lo oyes Donald, una pizza de chocolate pic.twitter.com/nFZ6oZDXSh
— Moe de Triana (@moedetriana) 7 de febrero de 2017
Trump y Rajoy
¿Hacia dónde gira allí el agua del WC? pic.twitter.com/SXwYM7gPC0— Hebah (@Hevbah) 7 de febrero de 2017
Rajoy: Hola.
Trump: Hello.
Rajoy: Hi, pesident Tump, me pesidente Espeing.
Trump: Fucking Mexicans… Tututú tutu…
Rajoy: ¿Hola?
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) 7 de febrero de 2017
– Mariano, ¿por qué le has dicho a Trump que España pagará el muro?
– ¡Ah! ¿Me ha preguntado eso? Yo solo le he dicho yes.— Super Falete (@SuperFalete) 7 de febrero de 2017
-Hello Mariano, I'm Donald. How are you?
-No, me Audi. Jaguar is of Ana Mato.— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 7 de febrero de 2017
LO ESTÁS VIENDO LO ESTÁS RIENDO (LOS TUITS ABSURDOS DEL DÍA)
Cuando la siesta se te va de las manos. pic.twitter.com/3ZAFDrBkan
— Olalá de fua (@olaladefua) 5 de febrero de 2017
España preparando la reconstrucción de la economía pic.twitter.com/VfUwCNhGVM
— LA MERKEL (@GobernoAlem) 6 de febrero de 2017
#StreetArt pic.twitter.com/s0L80HqOD1
— Señorita Tormentas (@Niobeacua) 27 de enero de 2017
Españoles recibiendo las indemnizaciones por cláusulas suelo. pic.twitter.com/hJp53WxC2Z
— El FMI (@FondoMonetario) 13 de enero de 2017
— En el Siglo de Oro fui el escritor más puntero.
— Putero.
— Eso.— Quevedo 2.0 (@QuebeboVillegas) 1 de febrero de 2017
Comentarios
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